En nybegynnerveiledning for åpne forhold

Innhold

• Hva er egentlig et åpent forhold?
• Er det det samme som polyamory?
• Det er heller ikke det samme som juks
• Hva er poenget?
• Hvordan vet du om det er riktig for deg?
• Er det noen fordeler med et åpent forhold?
• Er det noen ulemper å vurdere?
• Hvordan skal du ta det opp med din nåværende partner?
• Hvordan etablerer du grunnregler?
• Hvilke emosjonelle grenser bør du vurdere?
• Hvilke fysiske og seksuelle grenser bør du vurdere?
• Hvor ofte bør du sjekke inn med din primære partner om grenser?
• Hvordan tar du forholdsstatusen din opp til en potensiell sekundær partner?
• Spiller det noen rolle om din sekundære partner er monogam eller polyamorøs?
• Bør du også sjekke inn med sekundærpartneren din?
• Hvor kan du lære mer?

Vi inkluderer produkter vi mener er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper via lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon. Her er prosessen vår.

Barer, sinn, peanøttsmørkrukker. Det er gitt at disse tingene er best åpne. Mange ikke-monogame mennesker vil hevde at forhold hører hjemme på den listen.

Hva er egentlig et åpent forhold?

Det kommer an på hvem som svarer. Det er to forskjellige definisjoner.

Den første sier "åpent forhold" er et paraplyuttrykk som innkapsler alle andre former for ikke-monogami, som monogam-ish, swingers og polyamory.

Tanken er at monogame betyr lukket, og alle typer ikke-monogame forhold er åpne.

Den andre (og mer vanlige) definisjonen, sier at åpne forhold er en type ikke-monogamt forhold under den etiske ikke-monogame paraplyen.

Her antas det vanligvis at åpne forhold forekommer mellom to personer i et primært forhold som har blitt enige om å åpne opp forholdet sitt seksuelt - men ikke romantisk.

Så mens "åpent forhold" alltid antyder at forholdet eksisterer utenfor One Person Is My Everything-rammeverket (aka monogami), for å finne ut nøyaktig hva noen mener med det, må du spørre.

Er det det samme som polyamory?

LGBTQ-vennlig sexpedagog og lisensiert psykolog Liz Powell, PsyD, forfatter av "Building Open Relationships: Your Hands-On Guide To Swinging, Polyamory, & Beyond" tilbyr denne definisjonen av polyamory:

"Polyamory er praksis med, eller ønske om, å ha et kjærlig og / eller intimt forhold til mer enn én person om gangen, med samtykke fra alle involverte."

Så nei, polyamory er ikke det samme. Mens kjærlige og romantiske forhold til mer enn en person er eksplisitt tillatt i polyamory, er det ikke nødvendigvis tilfelle i åpne forhold.

Sexpedagog Davia Frost bemerker at ofte mennesker som er polyamorøse ser på det som en integrert del av identiteten deres, omtrent som noen mennesker ser å være homofile eller skeive.

Vanligvis føler ikke folk i åpne forhold at deres nåværende forholdsstruktur (også kjent som ikke-monogami) er en hardkoblet del av hvem de er.

Det er heller ikke det samme som juks

Mennesker i åpne forhold har en avtale at det å ha sex eller følelsesmessige forhold til andre mennesker er OK.

I tillegg, mens juks betraktes som uetisk, er åpne forhold - når de gjøres riktig - etiske av natur.

Hva er poenget?

Det er ingen poeng. Generelt går folk inn i åpne forhold fordi de tror det vil gi dem mer glede, glede, kjærlighet, tilfredshet, orgasmer, spenning eller en kombinasjon av disse.

Årsaker til at du kan vurdere et åpent forhold:

• Du og partneren din har begge mye kjærlighet å gi og tror at du kan elske mer enn én person på en gang.
• Du vil utforske seksualiteten din eller seksuelle forhold til noen av et annet kjønn.
• Du og partneren din har et tilfelle av uoverensstemmende libido.
• Den ene partneren er aseksuell og ikke interessert i sex, og den andre vil gjerne ha sex.
• Den ene partneren har en spesiell kink eller fantasi som de ønsker å utforske som den andre ikke har interesse av.
• Å se (eller høre om) partneren din ha sex med noen andre, tenner deg, eller omvendt.

Hvordan vet du om det er riktig for deg?

Dessverre er det ikke like enkelt å avgjøre om et åpent forhold er riktig for deg (eller riktig for deg og partneren din) som å ta en quiz på nettet og ta svarene til pålydende.

• Start med å identifisere hvorfor du er monogam og hva det betyr for deg. Hvilke meldinger om monogami fikk du i oppveksten?
• Adresser om eller hvorfor du er interessert i å åpne forholdet ditt. Er det fordi du har utviklet følelser for noen andre og ønsker å handle på dem? Er det fordi du eller partneren din har mange behov som kan være bedre oppfylt av mer enn en person?
• La deg nå forestille deg hvordan livet ditt kan se ut hvis du var i et åpent forhold. Bli detaljert. Hvor vil du bo? Blir det barn? Vil partneren din også ha andre partnere? Hva slags sex vil du utforske? Hva slags kjærlighet? Hvordan får denne fantasien deg til å føle deg?
• Deretter lærer du mer om etisk ikke-monogami. Begynn med å lese om åpne forhold og polyamorøs litteratur (mer om dette nedenfor), gå til polyamorøse MeetUp-grupper, og følg folk som praktiserer etisk ikke-monogami eller polyamory på Instagram og Twitter.

Er det noen fordeler med et åpent forhold?

Helt klart! Det er en grunn til at mer enn en femtedel av folket har vært eller er i en.

For en betyr det (vanligvis) mer sex!

"Jeg elsker å være ikke-monogram fordi jeg er en som elsker nyhet og utforskning," sier Powell. "Jeg får det ved å være sammen med så mange mennesker som jeg vil."

Hun legger til: "Jeg har også høy kapasitet til tvang - som er gleden for andres glede - så det å se partnerne mine blir seksuelt oppfylt og lykkelig gjør meg glad."

Lisensiert ekteskaps- og familieterapeut Dana McNeil, MA, LMFT, grunnlegger av Relationship Place i San Diego, California, roper at selv om du til slutt ender opp med å lukke forholdet, hjelper det å praktisere etisk ikke-monogami enkeltpersoner å forbedre sine ferdigheter i problemløsning, kommunikasjon og å lage og holde grenser.

"Det tvinger alltid folk til virkelig å identifisere hva deres ønsker og behov er," sier McNeil.

Er det noen ulemper å vurdere?

Det er ingen ulemper ved åpne forhold, i seg selv, bare feil grunner til å inngå et åpent forhold.

"Ikke-monogami kan forverre eksisterende personlige problemer og problemer i forholdet," sier Powell.

Hun legger til: "Hvis du er dårlig i kommunikasjon, vil det å gi deg flere muligheter til å oppleve konsekvenser som et resultat av det å måtte kommunisere dypere og med flere mennesker om flere emner."

Den samme ideen gjelder hvis du pleier å være uærlig, manipulerende, sjalu eller egoistisk. I stedet for bare en annen person som opplever konsekvensene av den oppførselen, vil flere bli påvirket.

"Nonmonogamy kommer ikke til å fikse et forhold med et ustabilt fundament," sier Powell. Så hvis det er grunnen til at du åpner forholdet, vil det sannsynligvis føre til et brudd.

Hvordan skal du ta det opp med din nåværende partner?

Du prøver ikke å "overbevise" partneren din om å være i et åpent forhold.

Begynn med et "jeg" -uttalelse og før inn i et spørsmål, for eksempel:

• “Jeg har lest om åpne forhold, og jeg tror det kan være noe jeg vil prøve. Ville du være åpen for å ha en samtale om å åpne forholdet vårt? ”
• “Jeg har tenkt på å ha sex med andre mennesker, og jeg tror jeg kanskje vil utforske det. Vil du noen gang vurdere et åpent forhold? "
• “Jeg tror det ville være veldig varmt å se på noen andre med deg. Vil du noen gang være interessert i å invitere en tredjedel inn på soverommet? ”
• “Libido har vært mye lavere siden jeg fortsatte [legg inn medisin her], og jeg har tenkt på hva som åpner forholdet vårt slik at du kan få noen av dine seksuelle behov og ønsker andre steder kan være for oss. Tror du dette er noe vi kan snakke om? "

Hvis du virkelig vil være i et åpent forhold og partneren din legger ideen helt ned, kan det være en uoverstigelig inkompatibilitet.

"Til slutt, hvis bare en person i et eksisterende forhold ønsker å åpne forholdet åpent, kan det hende du må bryte opp," sier McNeil.

Hvordan etablerer du grunnregler?

For å være sløv: Dette er feil spørsmål.

For å forstå hvorfor, må du forstå forskjellen mellom grenser, avtaler og regler.

“En grense handler om din egen person. Ditt eget hjerte, tid, sinn, kropp, ”sier Powell.

Så du kan ha en grense rundt ikke væskebinding til noen som er væskebundet til noen andre.

Du kan ikke ha en grense rundt hvem partneren din har sex med, hvordan de har det sexet, og om de bruker barrierer.

"En grense setter byrden på oss i stedet for partneren din," forklarer Powell. "Det er mer bemyndiget."

Avtaler kan gjenforhandles av alle som de påvirker.

"Hvis partneren min og jeg har en avtale om at vi alltid bruker tanndammer, kondomer og hansker med våre andre partnere, men da partneren min og en av partnerne deres vil gå mot å ikke bruke barrierer, kan vi tre sette oss ned og skriv den avtalen sammen slik at vi alle er komfortable, ”forklarer Powell.

Avtaler er en spesielt empatisk og verdifull tilnærming for par som ønsker å legge en tredje partner til sitt seksuelle eller romantiske forhold.

Ofte blir den tredje (noen ganger kalt en "enhjørning") følelser, ønsker, ønsker og behov behandlet som mindre viktige enn parene. Avtaler behandler dem mer som menneskene de er i stedet for, for eksempel, regler.

"Regler er noe to eller flere mennesker lager som påvirker de rundt seg, men de rundt dem får ikke noe å si," forklarer Powell.

Generelt sett er "regler" et forsøk på å kontrollere partnerens atferd og følelser.

"Ønsket om å lage regler stammer vanligvis fra monogam kondisjonering som forteller oss at partneren vår ikke kan elske mer enn én person, eller vil forlate oss hvis de finner noen 'bedre,' 'sier Powell.

Selv om mange mennesker som er nyere enn ikke-monogami ofte ønsker å nærme seg det fra et regelbasert sted, advarer hun mot det.

"Vanligvis ender reglene med å bli nedslående og uetiske i praksis," sier Powell og legger til at hun anbefaler å starte med personlige grenser.

Hvilke emosjonelle grenser bør du vurdere?

Når begrepet følelser kommer opp, par vil ofte lage regler rundt ikke å bli forelsket i noen, sier Powell.

Den tankegangen rammer kjærligheten som en begrenset ressurs og til slutt setter deg opp for fiasko.

"Uansett hvor godt du kjenner deg selv, kan du virkelig ikke vite hvem du kommer til å falle for," sier hun.

Så i stedet for å angi en regel om ingen følelser tillatt, anbefaler Powell å snu seg innover og spørre seg selv:

• Hvordan viser jeg kjærlighet? Hvordan mottar jeg det?
• Hvor ofte trenger jeg å se partneren min for å føle seg verdsatt? Hvordan vil jeg fordele tiden min? Hvor mye alenetid trenger jeg?
• Hvilken informasjon vil jeg vite? Hvordan vil jeg dele?
• Hvem deler jeg plass med og under hvilke forhold?
• Hvilke ord er jeg komfortabel med å bruke for å markere forholdet mitt til andre?

Hvilke fysiske og seksuelle grenser bør du vurdere?

Vanlige fysiske og seksuelle grenser er sentrert rundt seksuell risikostyring, hvilke seksuelle handlinger som er utenfor eller utenfor grensen, og om / når / hvordan du viser kjærlighet.

For eksempel:

• Hvem får ta på meg og hvor? Er det typer berøring jeg ikke vil gi? Hva med å motta?
• Hvor ofte vil jeg bli testet, hvilke tester vil jeg få gjort? Tar jeg PrEp?
• Hvem, når og for hvilke handlinger vil jeg bruke barrierer?
• Når skal jeg snakke med folk om hvor nylig de har blitt testet, og hva deres forskjellige tryggere sexpraksis var siden den gang?
• Hvordan skal lekene mine brukes / deles / rengjøres?
• Hvor er jeg komfortabel med å ha sex?
• Hva betyr PDA for meg? Hvem er jeg komfortabel med å være fysisk med på offentlige steder?

Hvor ofte bør du sjekke inn med din primære partner om grenser?

Du vil ikke falle i fellen med å behandle forholdet ditt mer enn du lever det (dem), men ideelt sett vil du ha regelmessige innsjekkinger.

Du kan starte med en stående avtale og gjøre det sjeldnere når du kommer i svingen (heh) av ting.

Hvordan tar du forholdsstatusen din opp til en potensiell sekundær partner?

Umiddelbart.

"Det å være polyamorøs kan være en avbryter for dem, og de som er monogame kan være en avbryter for deg, så du må være gjennomsiktig," sier Powell.

Noen maler å låne:

• "Før vi blir seriøse, vil jeg gjerne fortelle at jeg for øyeblikket er i et åpent forhold, noe som betyr at mens jeg kan date tilfeldig utenfor forholdet mitt, har jeg en seriøs partner."
• “Jeg vil fortelle deg at jeg er ikke-monogam og liker å treffe flere mennesker samtidig. Ser du etter hvert ut til å være i et eksklusivt forhold? ”
• “Jeg vil gi deg beskjed om at jeg dater ikke-monogamt og ikke ser etter et eksklusivt forhold. Hva synes du om å treffe flere mennesker på en gang, eller treffe noen som går sammen med flere personer samtidig? "

Hvis du er på nettdating, anbefaler McNeil å plassere den der i profilen din.

Spiller det noen rolle om din sekundære partner er monogam eller polyamorøs?

Det er forskjellige iterasjoner av ensidige åpne forhold, også kjent som mono-poly hybridforhold.

I noen relasjoner, på grunn av seksuell orientering, libido, interesse og så videre, er paret enige om å åpne forholdet med den hensikt at bare en av (vanligvis primære) partnere "opptrer" ikke-monogamt.

Andre ganger kan en person som identifiserer seg som monogam, velge å treffe noen som er polyamorøs.

Så svaret: "Ikke nødvendigvis," sier McNeil. "[Men] alle må gjøres oppmerksom på at den polyamorøse personen daterer polyamorøst rett fra flaggermusen."

"Dette gjør at den andre personen kan ta en informert beslutning om hvorvidt de vil være en del av et åpent forhold."

Bør du også sjekke inn med sekundærpartneren din?

Betyr, bør du sørge for at din sekundære partner liker å koble deg? Og føler deg respektert og ivaretatt? Åpenbart.

Hvorvidt du planlegger offisielle innsjekkinger er opp til deg. Uansett hvilken forholdsstruktur du har, du sannsynligvisyyy ønsker å ha en dynamikk der alle parter føler seg komfortable å kommunisere sine behov og ønsker og imøtekomme uoppfylte behov eller ønsker.

Hvor kan du lære mer?

Du bør ikke forvente at vennene dine i åpne forhold holder hånden din under hele prosessen med å åpne forholdet ditt ( * hoste * * følelsesmessig arbeidskraft * hoste *).

Hvis du har venner som praktiserer ikke-monogami, kan det være nyttig å chatte med dem om hvordan det ser ut for dem, hvordan de etablerte sine egne grenser og hvordan de håndterer sjalusi.

Populære bøker om åpne forhold inkluderer:

• “Bygg åpne forhold”
• “Mer enn to”
• “The Ethical Slut”
• “Åpning: En guide til å skape og opprettholde åpne forhold”

Du kan også sjekke ut andre (gratis!) Ressurser som:

• IAmPoly.net
• Dean Spades artikkel "For Lovers and Fights"
• PolyInfo.org

Artikler som den du leser (hei!), Denne veiledningen om polyamori og denne om væskebinding, er også gode ressurser.

Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeforfatter og CrossFit nivå 1-trener. Hun har blitt en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, full og pusset med kull - alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikkromaner, benkpressing eller poledans. Følg henne på Instagram.