Hvordan identifisere og håndtere en offermentalitet

Innhold

• Hvordan ser det ut?
• Unngå ansvar
• Ikke søker mulige løsninger
• En følelse av maktesløshet
• Negativ selvsnakk og selvsabotasje
• Mangel på selvtillit
• Frustrasjon, sinne og harme
• Hvor kommer det fra?
• Tidligere traumer
• Forræderi
• Medavhengighet
• Manipulasjon
• Hvordan skal jeg svare?
• Unngå merking
• Sett grenser
• Gi hjelp til å finne løsninger
• Tilbyr oppmuntring og validering
• Tenk hvor de kommer fra
• Hva om jeg er den som har et offermentalitet?
• Bunnlinjen

Vi inkluderer produkter vi mener er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper via lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon. Her er prosessen vår.

Kjenner du noen som ser ut til å bli et offer i nesten alle situasjoner? Det er mulig de har et offermentalitet, noen ganger kalt offersyndrom eller et offerkompleks.

Offerets mentalitet hviler på tre viktige trosretninger:

• Dårlige ting skjer og vil fortsette å skje.
• Andre mennesker eller omstendigheter har skylden.
• Enhver innsats for å skape endring vil mislykkes, så det nytter ikke å prøve.

Ideen om offerets mentalitet kastes mye rundt i popkultur og uformell samtale for å referere til mennesker som ser ut til å velte seg i negativitet og tvinge den til andre.

Det er ikke en formell medisinsk betegnelse. Faktisk unngår de fleste helsepersonell det på grunn av stigmatiseringen rundt det.

Mennesker som ofte er fanget i en tilstand av vold gjøre uttrykke mye negativitet, men det er viktig å innse betydelig smerte og nød som ofte driver denne tankegangen.

Hvordan ser det ut?

Vicki Botnick, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut (LMFT) i Tarzana, California, forklarer at folk identifiserer seg med offerrollen når de "går inn i troen på at alle andre forårsaket deres elendighet og ingenting de gjør noen gang vil gjøre en forskjell."

Dette gjør at de føler seg sårbare, noe som kan føre til vanskelige følelser og atferd. Her er en titt på noen av disse.

Unngå ansvar

Et hovedtegn, antyder Botnick, er mangel på ansvarlighet.

Dette kan innebære:

• plassere skyld andre steder
• lage unnskyldninger
• ikke ta ansvar
• reagerer på de fleste livshindringer med "Det er ikke min skyld"

Dårlige ting skjer virkelig, ofte for folk som ikke har gjort noe for å fortjene dem. Det er forståelig at folk som møter den ene vanskeligheten etter den andre, kan begynne å tro at verden er ute etter å få dem.

Men mange situasjoner gjøre innebære varierende grad av personlig ansvar.

Tenk for eksempel på tap av arbeidsplasser. Det er sant at noen mennesker mister jobben uten god grunn. Det er også ofte slik at visse underliggende faktorer spiller inn.

Noen som ikke vurderer disse grunnene, kan ikke lære eller vokse av opplevelsen, og kan ende opp med å møte den samme situasjonen igjen.

Ikke søker mulige løsninger

Ikke alle negative situasjoner er helt ukontrollerbare, selv om de virker slik i begynnelsen. Ofte er det i det minste noen små handlinger som kan føre til forbedring.

Mennesker som kommer fra et sted for offer kan vise liten interesse for å prøve å gjøre endringer. De kan avvise tilbud om hjelp, og det kan virke som om de bare er interessert i å synes synd på seg selv.

Å bruke litt tid på å slå seg i elendighet er ikke nødvendigvis usunt. Dette kan hjelpe med å anerkjenne og behandle smertefulle følelser.

Men denne perioden burde ha et bestemt sluttpunkt. Etter det er det mer nyttig å begynne å jobbe mot helbredelse og forandring.

En følelse av maktesløshet

Mange mennesker som føler seg utsatt mener de mangler makt til å endre situasjonen. De liker ikke å bli nedtrykt og vil gjerne at ting skal gå bra.

Men livet fortsetter å kaste situasjoner mot dem at de, fra deres perspektiv, ikke kan gjøre noe for å lykkes eller unnslippe.

"Det er viktig å være oppmerksom på forskjellen mellom" uvillig "og" ute av stand, ", sier Botnick. Hun forklarer at noen mennesker som føler seg som ofre, tar et bevisst valg om å skifte skylden og ta anstøt.

Men i sin praksis jobber hun oftere med mennesker som opplever dyptliggende psykologisk smerte som gjør at endring virkelig virker umulig.

Negativ selvsnakk og selvsabotasje

Mennesker som lever med et offermentalitet, kan internalisere de negative meldingene foreslått av utfordringene de møter.

Å føle seg utsatt kan bidra til tro som:

• "Alt dårlig skjer med meg."
• "Jeg kan ikke gjøre noe med det, så hvorfor prøve?"
• "Jeg fortjener de dårlige tingene som skjer med meg."
• "Ingen bryr seg om meg."

Hver nye vanskelighet kan forsterke disse uhjelpelige ideene til de er fast forankret i sin indre monolog. Over tid kan negativt selvsnakk skade motstandskraften, noe som gjør det vanskeligere å sprette tilbake fra utfordringer og helbrede.

Negativ selvsnakk går ofte hånd i hånd med selvsabotasje. Mennesker som tror at de snakker selv, har ofte lettere for å leve det ut. Hvis selvsnakk er negativ, kan det hende at de er mer sannsynlig å ubevisst sabotere ethvert forsøk de kan gjøre mot endring.

Mangel på selvtillit

Mennesker som ser på seg selv som ofre, kan slite med selvtillit og selvtillit. Dette kan gjøre følelser av utsettelse verre.

De kan tenke ting som, "Jeg er ikke smart nok til å få en bedre jobb" eller "Jeg er ikke talentfull nok til å lykkes." Dette perspektivet kan forhindre dem i å prøve å utvikle ferdighetene sine eller identifisere nye styrker og evner som kan hjelpe dem med å nå sine mål.

De som prøver å jobbe mot det de ønsker og mislykkes, kan se på seg selv som offer for omstendighetene igjen. Den negative linse de ser på seg selv kan gjøre det vanskelig å se noen annen mulighet.

Frustrasjon, sinne og harme

Et offermentalitet kan ta en toll på følelsesmessig velvære.

Folk med denne tankegangen kan føle:

• frustrert og sint på en verden som virker mot dem
• håpløst om forholdene deres aldri endrer seg
• såret når de tror kjære ikke bryr seg
• ergerlig over folk som virker lykkelige og vellykkede

Disse følelsene kan tynges av mennesker som tror de alltid vil være ofre, og bygger og fester når de ikke blir adressert. Over tid kan disse følelsene bidra til:

• sinte utbrudd
• depresjon
• isolering
• ensomhet

Hvor kommer det fra?

Svært få - om noen - mennesker adopterer et offermentalitet bare fordi de kan. Det er ofte forankret i noen få ting.

Tidligere traumer

For en utenforstående kan noen med offermentalitet virke for dramatiske. Men denne tankegangen utvikler seg ofte som svar på sann offer.

Det kan dukke opp som en metode for å takle overgrep eller traumer. Å møte den ene negative omstendigheten etter den andre kan gjøre dette resultatet mer sannsynlig.

Ikke alle som opplever traumatiske situasjoner utvikler et offermentalitet, men mennesker reagerer på motgang på forskjellige måter. Følelsesmessig smerte kan forstyrre en persons følelse av kontroll, og bidra til følelser av hjelpeløshet til de føler seg fanget og gir opp.

Forræderi

Svik av tillit, spesielt gjentatte svik, kan også få folk til å føle seg som ofre og gjøre det vanskelig for dem å stole på noen.

Hvis din primære omsorgsperson, for eksempel, sjelden fulgte med på forpliktelse overfor deg som barn, kan du ha vanskelig for å stole på andre på linjen.

Medavhengighet

Denne tankegangen kan også utvikle seg ved siden av avhengighet. En medavhengig person kan ofre sine mål for å støtte sin partner.

Som et resultat kan de føle seg frustrerte og motløse over å aldri få det de trenger uten å erkjenne sin egen rolle i situasjonen.

Manipulasjon

Noen mennesker som påtar seg rollen som offer, kan synes å ha glede av å skylde på andre for problemer de forårsaker, slå ut og få andre til å føle seg skyldige, eller manipulere andre for sympati og oppmerksomhet.

Men, antyder Botnick, at giftig oppførsel som dette oftere kan være forbundet med narsissistisk personlighetsforstyrrelse.

Hvordan skal jeg svare?

Det kan være utfordrende å samhandle med noen som alltid ser på seg selv som et offer. De kan nekte å ta ansvar for feilene sine og skylde på alle andre når ting går galt. De kan alltid virke nede på seg selv.

Men husk at mange mennesker som lever med denne tankegangen har møtt vanskelige eller smertefulle livshendelser.

Dette betyr ikke at du må ta ansvar for dem eller godta beskyldninger og skyld. Men prøv å la empati styre ditt svar.

Unngå merking

Etiketter er generelt ikke nyttige. “Victim” er et spesielt ladet merke. Det er best å unngå å omtale noen som et offer eller si at de oppfører seg som et offer.

I stedet kan du prøve (medfølende) å ta opp spesifikk atferd eller følelser du legger merke til, for eksempel:

• klager
• skiftende skyld
• ikke ta ansvar
• føler seg fanget eller maktesløs
• å føle at ingenting gjør en forskjell

Det er mulig at å starte en samtale kan gi dem en sjanse til å uttrykke sine følelser på en produktiv måte.

Sett grenser

Noe av stigmatiseringen rundt et offermentalitet er knyttet til måten folk noen ganger anklager andre for problemer eller skyldfølelse dem om ting som ikke har fungert.

"Du kan føle deg stadig anklaget, som om du går på eggeskall, eller må be om unnskyldning for situasjoner der du føler at dere begge er ansvarlige," sier Botnick.

Det er ofte vanskelig å hjelpe eller støtte noen hvis perspektiv ser ut til å skille seg veldig fra virkeligheten.

Hvis de virker dømmende eller anklagende overfor deg og andre, kan tegning av grenser hjelpe, foreslår Botnick: "Fjern så mye du kan fra deres negativitet, og gi ansvaret tilbake til dem."

Du kan fortsatt ha medfølelse og ta vare på noen selv om du noen ganger trenger å ta plass fra dem.

Gi hjelp til å finne løsninger

Det kan være lurt å beskytte din kjære mot situasjoner der de kan føle seg ytterligere utsatt. Men dette kan tømme følelsesmessige ressurser og kan gjøre situasjonen verre.

Et bedre alternativ kan være å tilby hjelp (uten å fikse noe for dem). Du kan gjøre dette i tre trinn:

1. Erkjenne deres tro på at de ikke kan gjøre noe med situasjonen.
2. Spør hva de ville gjøre hvis de måtte makt til å gjøre noe.
3. Hjelp dem med å brainstorme mulige måter å oppnå dette målet på.

For eksempel: “Jeg vet det virker som om ingen ønsker å ansette deg. Det må være veldig frustrerende. Hvordan ser din ideelle jobb ut? ”

Avhengig av svaret deres, kan du oppfordre dem til å utvide eller begrense søket, vurdere forskjellige selskaper eller prøve andre områder.

I stedet for å gi direkte råd, komme med konkrete forslag eller løse problemet for dem, hjelper du dem med å innse at de faktisk kan ha verktøyene til å løse det på egenhånd.

Tilbyr oppmuntring og validering

Din empati og oppmuntring fører kanskje ikke til umiddelbar endring, men de kan fortsatt gjøre en forskjell.

Prøve:

• påpeke ting de er gode på
• fremhever sine prestasjoner
• minner dem om din kjærlighet
• validere deres følelser

Mennesker som mangler sterke støttenettverk og ressurser for å hjelpe dem med å takle traumer, kan ha vanskeligere for å overvinne følelser av vold, så det kan også hjelpe å oppmuntre din kjære til å snakke med en terapeut.

Tenk hvor de kommer fra

Mennesker med offermentalitet kan:

• føler meg håpløs
• tror de mangler støtte
• klandre seg selv
• mangler selvtillit
• har lav selvtillit
• sliter med depresjon og PTSD

Disse vanskelige følelsene og opplevelsene kan øke følelsesmessig nød, noe som gjør offerets mentalitet enda vanskeligere å overvinne.

Å ha et offermentalitet unnskylder ikke dårlig oppførsel. Det er viktig å sette grenser for deg selv. Men forstå også at det kan være mye mer som skjer enn at de bare ønsker oppmerksomhet.

Hva om jeg er den som har et offermentalitet?

"Å føle seg såret og såret fra tid til annen er en sunn indikasjon på vår egenverd," sier Botnick.

Men hvis du tror at du alltid er et offer for omstendigheter, har verden behandlet deg urettferdig, eller ingenting som går galt er din feil. Å snakke med en terapeut kan hjelpe deg å erkjenne andre muligheter.

Det er en god ide å snakke med en utdannet fagperson hvis du har møtt overgrep eller andre traumer. Selv om ubehandlet traume kan bidra til vedvarende følelser av vold, kan det også bidra til:

• depresjon
• forholdsproblemer
• en rekke fysiske og emosjonelle symptomer

En terapeut kan hjelpe deg:

• utforske underliggende årsaker til offermentalitet
• jobbe med selvmedfølelse
• identifisere personlige behov og mål
• lage en plan for å nå mål
• utforske årsaker bak følelser av maktesløshet

Selvhjelpsbøker kan også gi litt veiledning, ifølge Botnick, som anbefaler "Pulling Your Own Strings."

Bunnlinjen

Et offermentalitet kan være bekymringsfullt og skape utfordringer, både for de som lever sammen med det og menneskene i livet. Men det kan overvinnes ved hjelp av en terapeut, så vel som rikelig med medfølelse og selvgodhet.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.