Fysisk er jeg klar for fødselssex. Mentalt? Ikke så mye

Innhold

• Frykt for å bli gravid igjen
• Skiftende prioriteringer
• Kommunikasjon som et par

Fra frykten for å bli gravid igjen, til å bli komfortabel med den nye kroppen din, er postpartum sex mer enn bare fysisk.

Illustrasjon av Brittany England

Følgende innlegg er fra en forfatter som har valgt å forbli anonym.

Greit, jeg er i ferd med å bli veldig sårbar her og innrømme noe skummelt og veldig pinlig for meg: Jeg fikk baby for måneder og måneder siden, og jeg kan stole på den ene hånden hvor mange ganger mannen min og jeg har vært intime. siden da.

Egentlig vet du hva? Hvorfor til og med late som - gjør det halv av en hånd.

Yup, det stemmer.

Jeg har bekymret meg for at noe er galt med meg, at noe er galt med mannen min, hvis vi noen gang kommer tilbake til "normal", eller hvis ekteskapet vårt er dømt for alltid.

Men så bestemte jeg meg for å bare slutte å bekymre meg, for vet du hva? Å få en baby er vanskelig nok uten at de som nettopp fødte også føler seg presset til å ha sex før de vil.

Sannheten er at vi snakker mye om når du skal føle fysisk klar til å gjenoppta seksuell aktivitet etter fødselen, men emosjonell faktorer har mye å gjøre med å komme i humør også.

Her er noen av de veldig virkelige følelsesmessige sperringene du kan møte som en ny forelder, slik at hvis du opplever dem, kan du vite at du ikke er alene.

Frykt for å bli gravid igjen

Hvis du er nylig postpartum, kan dette være en veldig reell frykt for deg, spesielt hvis ingen av dere har tatt permanente tiltak for sterilisering (og hei, selv om du har det - frykt er en gyldig følelse, og vi har alle hørt historiene om vasektomi graviditeter).

I vårt tilfelle vil jeg si at dette har vært en av de største faktorene, om ikke den viktigste faktoren, i vår mangel på soveromsaktivitet. Enkelt sagt, jeg hadde en veldig vanskelig graviditet, fødsel og postpartum-opplevelse, og jeg tror virkelig kroppen min ikke ville takle å bli gravid igjen.

Vi hadde diskutert våre prevensjonsalternativer mens jeg var gravid, med den gjensidige avgjørelsen om at mannen min ville ta skritt mot å bli klippet. Men på grunn av noen få kompliserende faktorer har det ikke skjedd.

På grunn av det har jeg oppriktig vært livredd for sex. Ikke bare er mitt ønske om seksuell aktivitet veldig lavt akkurat nå, takket være amming og ingen søvn, og alle de andre livskravene, men sex, for meg, virker bare som en altfor stor risiko å ta uten ufeilbar forsikring jeg blir ikke gravid igjen.

Mens sex for mannen min bare kan være en morsom tid, føles sex for meg akkurat nå som en farlig, risikabel virksomhet - og ikke på en god måte.

Jeg begynner å tenke på kompromissene mellom de få minuttene (ahem) med det som kan føre til 9 måneders ubehag, arbeidstid og måneder med utvinning for meg, og det begynner bare å føles… slett ikke verdt det.

Jeg beklager, men for meg akkurat nå er det sannheten. Ting føles ikke det samme, kroppsdeler er i forskjellige posisjoner, visse deler kan lekke, og hvordan i all verden skal du føle deg sexy hvis du hele tiden er bekymret for å gå gjennom prøvelsene du nettopp utholdt igjen?

Skiftende prioriteringer

På toppen av frykten som holdt meg tilbake fra å til og med ville vurdere sex igjen, er det faktum at mine prioriteringer bare ikke inkluderer sex akkurat nå. Jeg er så dypt i overlevelsesmodus akkurat nå at jeg bokstavelig talt må vente på at mannen min kommer hjem og avlaster meg oppdragelsesoppgaver bare slik at jeg kan gjøre grunnleggende ting som å bruke toalettet eller ta en dusj.

Babyen vår har aldri sovet gjennom natten - han står opp minst to eller tre ganger om natten på en god natt - og fordi jeg har en fjernjobb hjemmefra, jobber jeg heltid mens jeg også tar vare på ham på heltid.

På slutten av dagen er alt jeg vil gjøre å sove noen dyrebare øyeblikk jeg kan. Sex, igjen for meg, føles bare ikke verdt å bytte ut noe søvn.

Kommunikasjon som et par

Det er mye snakk om den fysiske siden av postpartum sex, men hvordan sexlivet ditt ser ut som en som nettopp har født, er dypt personlig og involverer mer enn bare en kropp som er helbredet.

Å ha en baby forandrer livet ditt og forholdet ditt på så drastiske måter at det kan føles vanskelig å bare prøve å hoppe rett tilbake i hvordan du pleide å gjøre ting uten å utforske måtene forholdet ditt har endret seg på.

En interessant 2018-studie sammenlignet seksuell tilfredshet blant to grupper av fødselskvinner - en som fikk standard postpartum-omsorg og en som mottok par- og gruppetrådgivning.

Gruppen som fikk rådgivning om intimitet, kommunikasjon, kvinners seksuelle responser og psykologiske og sosiale spørsmål rundt sex etter fødselen hadde mye høyere seksuell tilfredshet etter 8 uker enn kontrollgruppen.

Tenk deg det, ikke sant? Å anerkjenne at sex etter fødselen kan innebære mer enn bare en person som helbreder der nede og gjenopptar aktiviteter som normalt, faktisk hjalp kvinner til å få et bedre sexliv? Hvem ville ha dunket?

Poenget med alt dette, mine kjære medforeldre, er å ikke bare forsikre deg om at det mest sannsynlig er at du gjør det mye bedre i soveromsavdelingen enn meg, men å minne oss alle om at når det gjelder å støtte og utdanne folk om hvordan for å navigere i livet etter å ha fått en baby, har vi fortsatt mye arbeid å gjøre.

Så hvis du sliter med sexlivet ditt akkurat nå, først og fremst, ikke slå deg selv om det. Det er ganske enkelt ikke en "riktig" eller "feil" måte å nærme seg sex på etter fødselen, og hvert par vil være annerledes.

Ta deg tid til å erkjenne de virkelige fysiske og følelsesmessige faktorene som kan spille inn, kommunisere som et par, og ikke vær redd for å søke profesjonell hjelp også. (Sjekk ut Healthlines guide til rimelig terapi.)

Det er din sexliv, og din postpartum-opplevelse, så bare du kan vite hva som er best for deg og partneren din. Det viktigste er å sørge for at du føler deg komfortabel, og sex fortsetter å være en positiv opplevelse for deg når du føler deg klar - ikke noe du føler deg skyldig eller skammelig over.