Hvorfor jeg forteller disse 4 løgnene om min bipolare lidelse

Innhold

• Starter med sannheten
• Løgn nr. 1: "Hva, disse antidepressiva?"
• Løgn nr. 2: "Jeg ble permittert fra jobb."
• Løgn nr. 3: “Jeg trenger ikke hjelp. Jeg har det bra."
• Løgn 4: Ikke fortelle det hel sannhet for å beskytte meg selv

Helse og velvære berører oss alle annerledes. Dette er en persons historie.

Jeg har alltid vært en forferdelig løgner, siden mamma fanget meg i en fib og flau meg foran alle vennene mine. Når jeg vokste opp, slapp jeg heller aldri med usannheter eller til og med selektiv faktadeling.

Jeg ville enten blitt fanget rett frem, eller så ble jeg smuldret opp under foreldrenes kryssundersøkelse. De kunne alltid avhøre meg og lære at, ja, det ville være gutter på festen og nei, det ville ikke være noen foreldre til stede.

En gang trodde jeg at min manglende evne til å lyve var en dyd - at sannheten gjorde meg bedre enn andre.

Helt til jeg lærte å fortelle den største løgnen i livet mitt: At jeg er normal, dyktig og definitivt ikke lidelse med en psykisk sykdom.

Jeg fortalte den løgnen hver dag, til alle jeg møtte. Selv når jeg sluttet å fortelle løgnen, sluttet å skjule min mentale sykdom, fant jeg enda mer intrikate nivåer av underflamme.

Jeg er en løgner, og tror ikke jeg noen gang vil stoppe.

Starter med sannheten

Den første personen jeg noen gang fortalte om diagnosen min depresjon var faren min. Han var den mest overbeskyttende personen i verden. Nei - enda mer enn du tenker. Vi snakker om en person som kjørte 80 miles på en søndag kveld fordi katten min slo telefonen av kroken (mange år før mobiltelefoner) og han kunne ikke komme i kontakt med meg.

Jeg var 22 år da jeg fortalte ham. Til å begynne med tenkte jeg at jeg ikke skulle si til ham at jeg hadde en kronisk tilstand, fordi det ville føre til at han bekymret meg enda mer. Når han ble stresset, ville han også behandle meg som et barn og øke nivået av angst. Jeg ventet på å fortelle ham om tilstanden min da jeg var godt nok til å takle både egenomsorgen og farens potensielle angstfremkallende reaksjon.

Inntil da lot jeg som om alt var normalt. Jeg regnet med at jeg holdt meg frisk.

Løgn nr. 1: "Hva, disse antidepressiva?"

Etter hvert som depresjonen min ble dårligere med årene, ble usannheten jeg ba folk om å opprettholde helsefasaden min mer og mer komplisert.

På et tidspunkt fortalte jeg mine nærmeste venner om depresjonen min, og de var støttende. Men jeg var mindre fremtredende i mine intime forhold.

Stort sett gjemte jeg bare antidepressiva og sa at de ukentlige behandlingsavtalene mine var forskjellige typer møter eller forpliktelser.

På et tidspunkt var jeg i et forhold med en mann som het Henry og skjønte at jeg hadde løyet om hele livssituasjonen min.

Realiteten min: Jeg hadde tatt permisjon fra jobben for å gå til et poliklinisk program for depresjonen min, og jeg hadde fremdeles ikke fått klarering for å komme tilbake på jobb. Etter hvert gikk tidslinjen i lov om familie- og medisinsk permisjon ut, og jeg ble fremdeles ikke klarert for å fungere. Jeg kunne ikke holde et tanketog eller konsentrere meg mer enn noen få timer om dagen. Jobben min ble ikke holdt for meg, og jeg ble sagt opp.

Historien jeg fortalte Henry var at jeg ble permittert (ikke akkurat en løgn) fordi selskapet mitt omstrukturerte (noe som faktisk skjedde og ble dekket i nyhetene, det hadde egentlig ikke påvirket meg). Jeg foreviget den usannheten gjennom hele forholdet, gjennom bedring og til og med å få en ny jobb.

Jeg tror at det å starte forholdet på en løgn hindret meg i å koble mer følelsesmessig med Henry, selv om vi daterte i et år. Jeg visste alltid at jeg lyver for ham om begynnelsen og om depresjonen min, og det gjorde det lettere å holde resten av følelsene mine på flaske.

Det var ikke det beste valget for et romantisk forhold, men jeg følte at jeg trengte beskyttelse den gangen.

Løgn nr. 2: "Jeg ble permittert fra jobb."

Løgnen om å bli sluppet - ikke sparken - ble til slutt en del av mitt CV. Hver gang jeg intervjuet fortalte jeg historien om å bli permittert.

Jeg hadde en lignende opplevelse i den neste jobben min, og en medisinsk permisjon ble til å bli eliminert. Forskjellen var at jeg først tok en måned fri på grunn av lammende angst, selv om jeg sa til sjefen min at jeg hadde panikkanfall. Jeg følte at panikk var mer relatabel og mer "normal" enn angst.

Da jeg kom tilbake til jobben, hadde sjefen min tildelt det meste av arbeidet mitt til andre mennesker. Arbeidsoppgavene mine hadde krympet til nesten ingenting, noe som føltes som straff for å ha tatt fri.

En dag berettet divisjonssjefen meg for å ha gjort en feil, en eneste beregningsfeil i en salgspresentasjon. Jeg følte at sjefen min hadde fortalt ham at permisjonen min hadde vært av mentale og emosjonelle årsaker.

Jeg hadde vært en forbilledlig ansatt, men for denne feilen, men måten divisjonssjefen snakket til meg utløste min angst, min depresjon og frykten min for å være "mindre enn" på grunn av sykdommen min.

Arbeidsplassen stresset meg til å ta permisjon på ubestemt tid, hvor jeg ble innlagt på sykehus og fikk vite at jeg hadde bipolar lidelse.

Jeg kom aldri tilbake til den jobben, og jeg vil alltid tro at hvis jeg ikke hadde vært så ærlig om min følelsesmessige tilstand, ville arbeidsplassen min vært mindre antagonistisk og mindre skadelig for sykdommen min.

Løgn nr. 3: “Jeg trenger ikke hjelp. Jeg har det bra."

Å komme seg etter bipolar lidelse tok lengre tid enn tidligere bedring. Jeg tok flere medisiner, hadde flere symptomer å håndtere, og følte at jeg ikke visste hvor jeg skulle begynne.

Jeg bodde på et psykiatrisk sykehus i over to uker for å stabilisere tilstanden. Min far spurte om han skulle komme på besøk fra Las Vegas. Jeg sa til ham nei, at jeg ikke trengte hjelpen hans, jeg hadde det bra.

Sannheten var at jeg ikke hadde det bra, men jeg ville ikke at han skulle se hvor syk jeg var.

Jeg ville heller ikke at han skulle se de andre pasientene på sykehuset. Jeg visste at bekymringen i ham ville likestille slappheten til noen av elektrokonvulsive terapipasienter (ECT) eller den uberegnelige volden fra noen av mennesker med schizofreni, med min tilstand. Jeg ville at han skulle være så optimistisk som mulig med tanke på prognosen min.

Jeg følte det som om han så meg på mitt laveste punkt, han aldri ville føle smerten ved å ønske han kunne ta bort min.

Jeg har blitt lagt inn på sykehus fire ganger, og faren min har aldri sett meg der.

Det krever anstrengelse å late som om han blir bedre - og for å få slektningene mine til å forstyrre - slik at han ikke bekymrer meg i hjel, men det er verdt det for meg.

Løgn 4: Ikke fortelle det hel sannhet for å beskytte meg selv

Nå har jeg lært å leve med løgnene jeg forteller.

Helsen min er min første prioritet - ikke å fortelle hele sannheten.

Selv om jeg skriver om min psykiske sykdom under mitt eget navn, holder jeg veldig mange ting tilbake fra alle unntatt noen få venner med humørsykdommer som forstår kampen min.

Forhåpentligvis kan jeg fortsette å jobbe som forfatter, et felt der mine erfaringer med mental helse er et aktivum fremfor et ansvar. Forhåpentligvis vil stigma mot mennesker med psykisk sykdom avta, slik at jeg kunne jobbet i en bedriftsjobb om jeg ville, uten at Google-resultatene mine forrådte sykdomshistorien min.

Og kanskje, en dag, vil de samme søkeresultatene på Internett ikke fjerne mine sannsynlige forlovere, selv om jeg har lært å snakke om min erfaring med bipolar lidelse på første date og la det som skjer skje.

Inntil da kommer jeg til å fortsette å dekke opp visse detaljer om sykdommen min, av hensyn til mine kjære, og for å beskytte meg mot ekstra smerter.

Helsen min er min første prioritet - ikke å fortelle hele sannheten.

Tracey Lynn Lloyd bor i New York City og skriver om mental helse og alle skjæringspunktene mellom identiteten hennes. Arbeidene hennes har dukket opp i The Washington Post, The Etablering og Cosmopolitan. Et av essayene hennes ble nominert til en Pushcart-pris i 2017. Du kan lese mer av arbeidet hennes på traceylynnlloyd.com. Hvis du ser henne på en kaffebar med en bærbar datamaskin, send en kald brygge.