Betyr de første 7 årene av livet virkelig alt?

Innhold

• I de første leveårene utvikler hjernen raskt kartleggingssystemet
• Vedleggsstiler påvirker hvordan man utvikler fremtidige relasjoner
• I en alder av 7 legger barna sammen brikkene
• Er ‘god nok’ god nok?

Når det gjelder barns utvikling, har det blitt sagt at de mest avgjørende milepælene i et barns liv oppstår i en alder av 7. Faktisk sa den store greske filosofen Aristoteles en gang: "Gi meg et barn til han er 7, og jeg vil vise du mannen. ”

Som foreldre kan det å ta denne teorien til hjerte føre til bølger av angst. Var datterens generelle kognitive og psykologiske helse virkelig bestemt de første 2555 dagene av hennes eksistens?

Men som foreldrestiler, kan teorier om utvikling av barn også bli foreldet og motbevist. For eksempel trodde barneleger at formelen av babyer var bedre enn å amme dem. Og det var ikke lenge siden leger trodde foreldre ville "ødelegge" spedbarnene sine ved å holde dem for mye. I dag har begge teoriene blitt diskontert.

Med disse fakta i tankene, må vi lure på om noen nylig forskning støtter Aristoteles hypotese. Er det med andre ord en lekebok for foreldre som skal sikre barna våre fremtidige suksess og lykke?

Som mange aspekter ved foreldre, er svaret ikke svart eller hvitt. Selv om det er viktig å skape et trygt miljø for våre barn, bestemmer ikke ufullkomne forhold som tidlig traumer, sykdom eller skade ikke nødvendigvis hele vårt barns velvære. Så de første syv årene av livet betyr kanskje ikke alt, i det minste ikke på en endelig måte - men studier viser at disse syv årene har en viss betydning for at barnet ditt utvikler sosiale ferdigheter.

I de første leveårene utvikler hjernen raskt kartleggingssystemet

Data fra Harvard University viser at hjernen utvikler seg raskt de første leveårene. Før barn fyller tre år, danner de allerede 1 million nevrale forbindelser hvert minutt. Disse koblingene blir hjernens kartleggingssystem, dannet av en kombinasjon av natur og næring, spesielt "tjener og returnerer" interaksjoner.

I babyens første leveår er skrik vanlige signaler for omsorgspersonen. Tjener- og returinteraksjonen her er når omsorgspersonen reagerer på babyens gråt ved å mate dem, skifte bleie eller vippe dem i dvale.

Imidlertid, når spedbarn blir småbarn, kan serverings- og returinteraksjoner uttrykkes ved å spille make-believe-spill også. Disse interaksjonene forteller barna at du er oppmerksom og engasjerer deg i det de prøver å si. Det kan danne grunnlaget for hvordan et barn lærer sosiale normer, kommunikasjonsevner og forhold.

Som småbarn elsket datteren min å spille et spill der hun ville slå av lyset og si: "Gå i dvale!" Jeg ville lukke øynene og floppe over på sofaen og få henne til å fnise. Så hadde hun befalt meg å våkne. Svarene mine ble validert, og vårt frem og tilbake samspill ble hjertet i spillet.

"Vi vet fra nevrovitenskap at nevroner som fyrer sammen, kobler sammen," sier Hilary Jacobs Hendel, en psykoterapeut som spesialiserer seg i tilknytning og traumer. "Nevrale forbindelser er som røttene til et tre, grunnlaget som all vekst skjer fra," sier hun.

Dette får det til å virke som livsstressorer - som økonomiske bekymringer, forhold i forhold og sykdom - vil ha alvorlig innvirkning på barnets utvikling, spesielt hvis de avbryter tjenestene og returinteraksjonene dine. Men mens frykten for at en altfor travel arbeidsplan eller at distraksjonen av smarttelefoner kan forårsake varige, negative effekter kan være en bekymring, gjør de ingen til en dårlig forelder.

Manglende sporadiske serverings- og returmeldinger vil ikke hindre barnets hjerneutvikling. Dette er fordi periodiske "savnede" øyeblikk ikke alltid blir dysfunksjonelle mønstre. Men for foreldre som har kontinuerlige livsstressorer, er det viktig å ikke forsømme å engasjere seg med barna dine i løpet av disse tidlige årene. Læringsverktøy som oppmerksomhet kan hjelpe foreldre til å bli mer “til stede” med barna sine.

Ved å ta hensyn til det nåværende øyeblikket og begrense daglige distraksjoner, vil vår oppmerksomhet lettere kunne legge merke til barnets forespørsler om tilkobling. Å utøve denne bevisstheten er en viktig ferdighet: Å tjene og returnere interaksjoner kan påvirke barnets tilknytningsstil, og påvirke hvordan de utvikler fremtidige relasjoner.

Vedleggsstiler påvirker hvordan man utvikler fremtidige relasjoner

Tilknytningsstiler er en annen viktig del av barns utvikling. De stammer fra arbeidet til psykolog Mary Ainsworth. I 1969 utførte Ainsworth undersøkelser kjent som den "rare situasjonen." Hun observerte hvordan babyer reagerte da moren deres forlot rommet, samt hvordan de reagerte da hun kom tilbake. Basert på observasjonene hennes konkluderte hun med at det er fire festestiler barn kan ha:

• sikre
• engstelig-usikker
• engstelig-unngående
• uorganisert

Ainsworth fant ut at trygge barn føler seg ulykkelige når omsorgspersonen deres drar, men trøstes når de kommer tilbake. På den annen side blir bekymrede usikre barn lei seg før omsorgspersonen drar og klamrer seg når de kommer tilbake.

Barn som er engstelig-unngående, blir ikke opprørt av omsorgspersonens fravær, og de er heller ikke glade når de kommer inn i rommet igjen. Så er det uorganisert vedlegg. Dette gjelder barn som blir fysisk og følelsesmessig misbrukt. Uorganisert tilknytning gjør det vanskelig for barn å føle seg trøstet av omsorgspersoner - selv når omsorgspersoner ikke er skadelige.

"Hvis foreldrene er" gode nok "og pleier å være tilpasset barna sine, 30 prosent av tiden, utvikler barnet sikker tilknytning," sier Hendel. Hun legger til: "Vedlegg er motstandskraft for å møte livets utfordringer." Og sikkert feste er den ideelle stilen.

Sikkert tilknyttede barn kan føle seg triste når foreldrene deres drar, men er i stand til å forbli trøstet av andre omsorgspersoner. De gleder seg også når foreldrene kommer tilbake, og viser at de innser at forhold er pålitelige og pålitelige. Når de vokser opp, stoler trygt tilknyttede barn på forhold til foreldre, lærere og venner for veiledning. De ser på disse interaksjonene som "trygge" steder der deres behov blir dekket.

Vedleggsstiler settes tidlig i livet og kan påvirke en persons forhold til tilfredshet i voksen alder. Som psykolog har jeg sett hvordan ens tilknytningsstil kan påvirke deres intime forhold. For eksempel er det mer sannsynlig at voksne hvis foreldre brydde seg om deres sikkerhetsbehov ved å skaffe mat og ly, men forsømte deres følelsesmessige behov, utvikler en angst-unngående tilknytningsstil.

Disse voksne frykter ofte for mye nærkontakt og kan til og med "avvise" andre for å beskytte seg mot smerte. Engstelig usikre voksne kan frykte forlatelse, noe som gjør dem overfølsomme for avvisning.

Men å ha en bestemt tilknytningsstil er ikke slutten på historien. Jeg har behandlet mange mennesker som ikke var sikkert knyttet, men som utviklet sunnere relasjonsmønstre ved å komme til terapi.

I en alder av 7 legger barna sammen brikkene

Selv om de første syv årene ikke bestemmer barnets lykke for livet, ligger den raskt voksende hjernen et solid grunnlag for hvordan de kommuniserer og samhandler med verden ved å behandle hvordan de blir reagert på.

Når barna når, begynner de å skille seg fra primære omsorgspersoner ved å få venner av seg selv. De begynner også å lengte etter jevnaldrende aksept og er bedre rustet til å snakke om følelsene sine.

Da datteren min var 7 år gammel, var hun i stand til å verbalisere sitt ønske om å finne en god venn. Hun begynte også å sette konsepter sammen som en måte å uttrykke sine følelser på.

For eksempel kalte hun meg en gang en “hjerteknuser” for å nekte å gi godteri etter skoletid. Da jeg ba henne om å definere "hjerteknuser", svarte hun nøyaktig: "Det er noen som sårer følelsene dine fordi de ikke gir deg det du vil."

Syvåringer kan også gjøre dypere mening med informasjonen som omgir dem. De kan være i stand til å snakke i metafor, noe som gjenspeiler en evne til å tenke bredere. Datteren min spurte en gang uskyldig: "Når slutter regnet å danse?" I hennes sinn liknet bevegelsen av regndråper dansetrinn.

Er ‘god nok’ god nok?

Det høres kanskje ikke ambisiøst ut, men foreldre "godt nok" - det vil si å oppfylle våre barns fysiske og følelsesmessige behov ved å lage måltider, legge dem i sengen hver natt, svare på tegn på nød og nyte øyeblikk av glede - kan hjelpe barn å utvikle seg sunne nevrale forbindelser.

Og dette er det som hjelper med å bygge en sikker tilknytningsstil og hjelper barn å møte utviklingsmiljøene i takt. På slutten av å komme inn i "tweendom" har 7-åringer mestret mange barndomsoppgaver i barndommen, og setter scenen for neste vekstfase.

Som mor så datter; som far, som sønn - på mange måter ringer disse gamle ordene like sant som Aristoteles. Som foreldre kan vi ikke kontrollere alle aspekter av barns trivsel. Men det vi kan gjøre er å sette dem i stand til å lykkes ved å være sammen med dem som en pålitelig voksen. Vi kan vise dem hvordan vi takler store følelser, slik at når de opplever sine egne mislykkede forhold, skilsmisse eller arbeidsspenning, kan de tenke tilbake på hvordan mor eller far reagerte da de var små.