Hvordan snakke om sex

Innhold

• Å snakke om sex er en ferdighet
• Hva vi snakker om når vi snakker om sex
• Å snakke om kjønnssykdommer er en del av å eie din seksuelle helse
• Sikker sex og prevensjon
• Hvordan kan du snakke om hvor mye sex du ønsker å ha?
• Samtykke
• Respektfullt å oppdage liker og misliker
• Åpner samtalen
• Bruk filmer til å starte samtaler og utforske
• ikke
• Hvor og når du skal snakke
• Grunnleggende om kommunikasjon
• Slik navigerer du mellom forskjeller

Å snakke om sex er en ferdighet

Fra atferd til reklametavler filtrerer forslag om sex og seksualitet inn i livene våre. Å ha ordforrådet for sex kan ikke alltid oversettes så sømløst til behagelige samtaler.

Spesielt når det handler om hva vi vil ha fra og til og med under sex.

Men kommunikasjon er en del av å ha god sex. Viljen til å snakke om den typen sex vi har eller ønsker å ha, er en nøkkelferdighet. Kate McCombs, en seksual- og relasjonspedagog, påpeker: "Når du unngår de livsviktige samtalene, kan du unngå noe vanskelig, men du nøyer deg også med suboptimal sex."

Ved å ha disse samtalene kan du og partnerens forhold ha emosjonelle, psykologiske og mentale fordeler. Les videre for å lære hva McCombs og andre eksperter anbefaler når du nærmer deg dette intime emnet.

Hva vi snakker om når vi snakker om sex

Intime samtaler handler ikke bare om glede. Andre emner om sex kan omfatte:

• seksuell helse
• hvor ofte vi har lyst på sex
• hvordan du kan utforske ukjente
• hvordan vi skal takle forskjeller i hva vi og våre partnere liker

Å snakke om disse temaene kan også bidra til å bygge et grunnlag for et bedre forhold når du lærer om hverandre og utforsker nye ting sammen, alt sammen mens du er på samme side.

Det er også verdt å komme forbi ubehaget med å snakke om helse, spesielt seksuelt overførbare infeksjoner (STI) og prevensjon. Å unngå disse viktige samtalene kan være i fare for helsen din og endre fremtiden du håpet på.

Å snakke om kjønnssykdommer er en del av å eie din seksuelle helse

Det kan være vanskelig å diskutere helsen din med mennesker du skal være seksuelt intime med. Å be dem om å bli testet kan føles inngripende, spesielt hvis du har det før du har sjansen til å kjenne hverandre. Men å ikke ha disse samtalene kan være verre.

Tenk på at:

• Omtrent 1 av 8 hiv-positive mennesker vet ikke at de har infeksjonen. Hos unge, i alderen 13-24 år, visste ikke rundt 44 prosent av mennesker smittet med HIV at de var smittet.
• Nesten hver seksuelt aktiv person vil få humant papillomavirus (HPV eller kjønnsvorter) på et tidspunkt.
• Klamydia kan forårsake infertilitet hos kvinner og prostatakjertelinfeksjon hos menn.
• Syfilis-tilfeller har vært på vei opp siden begynnelsen av 2000-tallet, og frekvensen av nye tilfeller av syfilis har økt hvert år siden den gang.

Å kjenne til din egen seksuelle helsetilstand kan lette bekymringer som følger med bestemte beslutninger.

Sean Horan, professor i Texas State University, fokuserer på kommunikasjon mellom intime partnere. Han foreslår å basere samtaler om seksuell helse på kjærlighet.

Vurder å be partneren din om å følge deg når du går. Hvis partneren din er nølende med å teste og dele resultater, kan din vilje til å åpne seg hjelpe.

Sikker sex og prevensjon

I likhet med kjønnssykdommer påvirker graviditet begge involverte. "Menn har mislyktes fordi vi ikke trapper opp og gjør noe med prevensjon," innrømmer Dr. Shawn Tassone, en OB-GYN i Austin, Texas. "Jeg mener at vi ærlig talt ikke kan bortsett fra kondomer, før det kommer til permanent sterilisering." Kondomer vil gi en viss beskyttelse mot infeksjon og kan forhindre graviditet over 80 prosent av tiden, når de brukes riktig.

Hvis du har et forhold der du og partneren din har valgt å ikke bruke eller å slutte å bruke kondomer, bør du starte en ny samtale om prevensjon.

Prevensjon er et ansvar for alle involverte. Du og partneren din deler opplevelsen, enten det er bivirkninger ved graviditetskontroll eller graviditet. Så hvorfor ikke sørge for at sluttresultatet er det du både ønsker og forventet? Det er mange forskjellige typer prevensjon, så husk å snakke med legen din om hva alternativene dine er, og hvilket valg som kan være riktig for deg.

Hvordan kan du snakke om hvor mye sex du ønsker å ha?

Hvert sunt seksuelt forhold krever konstant kommunikasjon. Det er viktig å fokusere på både dine behov og partnerens behov. Det er lurt å være åpen om dine behov og alltid holde kommunikasjonen åpen.

Timaree Schmit, lege for menneskelig seksualitet, foreslår også å understreke det positive.

Hvis du vil be om mindre sex, kan du prøve å fremheve attributtene deres for å foreslå nye ideer. Appeller til partnerens interesser og dann en ny aktivitet eller dato rundt det som dere begge vil like.

Å be om mer eller mindre sex kan få opp sårbarheter. Carli Blau, en sexolog i Manhattan, sier: "Seksuelle preferanser bør være enkle å snakke om fordi de til slutt fører til din glede, men de er ofte vanskelige å diskutere fordi vi frykter dom."

Noen mennesker ønsker ikke å bli oppfattet som for seksuelle fordi de vil ha mer sex. Andre kan bekymre seg for at det å be om mindre sex kan innebære at partneren deres ikke gjør noe riktig. Inkluder bekymringene dine for deg selv i diskusjonen. Det å snakke om sex fungerer best som en toveis samtale.

Samtykke

Husk at begge parter bør samtykke til å ha sex. Bare fordi du har seksuelle forhold til din langsiktige partner, betyr ikke det at du har gitt samtykke. Hvis du noen gang føler deg seksuelt tvunget av en partner, eller blir tvunget til å ha sex eller bli berørt på en måte du ikke vil, vet du at helsepersonellene dine alltid er klare til å hjelpe deg. Du kan snakke med legen din eller en sosionom om enhver bekymring du har.

Respektfullt å oppdage liker og misliker

Det er mindre enkelt å snakke om hvordan berøringer, nyanser og til og med fantasier om sex kan utvikle seg, enn å snakke om kjønnssykdommer, prevensjon eller sexfrekvens.

Seksuelle liker og misliker kan løpe på et spekter. Det er aktiviteter du er glad i, aktiviteter du ikke en gang kan tenke på, og alle tingene derimellom. Og hva skjer med ting du ikke en gang har hørt om ennå? Eller når ønskene dine endres? Å kommunisere slike intime behov krever et høyt nivå av selvtillit og tillit. Samtidig bygger kommunikasjon den selvtilliten og tilliten.

Tenk på hva du ville være komfortabel med og hvilke ting du ville være ukomfortabel med. Husk at du alltid kan ombestemme deg. Å kommunisere disse tingene med partneren din hjelper med å holde ting åpne. Snakk med en helsepersonell hvis du er bekymret for at noe du vil prøve kan være fysisk eller seksuelt farlig.

Åpner samtalen

Noen ganger blir vi hemmet av mangel på språk. "En av hindringene for kommunikasjon er at språket enten er klønete eller klinisk," sier Emily Lindin fra OMGYes, en organisasjon som fokuserer på å kommunisere om kvinnes seksuelle nytelse. “Å si:“ Gjør det ting ... litt lavere ... litt mer press ... 'kan drepe stemningen.'

Det er nyttig å starte fra perspektivet på nytelse og kjærlighet. Carli Blau påpeker: "To partnere som er seksuelt involvert i hverandre, ønsker til slutt å glede hverandre."

Bruk filmer til å starte samtaler og utforske

Vurder å tappe på erotisk stimulering fra underholdning, hvis du fremdeles ikke finner ordene eller tiden til å si hva du vil. "Å se på film er en fin måte å tilrettelegge for samtaler med partneren din," sier Cynthia Loyst, skaper av Find Your Pleasure og en medvert for CTVs The Social. "Hvis du for eksempel vil legge til litt kink på soverommet ditt, er en enkel måte å få det til med partneren din å se en film sammen som inneholder den."

Still spørsmål for å få en følelse av hvordan partneren din kan ha det. Du kan spørre: "Tenkte du at det var varmt?" eller "Vil du noen gang prøve noe sånt?"

Loyst minner om at ånden i samtaler som disse bør være åpenhet og nysgjerrighet, ikke dømmekraft. “Hvis noen røper at de finner noe skikkelig sexy som du synes er skikkelig irriterende, ikke gå,‘ Det er det motbydelig! 'Dette er ømt territorium som bør utforskes forsiktig. "

Pornografi gir mye inspirasjon til sexy ideer. For nybegynnere som seere, foreslår Paul Deeb å se pornoparodier, som er komiske versjoner av mainstream-filmer. "De er de beste porno-isbryterne," sier Deeb, som regisserte en langfilm som ble utgitt i hardcore- og NC-17-versjoner. Ekteskap 2.0 fikk anerkjennelse som Feminist Porn Award's 2015 Movie of the Year.

ikke

• gjør det når de går inn døra
• gjør det når de er sultne eller trette
• i sengen eller før sengetid
• gjør det før eller etter sex

Det er helt greit å ikke gå frem med noe du ikke er komfortabel med. Savage minner oss om at i virkeligheten, "Sjansen for at dine seksuelle fantasier perfekt vil overlappe hverandre er usannsynlig."

Derfor oppfordrer Savage intime partnere til å være "GGG - bra, gi og spille", når det gjelder å dele og hengi seg til turneringer.

Hvor og når du skal snakke

I tillegg til å få ordene i riktig rekkefølge, påpeker mange relasjonseksperter at hvor og når du har intime samtaler er viktig.

Å snakke om sex etter sex kan komme på som kritikk eller nitpicking. Å snakke på forhånd kan føre til at du blir spenst om å levere akkurat det partneren din ønsker. Når tiden er inne, foreslår Dr. Terri Orbuch å gi partneren din en heads-up om at emnet ditt kan være litt utenom det vanlige.

Grunnleggende om kommunikasjon

Respekt og følelse respektert er sentrale aspekter i et forhold.Å bruke såkalte I-uttalelser er en kommunikasjonsteknikk som hjelper til med å understreke høyttalerens opplevelse, uten å skamme, skylde eller klage på den andre personen.

Noen eksempler:

• ”Jeg ser at vi ser ut til å ha mindre forspill før vi har sex. Kan vi snakke om måter å bruke mer tid på først? "
• “Jeg likte det veldig da du var på toppen av meg. Er det noe jeg kan gjøre for å få mer ut av det? ”

Slik navigerer du mellom forskjeller

Hvis respekt er til stede, kan du bygge bro mellom hull. Men noen ganger er det overraskende vanskelig å vite om den respekten er der, spesielt tidlig i et forhold.

Hvis den nye partneren din nekter å bli testet for kjønnssykdommer eller å dele resultatene, kan det hende at de kommuniserer manglende respekt. Det er vanskelig å måle om situasjonen vil bli bedre med tiden.

Men forskjeller skal ikke føre til et ultimatum. Å bryte opp er ikke nødvendig når du og din mangeårige partner har interessekonflikt. Timaree Schmit anbefaler å gå dypere.

La oss for eksempel si at jeg vil bo i New York og partneren min ønsker å bo i L.A. Løsningen er absolutt ikke å dele forskjellen og bo i Kansas. Ingen skygge for Kansas, men vi begge ofrer lykke. I stedet snakker vi begge om hva som tiltrekker oss på et sted. Jeg trenger kanskje en by med mye natteliv og museer. Min partner vil ha et sted nær havet med en internasjonal befolkning. Det virkelige svaret kan være Miami. ”

Et langrennsflytting er litt mer logistisk komplisert enn å snakke om sex. Men begge deler den samme viktige takeaway: Lær å gå på akkord med å finne lykke sammen.

Og du blir kjent med noen du bryr deg om litt dypere, så vel som deg selv.