Hvordan det egentlig går gjennom en dyp, mørk depresjon

Innhold

• 3 måter jeg vil beskrive depresjon til en venn
  
• Overgangen fra dyp depresjon til å vurdere selvmord
• Å nå ut hjelp var tegnet på at jeg fremdeles ønsket å leve
• Min kriseplan: Stressreduksjonsaktiviteter
  

Jeg trodde alle googlet selvmordsmetoder innimellom. De gjør det ikke. Slik har jeg kommet meg etter en mørk depresjon.

Hvordan vi ser verden former hvem vi velger å være - og å dele overbevisende opplevelser kan ramme måten vi behandler hverandre på, til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.

Tidlig i oktober 2017 fant jeg meg selv å sitte på terapeutens kontor for en nødsituasjon.

Hun forklarte at jeg gikk gjennom en "stor depressiv episode."

Jeg hadde opplevd lignende følelser av depresjon på videregående skole, men de var aldri så intense.

Tidligere i 2017 hadde angsten min begynt å forstyrre hverdagen min. Så for første gang hadde jeg oppsøkt en terapeut.

Å vokse opp i Midtvesten ble terapi aldri diskutert. Først da jeg var i mitt nye hjem i Los Angeles og møtte mennesker som så en terapeut, bestemte jeg meg for å prøve det selv.

Jeg var så heldig å ha en etablert terapeut da jeg sank ned i denne dype depresjonen.

Jeg kunne ikke forestille meg å måtte finne hjelp når jeg knapt kunne komme meg ut av sengen om morgenen.

Jeg hadde sannsynligvis ikke en gang prøvd, og noen ganger lurer jeg på hva som hadde skjedd med meg hvis jeg ikke hadde søkt profesjonell hjelp før episoden min.

Jeg har alltid hatt mild depresjon og angst, men min mentale helse hadde raskt avtatt det høsten.

Det ville ta meg nærmere 30 minutter å lokke meg ut av sengen. Den eneste grunnen til at jeg til og med ville stå opp var at jeg måtte gå med hunden min og gå til heltidsjobben min.

Jeg klarte å dra meg ut i jobb, men jeg klarte ikke å konsentrere meg. Det ville være tider når tanken på å være på kontoret ville være så kvelende at jeg ville gå til bilen min bare for å puste og roe meg ned.

Andre ganger vil jeg snike meg inn på badet og gråte. Jeg visste ikke en gang hva jeg gråt om, men tårene stoppet ikke. Etter ti minutter ville jeg rydde opp og komme tilbake til skrivebordet.

Jeg ville fortsatt få gjort alt for å gjøre sjefen min lykkelig, men jeg mistet all interessen for prosjektene jeg jobbet med, selv om jeg jobbet i drømmeselskapet mitt.

Gnisten min så ut til å sprute.

Jeg brukte hver dag på å telle ned timene til jeg kunne gå hjem og ligge i sengen min og se på "Venner". Jeg ville se de samme episodene om og om igjen. De kjente episodene ga meg trøst, og jeg kunne ikke engang tenke på å se på noe nytt.

Jeg koblet ikke helt ut sosialt eller sluttet å planlegge med venner slik mange forventer at mennesker med alvorlig depresjon skal handle. Jeg tror det delvis er fordi jeg alltid har vært en ekstrovert.

Men mens jeg fremdeles dukker opp til sosiale funksjoner eller drikker med venner, ville jeg ikke være der mentalt. Jeg ville le til riktig tid og nikke når det var nødvendig, men jeg klarte bare ikke å koble til.

Jeg trodde jeg bare var sliten og at det snart ville passere.

3 måter jeg vil beskrive depresjon til en venn

• Det er som om jeg har denne dype gropen av tristhet i magen som jeg ikke kan bli kvitt.
• Jeg ser på at verden fortsetter, og jeg fortsetter å gå gjennom bevegelsene og plaster et smil i ansiktet, men innerst inne gjør jeg vondt så mye.
• Det føles som om det er en enorm vekt på skuldrene mine som jeg ikke kan trekke av, uansett hvor hardt jeg prøver.

Overgangen fra dyp depresjon til å vurdere selvmord

Når jeg ser tilbake, var endringen som skulle ha signalisert meg at noe var galt da jeg begynte å ha passive selvmordstanker.

Jeg ville bli skuffet når jeg våknet hver morgen og skulle ønske jeg kunne få slutt på smertene og sove for alltid.

Jeg hadde ikke en selvmordsplan, men jeg ville bare at min følelsesmessige smerte skulle ta slutt. Jeg vil tenke på hvem som kan ta vare på hunden min hvis jeg dør og bruker timer på Google på å lete etter forskjellige selvmordsmetoder.

En del av meg trodde at alle gjorde dette innimellom.

En behandlingsøkt, betrode jeg terapeuten min.

En del av meg forventet at hun skulle si at jeg var ødelagt og at hun ikke kunne se meg lenger.

I stedet spurte hun rolig om jeg hadde en plan, som jeg svarte nei på. Jeg fortalte henne at med mindre det var en idiotsikker selvmordsmetode, ville jeg ikke risikere å mislykkes.

Jeg fryktet muligheten for permanent hjerne- eller fysisk skade mer enn døden. Jeg trodde det var helt normalt at hvis jeg fikk en pille som garanterte død, ville jeg ta den.

Jeg forstår nå at det ikke er normale tanker, og at det var måter å behandle mine psykiske problemer på.

Det var da hun forklarte at jeg gikk gjennom en depressiv episode.

Å nå ut hjelp var tegnet på at jeg fremdeles ønsket å leve

Hun hjalp meg med å lage en kriseplan som inkluderte en liste over aktiviteter som hjelper meg å slappe av og min sosiale støtte.

Støttene mine inkluderte mamma og pappa, noen få nære venner, selvmordstekstlinjen og en lokal støttegruppe for depresjon.

Min kriseplan: Stressreduksjonsaktiviteter

• guidet meditasjon
• dyp pusting
• gå på treningsstudio og gå på elliptisk eller gå på en spinnklasse
• hør på spillelisten min som inneholder favorittlåtene mine
• skrive
• ta hunden min, Petey, på en lang tur

Hun oppfordret meg til å dele tankene mine med noen få venner i LA og hjemme, slik at de kunne holde øye med meg mellom øktene. Hun sa også at det å snakke om det kan hjelpe meg til å føle meg mindre alene.

En av mine beste venner svarte perfekt og spurte: “Hva kan jeg gjøre for å hjelpe? Hva trenger du?" Vi kom med en plan for at hun skulle sende en tekstmelding til meg daglig for å bare sjekke inn og for meg å være ærlig uansett hvordan jeg hadde det.

Men da familiehunden min døde og jeg fant ut at jeg måtte bytte til en ny helseforsikring, noe som betydde at jeg kanskje måtte finne en ny terapeut, var det for mye.

Jeg hadde truffet bristepunktet mitt. Mine passive selvmordstanker ble aktive. Jeg begynte å faktisk se på måter jeg kan blande medisinene mine for å lage en dødelig cocktail.

Etter et sammenbrudd på jobben dagen etter kunne jeg ikke tenke rett. Jeg brydde meg ikke lenger om andres følelser eller velvære, og jeg trodde de ikke brydde seg om mine. Jeg forsto ikke engang egentlig dødens varighet på dette tidspunktet. Jeg visste bare at jeg trengte å forlate denne verden og uendelig smerte.

Jeg trodde virkelig at det aldri ville bli bedre. Jeg vet nå at jeg tok feil.

Jeg tok av resten av dagen og hadde tenkt å gå gjennom planene mine den kvelden.

Imidlertid fortsatte moren min å ringe og stoppet ikke før jeg svarte. Jeg ga opp og tok telefonen. Hun ba meg gjentatte ganger om å ringe til terapeuten min. Så etter at jeg gikk av telefonen med moren min, sendte jeg en sms til terapeuten min for å se om jeg kunne få en time den kvelden.

Uten å vite om meg den gangen, var det fortsatt en liten del av meg som ønsket å leve, og som trodde at hun kunne hjelpe meg med å komme meg gjennom dette.

Og det gjorde hun. Vi brukte de 45 minuttene på å komme med en plan for de neste par månedene. Hun oppfordret meg til å ta meg litt fri for å fokusere på helsen min.

Det endte med at jeg tok resten av året fra jobb og dro hjem til Wisconsin i tre uker. Jeg følte meg som en feil for å måtte slutte å jobbe midlertidig. Men det var den beste avgjørelsen jeg noensinne har tatt.

Jeg begynte å skrive igjen, en lidenskap for meg som jeg ikke hadde hatt den mentale energien til å gjøre på ganske lang tid.

Jeg skulle ønske jeg kunne si at de mørke tankene er borte, og jeg er lykkelig. Men de passive selvmordstankene kommer fortsatt oftere enn jeg vil. Imidlertid brenner det fortsatt litt ild inni meg.

Å skrive holder meg i gang, og jeg våkner med en følelse av hensikt. Jeg lærer fortsatt å være til stede både fysisk og mentalt, og det er fremdeles tider når smertene blir uutholdelige.

Jeg lærer at dette sannsynligvis vil være en livslang kamp med gode og dårlige måneder.

Men jeg er faktisk ok med det, fordi jeg vet at jeg har støttende mennesker i hjørnet mitt for å hjelpe meg å fortsette å kjempe.

Jeg hadde ikke kommet igjennom i fjor høst uten dem, og jeg vet at de vil hjelpe meg med å komme meg gjennom min neste store depressive episode også.

Hvis du eller noen du kjenner tenker på selvmord, er hjelp der ute. Nå ut til Nasjonal livmor for forebygging av selvmord på 800-273-8255.

Allyson Byers er frilansskribent og redaktør basert i Los Angeles som elsker å skrive om alt helserelatert. Du kan se mer av hennes arbeid på www.allysonbyers.comog følg henne videre sosiale medier.