Slik er det når du er mamma med kronisk smerte

Innhold

• Leter etter måter å håndtere smertene på
• Å være ærlig med datteren min
• Sølvfargene til endometriose

Før jeg fikk diagnosen min, trodde jeg at endometriose ikke var mer enn å oppleve en ”dårlig” periode. Og selv da skjønte jeg at det bare betydde litt verre kramper. Jeg hadde en romkamerat på college som hadde endo, og jeg skammer meg over å innrømme at jeg pleide å tro at hun bare var dramatisk da hun klaget over hvor ille periodene hennes ville bli. Jeg trodde hun lette etter oppmerksomhet.

Jeg var en idiot.

Jeg var 26 år gammel da jeg først lærte hvor dårlige perioder det kunne være for kvinner med endometriose. Jeg begynte faktisk å kaste opp hver gang jeg fikk menstruasjonen, smertene som var så plagsomme at den var nesten blendende. Jeg klarte ikke å gå. Kunne ikke spise. Kunne ikke fungere. Det var elendig.

Omtrent seks måneder etter at mensen først begynte å bli så uutholdelig, bekreftet en lege diagnosen endometriose. Derfra ble smertene bare verre. I løpet av de neste årene ble smerte en del av mitt daglige liv. Jeg ble diagnostisert med stadium 4 endometriose, noe som betydde at det syke vevet ikke bare var i bekkenområdet. Den hadde spredt seg til nerveender og opp så høyt som milten min. Arrvev fra hver syklus jeg hadde, fikk faktisk organene mine til å smelte sammen.

Jeg ville oppleve å skyte smerter nedover bena. Smerter når jeg prøvde å ha sex. Smerter fra å spise og gå på do. Noen ganger smerter til og med bare av å puste.

Smerter kom ikke bare med menstruasjonene mine lenger. Det var med meg hver dag, hvert øyeblikk, med hvert skritt jeg tok.

Leter etter måter å håndtere smertene på

Etter hvert fant jeg en lege som spesialiserte seg i behandling av endometriose. Og etter tre omfattende operasjoner med ham, var jeg i stand til å finne lettelse. Ikke en kur - det er ikke noe slikt når det gjelder denne sykdommen - men en evne til å håndtere endometriose, i stedet for bare å bukke under for den.

Omtrent et år etter forrige operasjon ble jeg velsignet med muligheten til å adoptere den lille jenta mi. Sykdommen hadde fratatt meg noe håp om å få med meg et barn, men den gangen jeg hadde datteren min i armene, visste jeg at det ikke spilte noe. Jeg var alltid ment å være mammaen hennes.

Likevel var jeg alenemor med kronisk smertetilstand. En som jeg hadde klart å holde ganske godt under kontroll siden operasjonen, men en tilstand som fremdeles hadde en måte å slå meg ut av det blå og slå meg ned på knærne innimellom.

Første gang det skjedde, var datteren min under ett år. En venninne hadde kommet for å få vin etter at jeg la den lille jenta mi i seng, men vi kom aldri så langt som å åpne flasken.

Smerter hadde revet gjennom siden min før vi noen gang kom til det punktet. En cyste sprakk og forårsaket ulidelig smerte - og noe jeg ikke hadde taklet på flere år. Heldigvis var vennen min der for å overnatte og holde øye med jenta mi, slik at jeg kunne ta en smertestillende pille og krølle meg i et brennende boblebad.

Siden har periodene mine blitt rammet og savnet. Noen er håndterbare, og jeg kan fortsette å være mamma med bruk av NSAID i løpet av de første dagene av syklusen min. Noen er mye vanskeligere enn det. Alt jeg kan gjøre er å tilbringe dagene i sengen.

Som alenemor er det tøft. Jeg vil ikke ta noe sterkere enn NSAIDs; å være sammenhengende og tilgjengelig for datteren min er en prioritet. Men jeg hater også å måtte begrense aktivitetene hennes i flere dager mens jeg ligger i sengen, innpakket i varmeputer og venter på å bli menneskelig igjen.

Å være ærlig med datteren min

Det er ikke noe perfekt svar, og ofte blir jeg skyldfølende når smertene hindrer meg i å være moren jeg vil være. Så jeg prøver veldig hardt å ta vare på meg selv. Jeg ser absolutt en forskjell i smertenivået når jeg ikke får nok søvn, spiser godt eller trener nok. Jeg prøver å holde meg så sunn som mulig slik at smertenivået mitt kan forbli på et håndterbart nivå.

Når det ikke fungerer, skjønt? Jeg er ærlig med datteren min. Som 4-åring vet hun nå at mamma har ugg i magen. Hun forstår det var derfor jeg ikke kunne bære en baby, og hvorfor hun vokste i magen til den andre mammaen sin. Og hun er klar over at noen ganger betyr mammas skyld at vi må ligge i sengen og se på film.

Hun vet at når jeg skader meg veldig, må jeg ta over badekaret hennes og gjøre vannet så varmt at hun ikke kan bli med meg i karet. Hun forstår at noen ganger trenger jeg bare å lukke øynene for å blokkere smertene, selv om det er midt på dagen. Og hun er klar over det faktum at jeg avskyr de dagene. At jeg hater å ikke være 100 prosent og være i stand til å leke med henne som vi vanligvis gjør.

Jeg hater at hun ser meg slått ned av denne sykdommen. Men vet du hva? Den lille jenta mi har et nivå av empati du ikke ville tro. Og når jeg har dårlige smertedager, så få og langt mellom som de vanligvis pleier å være, er hun der, klar til å hjelpe meg på den måten hun kan.

Hun klager ikke. Hun sutrer ikke. Hun utnytter ikke og prøver å komme seg unna ting hun ellers ikke ville være i stand til. Nei, hun sitter ved siden av karet og holder meg selskap. Hun plukker ut filmer som vi kan se sammen. Og hun opptrer som om peanøttsmør og gelésmørbrød jeg lager for henne å spise, er de mest fantastiske delikatessene hun noensinne har hatt.

Når de dagene går, når jeg ikke lenger føler meg slått ned av denne sykdommen, beveger vi oss alltid. Alltid utenfor. Alltid å utforske. Alltid på litt mor-datter-eventyr.

Sølvfargene til endometriose

Jeg tror for henne - de dagene jeg gjør vondt - noen ganger er en velkommen pause. Hun ser ut til å like stillheten i å bo i og hjelpe meg gjennom dagen.Er det en rolle jeg noen gang ville valgt for henne? Absolutt ikke. Jeg kjenner ingen foreldre som vil at barnet deres skal se dem brytes sammen.

Men når jeg tenker på det, må jeg innrømme at det er sølvfôr til smertene jeg av og til opplever i hendene på denne sykdommen. Empatien datteren min viser er en kvalitet jeg er stolt av å se i henne. Og kanskje er det noe å si for at hun lærer at selv den tøffe mammaen hennes har dårlige dager noen ganger.

Jeg ønsket aldri å være en kvinne med kroniske smerter. Jeg ville absolutt aldri være mor med kroniske smerter. Men jeg tror virkelig at vi alle er formet av våre erfaringer. Og ser på datteren min, ser kampen min gjennom øynene hennes - jeg hater ikke at dette er en del av det som former henne.

Jeg er bare takknemlig for at de gode dagene mine fremdeles oppveier de dårlige.

Leah Campbell er en forfatter og redaktør som bor i Anchorage, Alaska. En enslig mor etter eget valg etter en serendipitous rekke hendelser førte til adopsjonen av datteren hennes, Leah har skrevet mye om infertilitet, adopsjon og foreldre. Besøk bloggen hennes eller ta kontakt med henne på Twitter @sifinalaska.