Hvordan stoppe glede over folk (og fortsatt være hyggelig)

Innhold

• Gjenkjenne skiltene
• Du har en lav oppfatning av deg selv
• Du trenger andre til å like deg
• Det er vanskelig for deg å si "nei"
• Du beklager eller aksepterer feil når du ikke har skylden
• Du er rask til å være enig, selv når du ikke er enig
• Du sliter med ektheten
• Du er en giver
• Du har ikke fritid
• Argumenter og konflikt opprører deg
• Hvordan det påvirker deg
• Du føler deg frustrert og bitter
• Folk utnytter deg
• Forholdene dine tilfredsstiller deg ikke
• Stress og utbrenthet
• Partnere og venner blir frustrerte over deg
• Hvor kommer det fra?
• Tidligere traumer
• Problemer med selvtillit
• Frykt for avvisning
• Hvordan overvinne det
• Vis vennlighet når du mener det
• Øv på å sette deg selv først
• Lær å sette grenser
• Vent til du blir bedt om hjelp
• Snakk med en terapeut
• Bunnlinjen

Menneskelig lyder kanskje ikke så ille. Tross alt, hva er galt med å være hyggelig mot mennesker og prøve å hjelpe dem eller gjøre dem lykkelige?

Men behagelige mennesker går generelt utover enkel vennlighet. Det innebærer “redigering eller endring av ord og atferd for andres følelser eller reaksjoner,” forklarer Erika Myers, en terapeut i Bend, Oregon.

Du kan gjøre alt du kan for å gjøre ting for menneskene i livet ditt, basert på hva du antar at de vil eller trenger. Du gir opp din tid og energi for å få dem til å like deg.

Myers sier at dette er hvordan menneskelig kan skape problemer. "Trangen til å behage andre kan være skadelig for oss selv og potensielt for forholdet vårt når vi tillater andre menneskers ønsker å ha mer betydning enn våre egne behov," sier Myers.

Gjenkjenne skiltene

Fremdeles ikke sikker på om du er et menneskekjær eller bare ekstremt snill mot andre? Her er en titt på noen tydelige tegn på menneskelig glede.

Du har en lav oppfatning av deg selv

Folk som gleder seg, takler ofte lav selvtillit og henter sin egenverd fra andres godkjenning.

"Jeg er bare verdig kjærlighet hvis jeg gir alt til noen andre" er en vanlig tro knyttet til menneskelig glede, sier Myers.

Du tror kanskje folk bare bryr seg om deg når du er nyttig, og trenger deres ros og takknemlighet for å føle deg bra om deg selv.

Du trenger andre til å like deg

Folk som gleder seg, bruker ofte mye tid på å bekymre seg for avvisning. Disse bekymringene fører ofte til spesifikke handlinger som er utformet for å holde folk fornøyde med deg, slik at de ikke avviser deg.

Du kan også ha et sterkt ønske om å være nødvendig, og tro at du har større sjanse for å motta hengivenhet fra folk som trenger deg.

Det er vanskelig for deg å si "nei"

Du kan være bekymret for at det å si noen "nei" eller avslå en forespørsel om hjelp vil få dem til å tro at du ikke bryr deg om dem. Å godta å gjøre det de vil kan virke som et tryggere alternativ, selv om du ikke har tid eller tilbøyelighet til å hjelpe.

Mange samtykker i å gjøre noe når de helst ikke vil, som å hjelpe noen til å flytte. Men et mønster av dette kan forårsake problemer, siden det forteller folk at deres behov kommer foran deg.

Noen mennesker kan misbruke dette og ignorere grensene dine fordi de vet at du vil gjøre hva de vil uansett.

Du beklager eller aksepterer feil når du ikke har skylden

Er du alltid klar med et "unnskyld!" når noe går galt?

Personlig tiltalende innebærer beredskap til å ta på seg skylden, selv når det som skjedde har ingenting med deg å gjøre.

Si at sjefen din ba deg om å få pizza til lunsj, men restauranten blandet ordren. Du fikk ikke de to glutenfrie pizzaene du bestilte, så tre av kollegene dine kunne ikke spise lunsj.

Kvitteringen sier tydelig "glutenfri", så det er klart at feilen skjedde i restauranten. Likevel beklager du igjen og igjen, føler deg forferdelig, og tror at dine medarbeidere vil hate deg og aldri stoler på at du bestiller lunsj igjen.

Du er rask til å være enig, selv når du ikke er enig

Enkelhet virker ofte som en sikker måte å vinne godkjenning på.

Si at dine kolleger presenterte ideene sine for et kommende prosjekt på et teammøte. "For en god idé!" kan du si til en medarbeider mens du forteller en annen "fantastisk plan!" Men ideene deres kan være helt forskjellige - og du er kanskje ikke enig med det heller.

Hvis du følger med på noe du ikke er enig med bare for å holde alle fornøyde, setter du deg selv (og andre) opp for fremtidig frustrasjon. Hvis begge planene har klare feil, gjør du alle dårlige tjenester ved å ikke si fra.

Du sliter med ektheten

Folk som liker det, har ofte vanskeligere for å gjenkjenne hvordan de virkelig har det.

Å fortsette å skyve dine egne behov til siden gjør det vanskeligere å erkjenne dem. Til slutt føler du deg kanskje ikke engang sikker på hva du vil eller hvordan du skal være tro mot deg selv.

Du er kanskje ikke i stand til å gi uttrykk for følelsene dine er klar over, selv når du vil snakke for deg selv.

For eksempel kan du unngå å fortelle partneren din at de fikk deg til å føle deg dårlig, og tenke noe som: "De mente det ikke, så hvis jeg sier noe, vil jeg bare skade følelsene deres." Men dette benekter nøkkelfakta i situasjonen: De skade din følelser.

Du er en giver

Liker du å gi til andre? Enda viktigere, gir du med et mål om å bli likt?

Mennesker som liker å like, gir Myers. "Å bringe ofre kan mate din følelse av deg selv, men det kan også føre til en følelse av martyrium." Du kan gi og gi, i håp om at folk vil gjengjelde med den kjærligheten og kjærligheten du ønsker.

Du har ikke fritid

Bare det å være opptatt betyr ikke at du er en folkevennlig. Men ta en titt på hvordan du bruker fritiden din.

Hva er igjen etter at du har ivaretatt viktige ansvarsoppgaver, som arbeid, gjøremål og barnepass? Har du tid til hobbyer og avslapning?

Prøv å finne ut sist du gjorde noe bare for deg selv. Har du mange slike øyeblikk? Hvis du ikke kan tenke på mange (eller noen) tilfeller, kan du ha noen behagelige tendenser.

Argumenter og konflikt opprører deg

Menneskelig tiltalende har en tendens til å innebære frykt for sinne. Dette er ganske logisk. Sinne betyr: "Jeg er ikke fornøyd." Så hvis målet ditt er å holde folk lykkelige, betyr sinne at du ikke klarte å glede dem.

For å unngå denne sinne kan du skynde deg å be om unnskyldning eller gjøre hva du tror vil gjøre dem lykkelige, selv når de ikke er sint på deg.

Du kan også frykte konflikt som ikke har noe med deg å gjøre. Hvis to av vennene dine krangler, for eksempel, kan du prøve å gi råd eller tips for å reparere situasjonen slik at de blir venner igjen - kanskje til og med med det hemmelige håpet de vil tenke positivt på deg for å hjelpe dem å gjøre opp.

Hvordan det påvirker deg

Menneskelig er ikke iboende negativt, ifølge Myers. "En del av å ha forhold til andre innebærer å ta hensyn til deres ønsker, behov og følelser." Disse tendensene kommer ofte fra et sted med bekymring og hengivenhet.

Men å prøve å få respekt for andre betyr vanligvis at du forsømmer dine egne behov og følelser. På en måte gjør du en handling. Du gjør det du tror folk vil, slik at de liker deg. Du kan bare late som du liker å hjelpe, siden dette er en del av å holde folk lykkelige.

Dette er ikke akkurat ærlig, og over tid kan behagelige mennesker skade deg og forholdene dine. Dette er hvordan.

Du føler deg frustrert og bitter

Hvis du bruker all tiden din på å gjøre ting for andre, menneskene du hjelper kanskje gjenkjenne og sette pris på dine ofre. Men de kan ikke.

Over tid kan de dra nytte av deg, selv om det ikke er deres intensjon. De skjønner kanskje ikke at du ofrer for dem.

I begge tilfeller kan det å være hyggelig med baktanker til slutt føre til frustrasjon og harme. Dette bobler ofte ut som passiv-aggressiv oppførsel, som kan forvirre eller til og med opprøre folk som virkelig ikke forstår hva som skjer.

Folk utnytter deg

Noen mennesker vil raskt gjenkjenne og dra nytte av menneskelig behagelige tendenser. De kan ikke være i stand til å nevne atferden. Men de vet at du godtar hva de spør, så de fortsetter å spørre. Og du fortsetter å si ja, fordi du vil holde dem lykkelige.

Men dette kan få alvorlige konsekvenser. Du kan få økonomiske problemer hvis folk ber om økonomisk hjelp. Du kan også ha høyere risiko for manipulasjon eller psykisk eller følelsesmessig misbruk.

Hvis du er foreldre, kan denne oppførselen få andre konsekvenser. For eksempel kan du la barnet ditt unnvike ansvar fordi du ikke vil miste sin kjærlighet. Men dette hindrer dem i å lære verdifulle livsferdigheter. De kan være lykkelige nå, men i fremtiden vil de ha noen vanskelige leksjoner å lære.

Forholdene dine tilfredsstiller deg ikke

Sunn, sterk relasjon er balansert og involverer gi-og-ta. Du gjør fine ting for kjære, og de gjør det samme for deg.

Du vil sannsynligvis ikke ha veldig tilfredsstillende forhold når folk liker deg bare fordi du gjør fine ting for dem.

Hengivenhet er ikke en vare. Når alt du gjør er å gi deg frem som den personen du tror andre vil at du skal være, dukker du ikke opp i forholdet som deg selv. Det er vanskelig å opprettholde, langt mindre føle deg fornøyd med, forhold der du ikke er til stede.

Stress og utbrenthet

En enorm innvirkning av behagelige mennesker er økt stress. Dette kan lett skje når du tar på deg mer enn du kan takle for andre.

Du taper ikke bare i tide for deg selv. Du har også mindre tid til ting du virkelig trenger å gjøre. For å få hånd om det essensielle kan du ende opp med å jobbe lengre timer eller gå uten søvn, og til slutt møte fysiske konsekvenser av bekymring og stress.

Partnere og venner blir frustrerte over deg

Partneren din kan legge merke til måten du er enig med alle eller lurer på hvorfor du beklager ting du ikke gjorde. Det er lett å bli vant til å hjelpe andre på bekostning av å sette tid og energi i et forhold.

Menneskelig kan også slå tilbake når du gjør så mye for andre at du tar bort deres handlefrihet for å gjøre ting for seg selv.

Kjære kan også bli opprørt når du lyver eller forteller en modifisert versjon av sannheten for å skåne følelsene.

Hvor kommer det fra?

"Vi takker av mange grunner," sier Myers.

Det er ingen eneste bakenforliggende årsak til lystne tendenser. I stedet har de en tendens til å utvikle seg fra en kombinasjon av faktorer, inkludert følgende.

Tidligere traumer

I følge Myers oppstår noen ganger behagelig atferd som et svar på frykt forbundet med traumer.

Hvis du har opplevd traumer, for eksempel misbruk av barn eller partnere, har du kanskje ikke følt deg trygg på å opprettholde visse grenser. Du har kanskje lært at det var tryggere å gjøre det andre ønsket og ta vare på deres behov først.

Ved å glede gjorde du deg selv sympatisk og derfor trygg.

Les mer om folk som er tiltalende som en traumereaksjon.

Problemer med selvtillit

Meldinger om identiteten din fra dine tidlige forhold til omsorgspersoner kan være vanskelig å slette.

Hvis du for eksempel lærer at verdien din kommer av det du gjør for andre, vil dette sannsynligvis spille på gjenta hele livet ditt, med mindre du jobber for å angre meldingen.

Frykt for avvisning

Tidlige forhold kan holde seg med deg på andre måter også.

Hvis foreldrene eller omsorgspersonen tilbød deg godkjenning og kjærlighet i stor grad basert på din oppførsel, skjønte du sannsynligvis ganske raskt at det var best å holde dem lykkelige.

For å unngå avvisning i form av kritikk og straff når du gjorde noe galt, lærte du å alltid gjøre det de ønsket, kanskje før de ba deg om det.

Hvordan overvinne det

Hvis du vil bryte mønsteret av menneskelig glede, er det et godt første skritt å gjenkjenne hvordan denne atferden dukker opp i livet ditt. Å øke bevisstheten rundt måtene du pleier å være vennlige på, kan hjelpe deg med å gjøre endringer.

Vis vennlighet når du mener det

Det er helt greit - og til og med en god ting - å øve godhet.Men vennlighet kommer ikke fra et ønske om å få godkjenning, og det innebærer generelt ikke noe motiv utover å ville gjøre ting bedre for noen andre.

Før du tilbyr hjelp, bør du vurdere intensjonene dine og hvordan handlingen får deg til å føle deg. Gir muligheten til å hjelpe noen andre deg glede? Eller vil du føle deg bitter hvis handlingen ikke blir returnert?

Øv på å sette deg selv først

Du trenger energi og emosjonelle ressurser for å hjelpe andre. Hvis du ikke tar vare på deg selv, vil du ikke være i stand til å gjøre noe for noen andre. Å sette dine egne behov først er ikke egoistisk, det er sunt.

"Det er OK å være en givende, omsorgsfull person," sier Myers. "Det er imidlertid også viktig å respektere og ivareta våre egne behov."

Husk at behov kan innebære ting som å gi din mening på et arbeidsmøte, bli komfortabel med følelser og følelser og be om det du trenger i forholdet ditt.

Lær å sette grenser

Ifølge Myers er det å utvikle sunne grenser et viktig skritt for å overvinne menneskers behagelige atferd.

Neste gang noen ber om hjelp eller fristes til å gripe inn, bør du vurdere:

• Hvordan du føler deg om handlingen. Er det noe du vil gjøre, eller gruer du deg til det?
• Enten du har tid til å ivareta dine egne behov først. Må du ofre begrenset fritid eller hoppe over et nødvendig arbeid?
• Hvordan hjelp vil få deg til å føle deg. Vil det få deg til å føle deg lykkelig eller bitter?

Vent til du blir bedt om hjelp

Uansett hva problemet er, er du alltid klar med en løsning. Du melder deg frivillig til rengjøringsoppgaver på jobben og hopper inn med forslag når en venn nevner noen form for problem.

Neste gang, utfordre deg selv til å vente til noen eksplisitt ber om hjelp.

Hvis partneren din går ut på en rant om hvor forferdelig sjefen deres er, kan du for eksempel vise hvor mye du bryr deg ved å lytte i stedet for å gi tips om hvordan du kan takle situasjonen. De vil kanskje ha empati og validering mer enn noe annet.

Snakk med en terapeut

Det er ikke alltid lett å bryte langvarige mønstre alene, spesielt de som dannes i barndommen eller som et resultat av traumer.

En terapeut kan hjelpe deg med å utforske hva som ligger bak ditt behov for å holde folk lykkelige. Selv om det ikke ser ut til å være en klar årsak, kan de gi veiledning om mestringsstrategier for å hjelpe deg med å adressere spesifikke måter du pleier å være folk.

Her er fem rimelige terapialternativer for å komme i gang.

Bunnlinjen

Menneskelig kan høres ut som en fin ting, men det gjør ikke deg eller dine nærmeste favoriserer. Hvis du føler deg utmattet fra å prøve å holde alle lykkelige, bør du vurdere å snakke med en terapeut om hvordan du kan lage deg selv lykkelig først.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.