Hvordan være følelsesmessig støttende

Innhold

• Hva det er
• Spørre…
• ... og lytt
• Validere
• Unngå dom
• Hopp over rådene
• Autentisitet fremfor perfeksjon
• Bygg dem opp
• Støtt deres løsninger
• Tilby fysisk hengivenhet
• Unngå å minimere
• Gjør en fin gest
• Planlegg en distraherende aktivitet
• Sjekk inn igjen
• Bunnlinjen

Støtte kommer i mange former.

Du kan tilby fysisk støtte til noen som har problemer med å stå eller gå, eller økonomisk støtte til en kjær i et tett sted.

Andre typer støtte er viktig også. Mennesker i livet ditt, som familiemedlemmer, venner og til og med nære kolleger, kan bidra til å løfte deg opp følelsesmessig ved å tilby sosial og følelsesmessig støtte.

Hva det er

Folk viser emosjonell støtte for andre ved å tilby ekte oppmuntring, forsikring og medfølelse. Dette kan omfatte ting som verbale uttrykk for sympati eller fysiske hengivenhetsbevegelser.

Følelsesmessig støtte kan også komme fra andre kilder - religiøse eller åndelige kilder, samfunnsaktiviteter eller til og med kjæledyrene dine. Uansett hvilken form det tar, kan denne støtten forbedre noens syn og generelle velvære.

Noen mennesker har en evne til å være følelsesmessig støttende, men denne ferdigheten kommer ikke naturlig for alle.

Du kan imidlertid utvikle disse ferdighetene med litt øvelse. Fortsett å lese for 13 tips om å gi følelsesmessig støtte av høy kvalitet til alle i livet ditt.

Spørre…

Når du vil gi emosjonell støtte til noen du bryr deg om, er det et flott sted å stille noen spørsmål.

"Hvordan kan jeg støtte deg?" noen ganger kan fungere, men det er ikke alltid den beste tilnærmingen.

Mens gode intensjoner ligger bak spørsmål som disse, klarer de ikke å ha den effekten du ønsker.

Folk vet ikke alltid hva de vil eller trenger, spesielt midt i en vanskelig situasjon. Så dette spørsmålet kan være så bredt at det etterlater noen usikre på hvordan de skal svare.

I stedet kan du prøve å stille spørsmål skreddersydd for en situasjon eller personens sinnstilstand, for eksempel:

• “Du virker litt opprørt i dag. Vil du snakke om det? ”
• “Jeg vet at sjefen din hadde det vanskelig. Hvordan har du holdt ut? "

Hvis du vet at noen har møtt noen utfordringer og ikke er sikker på hvordan du skal åpne en samtale, kan du prøve å starte med noen generelle spørsmål, for eksempel: "Hva har skjedd i livet ditt i det siste?"

Prøv å holde spørsmålene åpne i stedet for å stille spørsmål som kan besvares med "ja" eller "nei". Dette inviterer til en forklaring og bidrar til å holde diskusjonen i gang.

... og lytt

Det er ikke nok å bare stille spørsmål. Å lytte aktivt, eller empatisk, er en annen viktig del av å gi følelsesmessig støtte.

Når du egentlig lytt til noen, du gir dem full oppmerksomhet. Vis interesse for ordene deres ved å:

• viser åpent kroppsspråk, som å vri kroppen mot dem, slappe av i ansiktet eller holde armer og ben uberørt
• unngå distraksjoner, som å leke med telefonen eller tenke på andre ting du trenger å gjøre
• nikker sammen med ordene eller lager lyder av enighet i stedet for å avbryte
• ber om avklaring når du ikke forstår noe
• oppsummerer hva de har sagt for å vise at du har god forståelse av situasjonen

Å bruke gode lytteferdigheter viser andre at du bryr deg om hva de går gjennom. For noen som sliter, kan det gjøre en stor forskjell å vite at noen andre har hørt smerten.

Validere

Tenk på sist gang du gikk gjennom noe vanskelig. Du ønsket sannsynligvis å snakke med noen om problemet, men kanskje ikke nødvendigvis at de skulle fikse det for deg eller få det til å forsvinne.

Kanskje du bare ønsket å lufte frustrasjonen eller skuffelsen din og få en beroligende anerkjennelse i retur.

Støtte krever ikke at du fullt ut forstår et problem eller gir en løsning. Ofte innebærer det ikke mer enn validering.

Når du validerer noen, forteller du dem at du ser og forstår perspektivet deres.

Støtten folk ofte vil ha mest er anerkjennelse av deres nød. Så når en kjære forteller deg om utfordringene de går gjennom, trenger de kanskje ikke at du hopper inn og hjelper. Du kan tilby den beste støtten bare ved å vise bekymring og tilby en omsorgsfull tilstedeværelse.

Noen valideringsfraser du kan bruke er:

• «Jeg beklager at du har å gjøre med den situasjonen. Det høres så vondt ut. ”
• “Det høres så opprørende ut. Jeg forstår hvorfor du føler deg så stresset akkurat nå. "

Unngå dom

Ingen liker å føle seg dømt. Noen som står overfor en vanskelig situasjon som et resultat av deres handlinger, kan allerede ha gjort noe selvbedømmelse.

Uansett når folk søker støtte, vil folk generelt ikke høre kritikk - selv om du gir konstruktiv kritikk med de beste intensjoner.

Når du tilbyr støtte, kan du prøve å holde meningene dine om hva de burde ha gjort, eller hvor de gikk galt for deg selv.

Unngå å stille spørsmål de kan tolke som skyld eller fordømmende, for eksempel: "Så hva gjorde dem så sint på deg?"

Selv om du ikke gir direkte vurdering eller kritikk, kan tonen formidle mye følelser, så stemmen din kan dele følelser du ikke hadde tenkt å si direkte.

Pass på å holde notater om misnøye utenfor stemmen din ved å fokusere på følelser som sympati og medfølelse når du snakker.

Hopp over rådene

Du tror kanskje du hjelper noen ved å fortelle dem hvordan de kan løse et problem. Men generelt sett vil ikke folk ha råd med mindre de ber om det.

Selv når du vet du har den riktige løsningen, ikke tilby den med mindre de spesifikt spør om noe som "Hva tror du jeg skulle gjøre?" eller "Kjenner du til noe som kan hjelpe?"

Hvis de har gått fra å "lufte" til "å snakke gjennom problemet", innebærer en bedre tilnærming ofte å bruke reflekterende spørsmål for å hjelpe dem å finne løsninger på egen hånd.

Du kan for eksempel si noe sånt som:

• “Har du vært i en slik situasjon før? Hva hjalp da? "
• "Kan du tenke på spesifikke endringer som kan hjelpe deg til å føle deg bedre?"

Autentisitet fremfor perfeksjon

Når du vil støtte noen, ikke bekymre deg for mye om du gir den "riktige" støtten.

To forskjellige personer tilbyr vanligvis ikke støtte på nøyaktig samme måte. Det er OK, siden det er mange måter å støtte noen på.

Din tilnærming kan også variere avhengig av personen du vil støtte.

I stedet for å lete etter den perfekte tingen å si, gå etter det som føles naturlig og ekte. Et autentisk uttrykk for bekymring vil sannsynligvis bety langt mer for din kjære enn en hermetisk respons eller en blottet for ekte følelse.

Bygg dem opp

Tider med personlige vanskeligheter, spesielt de som avviser, kan bringe folk ned og få dem til å tvile på seg selv og sine evner.

Hvis du merker noen du bryr deg om, ser ut til å være litt lav, vanskeligere for seg selv enn vanlig, eller gjennomgår selvtillit, kan et oppriktig kompliment eller to gå langt for å forbedre deres syn.

Når du tilbyr komplimenter, vil du ha noen ting i bakhodet:

• Hold dem relevante for den nåværende situasjonen. For eksempel kan du minne en venn som er opprørt over en feil på jobben om deres vanlige suksessmønster.
• Velg komplimenter som fremhever spesifikke styrker fremfor tomme komplimenter som kan gjelde for hvem som helst. I stedet for bare å si «Du er så omtenksom», kan du finne ut hva som gjør dem gjennomtenkte og dele din takknemlighet for den ferdigheten.
• Ikke sus. Et godt plassert kompliment kan få noen til å føle seg bra. Å overdrive det kan gjøre folk skeptiske til komplimentene, eller til og med litt ubehagelige (selv når du virkelig mener dem).

Støtt deres løsninger

Når en nær venn eller romantisk partner mener at de har funnet et svar på problemet deres, kan du være i tvil om effektiviteten til løsningen.

Med mindre deres tilnærming innebærer noen risiko eller fare, er det generelt best å tilby støtte i stedet for å påpeke feilene i planen.

De har kanskje ikke valgt tilnærmingen du ville gjort, men det betyr ikke at de tar feil. Selv om du ikke kan se løsningen deres, kan du ikke vite hvordan ting vil bli med sikkerhet.

Unngå å fortelle dem hva du synes de skal gjøre, siden dette noen ganger kan angre positive følelser fra støtte du allerede har tilbudt.

Hvis de spør hva du synes, kan du tilby litt mild veiledning som kan hjelpe deres plan med å lykkes. Selv om de ber om din ærlige mening, unngå å svare med hard eller negativ kritikk eller å rive planen fra hverandre.

Tilby fysisk hengivenhet

Fysisk hengivenhet er selvfølgelig ikke passende i alle situasjoner.

Avhengig av forholdet ditt til personen du vil støtte, kan klemmer, kyss og andre intime berøringer og kjærtegn ofte ha en kraftig innvirkning.

• Etter en vanskelig samtale kan det å gi noen en klem gi fysisk støtte som forsterker den følelsesmessige støtten du nettopp tilbød.
• Å holde en kjæres hånd mens de gjennomgår en smertefull prosedyre, får ubehagelige nyheter eller takler en bekymringsfull telefonsamtale, kan hjelpe dem til å føle seg sterkere.
• Å kose med partneren din etter at de har hatt en dårlig dag, kan uten ord understreke følelsene dine for dem og tilby helbredende komfort.

Unngå å minimere

Folk møter alle slags ubehagelige situasjoner i livet. Noen av disse utfordringene har mye bredere eller vidtrekkende innvirkning enn andre.

Det er ikke for noen andre å si hvor opprørt noen skal (eller ikke bør) føle seg over en hvilken som helst type nød.

Å sammenligne vanskeligheter med en elsket med problemer som andre mennesker står overfor, skjer ofte utilsiktet som et forsøk på trøst.

Du har kanskje tenkt å muntre dem opp ved å si ting som: "Det kan være mye verre," eller "I det minste har du fortsatt en jobb." Dette benekter deres erfaring og innebærer ofte at de ikke skal føle seg dårlig i utgangspunktet.

Uansett hvor trivielt du tror noens bekymring er, unngå å pusse den av.

Visst, kanskje ikke forelesningen din beste venn fikk fra sjefen hennes hadde brydd seg du. Men du kan ikke fullt ut forstå hennes opplevelse eller emosjonelle respons, så det er ikke rettferdig å minimere følelsene hennes.

Gjør en fin gest

En kjær som prøver å håndtere følelsesmessig uro, kan ha mindre mental kapasitet til å takle sitt vanlige ansvar.

Etter at du har lyttet og validert følelsene deres, kan du også vise medfølelse ved å hjelpe til med å lette byrden, hvis det er mulig.

Du trenger ikke gjøre noe storslått eller feiende. Faktisk kan små ting ofte ha større innvirkning, spesielt når dine handlinger viser at du virkelig har hørt og forstått ordene deres.

Prøv en av disse små vennlighetene:

• Gjør en av partneren din husarbeid, som oppvask eller støvsuging.
• Plukk opp lunsj eller middag for en venn som har en tøff dag.
• Ta med blomster eller en favorittdrink eller matbit til et søsken som går gjennom et stygt oppbrudd.
• Tilbyr å løpe et ærend for en stresset venn eller foreldre.

Planlegg en distraherende aktivitet

Noen vanskelige situasjoner har ingen løsning. Du kan lytte til smerten til din kjære og tilby skulderen din (fysisk og følelsesmessig) for støtte.

Men når tiden er den eneste måten å løse problemet på, kan du begge føle deg litt hjelpeløs.

Du kan fremdeles tilby støtte. Noen som står overfor en tøff situasjon kan slite med å fokusere på andre ting.

De vil kanskje distrahere seg fra stress og bekymring, men ikke vite hvor de skal begynne.

Du, derimot, har sannsynligvis nok avstand fra problemet til at du kan komme med noen ideer for å ta tankene bort fra problemene.

Sikt etter en morsom, lavmælt aktivitet du kan planlegge om de ikke har lyst til det. Du kan vanligvis ikke gå galt med noe du vet de liker, for eksempel en tur langs en favoritt natursti eller tur til hundeparken.

Hvis du ikke kommer deg ut, kan du prøve et håndverk, et husholdningsprosjekt eller et spill i stedet.

Sjekk inn igjen

Når du har hjulpet en kjær til å utforske en vanskelig situasjon, ikke bare slipp saken helt.

Når du går gjennom emnet om noen dager, kan de få vite at problemene deres betyr noe for deg selv om du ikke har noe aktivt engasjement.

En enkel, “Hei, jeg ville bare se hvordan du taklet den andre dagen. Jeg vet at det kan ta litt tid å gro fra et brudd, så jeg vil at du skal vite at jeg er her hvis du har lyst til å snakke igjen. "

De vil kanskje ikke snakke om deres nød hele tiden - det er helt normalt. Du trenger ikke ta det opp hver dag, men det er helt greit å spørre hvordan det går og fortelle dem at du bryr deg.

Hvis de har bedt om råd og du har en potensiell løsning, kan du introdusere det ved å si: «Du vet, jeg tenkte på situasjonen din, og jeg fant på noe som kan hjelpe. Vil du være interessert i å høre om det? ”

Bunnlinjen

Følelsesmessig støtte er ikke håndgripelig. Du kan ikke se den eller holde den i hendene, og du vil kanskje ikke merke dens innvirkning med en gang, spesielt hvis du sliter.

Men det kan minne deg på at andre elsker deg, verdsetter deg og har ryggen.

Når du tilbyr følelsesmessig støtte til andre, forteller du dem at de ikke er alene. Over tid kan denne meldingen ha enda mer positiv innvirkning på følelsesmessig helse enn midlertidige humørsvingere eller former for støtte.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.