Sosiale medier dreper vennskapene dine

Innhold

• Det er kapasitet for vennskap, også online
• Det har konsekvenser for energinivået når du engasjerer deg i kommentarene
• Alle liker og ikke noe spill kan være en ensom generasjon
• Sosiale medier er en ny verden, og det trenger fremdeles regler

Du er bare ment å ha 150 venner. Så ... hva med sosiale medier?

Ingen er fremmed for å dykke dykk ned i Facebook-kaninhullet. Du kjenner scenariet. For meg er det en tirsdagskveld, og jeg slapper av i sengen og blar tankeløst "bare litt", når jeg en halvtime senere ikke er nærmere hvile. Jeg vil kommentere en venns innlegg, og deretter foreslår Facebook å venn en tidligere klassekamerat, men i stedet for å gjøre det, vil jeg bla gjennom profilen deres og lære om de siste årene av livet deres ... til jeg ser en artikkel som sender meg ned en forskningsspiral og en kommentarseksjon som etterlater hjernen min på hyperdrive.

Neste morgen våkner jeg opp og er tappet.

Kanskje det blå lyset som lyser opp ansiktene våre når vi blar gjennom feeder og venner, har skylden for å forstyrre søvnsyklusen vår. Å være urolig kan forklare den grogheten og irritabiliteten man har. Eller det kan være noe annet.

Kanskje, når vi forteller oss selv at vi er online for å holde kontakten, tømmer vi uvitende vår sosiale energi for personlig interaksjon. Hva om alle like, hjerte og svar vi gir til noen på internett, faktisk tar bort energien vår for offline vennskap?

Det er kapasitet for vennskap, også online

Mens hjernen vår kan se forskjellen mellom å chatte online og personlig sosial interaksjon, er det lite sannsynlig at vi har utviklet mer - eller et eget sett med - energi bare for sosiale medier. Det er en grense for hvor mange mennesker vi virkelig er i kontakt med og har energi til. Det betyr til og med at de sene nattene som brukes på samtaler med fremmede på nettet, tar bort energien vi har til å ta vare på folk vi faktisk kjenner offline.

"Det ser ut til at vi virkelig bare kan håndtere rundt 150 venner, inkludert familiemedlemmer," sier R.I.M. Dunbar, PhD, professor ved Institutt for eksperimentell psykologi ved University of Oxford. Han sier til Healthline at denne "grensen er satt av størrelsen på hjernen vår."

I følge Dunbar er dette en av de to begrensningene som avgjør hvor mange venner vi har. Dunbar og andre forskere etablerte dette ved å utføre hjerneskanninger, og finne at antall venner vi har, av og på nettet, er relatert til størrelsen på vår neocortex, den delen av hjernen som styrer relasjoner.

Den andre begrensningen er tiden.

Ifølge data fra GlobalWebIndex bruker folk i gjennomsnitt mer enn to timer om dagen på sosiale medier og meldinger i 2017. Dette er en halvtime mer enn i 2012, og vil sannsynligvis øke etter hvert som tiden går.

"Tiden du investerer i et forhold bestemmer styrken i forholdet," sier Dunbar. Men den siste studien av Dunbar antyder at selv om sosiale medier tillater oss å "bryte gjennom glastaket" for å opprettholde offline relasjoner og ha større sosiale nettverk, overvinner det ikke vår naturlige evne til vennskap.

Ofte, innenfor grensen på 150, har vi indre sirkler eller lag som krever en viss mengde regelmessig samhandling for å opprettholde vennskapet. Enten det er å ta kaffe, eller i det minste ha en eller annen type frem og tilbake samtaler. Tenk på din egen sosiale sirkel og hvor mange av disse vennene du anser nærmere enn andre. Dunbar konkluderer med at hver sirkel krever forskjellige mengder engasjement og interaksjon.

Han sier at vi trenger å samhandle "minst en gang i uken for den indre kjernen av fem intimater, minst en gang i måneden for det neste laget av 15 beste venner, og minst en gang i året for hovedlaget på 150 'bare venner. ”Unntaket er familiemedlemmer og slektninger, som krever mindre konstant interaksjon for å opprettholde forbindelser.

Så hva skjer hvis du har en venn eller tilhenger som er større enn 150 på dine sosiale medier? Dunbar sier at det er et meningsløst tall. "Vi lurer oss selv," forklarer han. “Du kan absolutt registrere deg så mange mennesker du vil, men det gjør dem ikke til venner. Alt vi gjør er å registrere folk som vi normalt ville sett på som bekjente i den offline verden. "

Dunbar sier at, akkurat som vi gjør i ansikts-til-ansikt-verdenen, tilegner vi mesteparten av samspillet vårt på sosiale medier til de 15 menneskene som er nærmest oss, med omtrent 40 prosent av oppmerksomheten vår til våre 5 besties og 60 prosent til våre 15. Dette knytter seg til et av de eldste argumentene til fordel for sosiale medier: Det utvider kanskje ikke antallet sanne vennskap, men disse plattformene kan hjelpe oss med å opprettholde og styrke våre viktige bånd. "Sosiale medier gir en veldig effektiv måte å holde gamle vennskap i gang, så vi skal ikke banke på det," sier Dunbar.

En av fordelene ved sosiale medier er å kunne delta i milepælene til folk jeg ikke bor i nærheten av. Jeg kan være en voyeur av alt fra dyrebare øyeblikk til verdslige måltider, alt mens jeg holder på med min egen daglige rutine. Men sammen med moroa blir feeds mine også oversvømmet med overskrifter og heftige kommentarer fra mine forbindelser og fremmede - det er uunngåelig.

Det har konsekvenser for energinivået når du engasjerer deg i kommentarene

Å bruke energien din til omfattende sosiale medier-interaksjon med fremmede kan tømme ressursene dine. Etter valget anså jeg sosiale medier som en mulighet til å bygge bro over det politiske skillet. Jeg laget det jeg håpet var respektfulle politiske innlegg om kvinners rettigheter og klimaendringer. Det ga tilbake når noen sperret meg med ubehagelige direktemeldinger, noe som fikk adrenalinet til å sveve. Jeg måtte så stille spørsmål ved de neste trinnene mine.

Er det sunt å engasjere et svar for meg og vennskapene mine?

2017 har uten tvil vært et av de villeste årene for online engasjement, og har gjort URL-samtaler til IRL-konsekvenser (i virkeligheten). Fra en moralsk, politisk eller etisk debatt til tilståelser fra #metoo, blir vi ofte sint eller føler oss presset til å ringe inn. Spesielt når mer kjente ansikter og stemmer slutter seg til motsatt side. Men til hvilken kostnad for oss selv - og for andre?

"Folk kan føle seg tvunget til å uttrykke opprør på nettet fordi de får positive tilbakemeldinger for å gjøre det," sier M.J. Crockett, en nevrolog. I sitt arbeid undersøker hun hvordan folk uttrykker på sosiale medier og om deres empati eller medfølelse er annerledes på nettet enn personlig. En enkelt liker eller kommentar kan være ment å bekrefte meninger, men de kan også snøball og påvirke dine offline forhold.

Facebooks forskerteam stilte også et lignende spørsmål: Er sosiale medier gode eller dårlige for vårt velvære? Svaret deres var at det var dårlig å tilbringe tid, men å samhandle aktivt var bra. “Bare å kringkaste statusoppdateringer var ikke nok; folk måtte samhandle en-mot-en med andre i nettverket sitt, ”rapporterer David Ginsberg og Moira Burke, forskere på Facebook, fra redaksjonen sin. De sier at "å dele meldinger, innlegg og kommentarer med nære venner og mimre om tidligere interaksjoner - er knyttet til forbedringer i velvære."

Men hva skjer når disse aktive interaksjonene blir råtne? Selv om du ikke uvenner noen på grunn av en tvist, kan interaksjonen - i det minste - endre inntrykket ditt med og av dem.

I en Vanity Fair-artikkel om slutten av den sosiale medietiden skrev Nick Bilton: «For mange år siden fortalte en Facebook-leder meg at den største grunnen til at folk ikke venner hverandre, er fordi de er uenige i et spørsmål. Ledelsen sa sjokkerende: 'Hvem vet, hvis dette fortsetter, vil vi kanskje ende opp med at folk bare har noen få venner på Facebook.' 'Mer nylig, tidligere Facebook-sjef, Chamanth Palihapitiya, laget overskrifter for å si: "Jeg tror vi har skapt verktøy som river det sosiale stoffet i hvordan samfunnet fungerer ... [Sosiale medier] eroderer kjernefundamentene i hvordan mennesker oppfører seg mellom og mellom hverandre. ”

”Det er bevis for at folk er mer villige til å straffe andre når de samhandler via et datamaskingrensesnitt, enn de er når de samhandler ansikt til ansikt,” forteller Crockett. Å uttrykke moralsk opprør kan også åpne for negative responser i retur, og fra mennesker som kanskje ikke har særlig empati for forskjellige meninger. Når det gjelder å delta i polariserende samtaler, kan det være lurt å gjøre online interaksjoner til offline. Crocket nevner "det er også forskning som viser at å høre andres stemmer hjelper oss å motvirke avhumanisering under politiske debatter."

For de som er lidenskapelig opptatt av politisk og sosial innleggelse og finner nok oppløsning til å fortsette på sosiale medier, ta råd fra Celeste Headlee. Hennes mangeårige intervjuerfaring i Georgia Public Radios daglige talkshow "On Second Thought" fikk henne til å skrive "We Need to Talk: How to Have Conversations that Matter" og holde henne TED-tale, 10 måter å få en bedre samtale på.

"Tenk før du legger ut," sier Headlee. «Før du svarer på sosiale medier, må du lese det opprinnelige innlegget minst to ganger, så du er sikker på at du forstår det. Gjør så litt research på emnet. Alt dette tar tid, så det bremser deg, og det holder også tankene dine i sammenheng. "

Autumn Collier, en sosialarbeider i Atlanta som behandler pasienter med bekymringer for sosiale medier, er enig. Politisk utstationering krever mye energi med liten avkastning på investeringen, påpeker hun. “Det kan føles som bemyndigende på den tiden, men da blir du fanget opp i“ Svarte de? ”Og deltar i en usunn frem og tilbake-dialog. Det ville være mer meningsfylt å legge den energien i en sak eller skrive et brev til dine lokale politikere. ”

Og noen ganger kan det bare være bedre å ignorere samtalen. Å vite når du skal gå bort og gå frakoblet kan være nøkkelen for din mentale helse og opprettholde fremtidige vennskap.

Alle liker og ikke noe spill kan være en ensom generasjon

Når det gjelder å holde kontakten med venner, er det også viktig å vite når du skal delta i ansikt til ansikt-interaksjon igjen. Mens Dunbar har berømmet fordelene med sosiale medier, er det også en økende mengde forskning om de negative effektene av sosiale medier, for eksempel økende depresjon, angst og følelser av ensomhet. Disse følelsene kan tilskrives antallet personer du følger og engasjerer deg med, venner eller ikke.

"Sosiale medier annonserer seg for å øke forbindelsene våre til hverandre, men flere studier viser at folk som bruker mer tid på sosiale medier, faktisk er mer ensomme, ikke mindre," sier Jean Twenge, forfatter av "iGen: Why Today's Super-Connected Kids Vokser opp mindre opprørske, mer tolerante, mindre lykkelige - og helt uforberedt på voksen alder. ” Hennes artikkel for The Atlantic, "Har smarttelefoner ødelagt en generasjon?" ga bølger tidligere i år og fikk mange tusenår og etter tusenårene til å gjøre akkurat det som kan stresse folk: Uttrykk moralsk opprør.

Men Twenges forskning er ikke ubegrunnet. Hun har undersøkt effekten av bruk av sosiale medier på tenåringer, og funnet ut at den nyeste generasjonen bruker mindre tid på å henge med venner og mer tid på å samhandle på nettet. Denne trenden har en sammenheng med funn av ungdomsdepresjon og følelser av kobling og økt ensomhet.

Men selv om ingen av disse studiene bekrefter at det er årsakssammenheng, er det en følelse av fellestrekk. Den følelsen har blitt laget som FOMO, frykten for å gå glipp av det. Men det er ikke begrenset til en generasjon. Å bruke tid på sosiale medier kan ha samme effekt på voksne, også de eldre.

FOMO kan bli en ond sirkel av sammenligning og passivitet. Verre, det kan føre til at du lever dine "forhold" på sosiale medier.I stedet for å nyte kvalitetstid med venner, betydningsfulle andre eller familie, ser du historier og snaps av andre med deres venner og familie. I stedet for å engasjere deg i hobbyene som gir deg lykke, ser du andre engasjere seg i hobbyer vi skulle ønske vi kunne. Denne aktiviteten med å "henge ut" på sosiale medier kan føre til forsømmelse av venner i alle kretser.

Husker du Dunbars studie? Hvis vi ikke samhandler med favorittfolket vårt regelmessig, "faller kvaliteten på vennskapene ubønnhørlig og brått," sier han. "I løpet av et par måneder etter ikke å ha sett noen, vil de ha sklidd ned i neste lag."

Sosiale medier er en ny verden, og det trenger fremdeles regler

Star Trek åpner kjent hver episode med denne linjen: "Space: The final frontier." Og mens mange tenker på det som galaksen og stjernene utover, kan det også referere til internett. World Wide Web har ubegrenset lagringsplass og har, i likhet med universet, ingen kant eller grenser. Men mens grensen kanskje ikke eksisterer for internett - kan vår energi, kropp og sinn fortsatt tappe ut.

Som Larissa Pham ettertrykkelig skrev i en viral tweet: "Dette ER terapeuten min påminnet meg om at det er ok å gå offline bc, vi har ikke laget for å behandle menneskelig lidelse i denne skalaen, og nå gir jeg den videre til 2 u" - denne tweeten har siden fått 115.423 liker og 40 755 retweets.

Verden er intens akkurat nå, enda mer når du alltid er online. I stedet for å lese en overskrift om gangen, vil en gjennomsnittlig feed søke oppmerksomheten vår med mer enn nok historier, alt fra jordskjelv til sunne hunder til personlige kontoer. Mange av disse er også skrevet for å utløse følelsene våre og holde oss med å klikke og rulle. Men det er ikke nødvendig å være med på det hele tiden.

"Vær oppmerksom på at en konstant forbindelse til telefonen og sosiale medier ikke er bra for din mentale og fysiske helse," påminner Headlee oss. "Behandle det slik du vil godteri eller pommes frites: Ikke gorge." Sosiale medier er et tveegget sverd.

Å være på smarttelefonen din kan tømme energien som kan ha blitt brukt til å samhandle i virkeligheten med venner eller familie. Sosiale medier er aldri resept for å avverge kjedsomhet, angst eller ensomhet. På slutten av dagen er favorittfolket ditt.

Forskning viser at gode vennskap er avgjørende for helsen din. Mer spesifikt, å ha nære vennskap korrelerer med å fungere bedre, spesielt når vi blir eldre. En nylig tverrsnittsstudie av over 270 000 voksne fant at stammer fra vennskap forutsa mer kroniske sykdommer. Så ikke hold vennene dine langt fra hverandre, låst i telefonen og DM-ene.

"Venner eksisterer for å gi oss skuldre å gråte på når ting faller fra hverandre," sier Dunbar. "Uansett hvor sympatisk noen kan være på Facebook eller Skype, til slutt har det en skikkelig skulder å gråte på som gjør forskjellen i å være i stand til å takle."

Jennifer Chesak er en Nashville-basert frilans bokredaktør og skriveinstruktør. Hun er også en skribent for opplevelsesreiser, fitness og helse for flere nasjonale publikasjoner. Hun fikk sin Master of Science i journalistikk fra Northwestern’s Medill og jobber med sin første skjønnlitterære roman, som utspiller seg i hjemlandet North Dakota.