Jeg trengte å gi opp Bikram Yoga for å komme meg etter spiseforstyrrelsen min

Innhold

• Anmeldelse for

I 10 år slet jeg med en spiseforstyrrelse som var besatt av mat og avhengig av trening. Men som jeg lærte i mange års terapi før jeg begynte å bli frisk, var bulimi bare symptomet. Perfeksjonisme var sykdommen. Og tilbake da bulimi styrte livet mitt, matet yoga min sykdom av perfeksjonisme.

I virkeligheten var jeg aldri en stor fan av yoga fordi i tankene mine, hvis jeg ikke svettet, så "regnet" det ikke som trening. Yoga for å "slappe av" var uaktuelt. Så Bikram ble min yoga go-to. Svetten «beviste» at jeg jobbet hardt, og jeg visste at jeg ville forbrenne massevis av kalorier i hver klasse uansett. Varmen var uutholdelig og passet mitt ønske om å presse utover grensene mine. Jeg overdriv hele tiden, og skadet meg selv ofte på grunn av det. Men jeg utnyttet mitt månedlige medlemskap fullt ut så mye jeg kunne og ville aldri savne en klassesyk, skadet eller på annen måte. Kroppens stemme ble taus fordi stemmen til spiseforstyrrelsen min var den høyeste stemmen i min verden da.

Telling og kontroll ga næring til spiseforstyrrelsen min. Hvor mange kalorier ville jeg spist? Hvor mange timer kan jeg trene for å brenne dem av? Hvor mye veide jeg? Hvor mange dager til jeg veide mindre? Hvilken størrelse er jeg? Hvor mange måltider kan jeg hoppe over eller spise og kaste opp for å glide opp en størrelse mindre? Og de samme 26 stillingene som kreves av Bikram-to runder av hver pose, hver 90-minutters klasse-bare matet min perfeksjonisme og mitt behov for kontroll. (Relatert: Alt du bør vite om Bikram Yoga)

Enkelt sagt, Bikram og spiseforstyrrelsen min var en i det samme. Trifectaen av konsistens, mønstre og orden gjorde at perfeksjonismen min blomstret. Det var en elendig, forutsigbar, lukket sinn og utrolig begrensende livsstil.

Så traff jeg bunnen. Jeg bestemte meg for at jeg måtte eliminere all usunn oppførsel hvis jeg virkelig ville slutte å få tilbakefall, noe som var konstant i begynnelsen av restitusjonen min. Jeg var lei av å være syk og sliten og var villig til å gjøre alt som måtte til for å endre meg, inkludert å slutte med Bikram. Jeg visste at utvinning og Bikram, som i stor grad innebar å straffe kroppen min i stedet for å feire sin motstandskraft, ikke lenger kunne eksistere samtidig. Jeg ønsket å elske fitness igjen. Så jeg måtte ta et skritt tilbake og håpe at jeg en dag ville være i stand til å gå tilbake med en sunnere holdning.

Et tiår senere gjorde jeg nettopp det. Jeg gikk med på å ta en Bikram-klasse i mitt nye hjem i Los Angeles med en ny venn-ikke fordi jeg ønsket å teste utvinningsfremgangen eller fordi jeg til og med tenkte på den tidligere negative kontrollen over livet mitt. Jeg ville bare bli kjent med en ny person i min nye by. Det var så enkelt som det. Det var ikke før jeg dukket opp og klassen begynte at jeg husket hva Bikram pleide å bety for meg. Jeg ble overvåket av fortiden min. Men det var bemyndigende å være i full aksept av det, uten frykten for å være til stede. (Relatert: Hvordan ett kroppspositivt innlegg startet et vakkert IRL-vennskap)

Alt i den 90-minutters svette-gjennomvåtende klassen var også nytt. Jeg sto rett bak noen andre og kunne ikke se meg selv i speilet. Dette ville ha torturert meg tidligere. Jeg pleide å komme tidlig til timen bare for å sikre meg en plass på første rad. Faktisk var det det samme stedet i hver klasse, og alle i klassen visste det. Det hele var en del av min besettelse med å ha alt i orden. Men denne gangen brydde jeg meg ikke om den blokkerte utsikten, siden den tillot meg å virkelig lytte til kroppen min, ikke bare se den - noe som er en daglig forpliktelse for meg i dag.

Da skjønte jeg at mens klassen selvfølgelig fortsatt er de samme 26 posene, kjente den "nye" meg ikke lenger mønsteret. Så der var jeg, bare den andre runden i den første posen, med en personlig terapisession. Det var en radikal følelse å overgi seg til spontaniteten i det øyeblikket. Å hedre plassen for å vite, men egentlig ikke å vite. For å oppleve Bikram yoga uten bulimi.

"Hvis du trenger å hvile når som helst, legg deg på ryggen i Savasana. Men prøv å ikke forlate rommet," sa læreren. Jeg hadde hørt denne instruksen mange ganger før. Men 10 år senere lyttet jeg faktisk. Tidligere hadde jeg aldri hvilt i Savasana. (Vel, ærlig talt, jeg hvilte aldri periode.)

Denne gangen hvilet jeg, og gikk ofte inn i Savasana. Tankene mine vandret til hvor ubehagelig denne spiseforstyrrelsesreisen kan være. Likevel visste jeg at akkurat som det er helsemessige fordeler ved å bo i rommet i Bikram, så er det helsemessige fordeler ved å holde seg på denne veien til bedring. Jeg ble påminnet i det øyeblikket at når presset er på, er freden i å vite at du gjør ditt beste det som opprettholder deg. Jeg lå der og lyttet til kroppen min-den høyeste stemmen i rommet-og var virkelig i fred i Savasana, med både svette og gledestårer som rant nedover ansiktet mitt. (Relatert: Hvordan få mest mulig ut av Savasana i din neste yogatime)

Jeg kom ut av Savasana (og min personlige terapiøkt) da læreren kunngjorde at kamelstillingen var neste gang. Denne stillingen pleide å være ganske utfordrende da jeg gikk på klasse med bulimi. Jeg lærte da at denne posen kan åpne følelsene dine, og dette var noe bulimi egentlig ikke tillater. Etter et tiår med hardt arbeid var jeg imidlertid ikke lenger redd for å gå inn i denne stillingen av overgivelse. Faktisk gjorde jeg begge rundene av denne posen, pustet dypere, hjertet åpnet bredere og var takknemlig for veksten.

Se, det er den fantastiske delen med reisen til bedring - hvis du holder deg til den, en dag vil du se opp og det som var uutholdelig vil bli lystbetont. Det som ga deg tårer av smerte, vil gi deg gledestårer. Der det var frykt, vil det være fred, og stedene der du følte deg bundet, vil bli steder der du føler deg fri.

Jeg innså at denne Bikram-klassen var en tydelig besvart bønn. Og enda viktigere, jeg innså at jeg med tid og tålmodighet virkelig har lært å ha det bra med treninger, måltider, mennesker, muligheter, dager og et generelt liv som ikke er "perfekt".

Anmeldelse for