Pride Month er ikke bare regnbuer. For noen av oss handler det om sorg

Innhold

• Jeg kan ikke leve med det. Derfor er jeg fremmedgjort fra både henne og resten av familien.
• Jeg kunne ikke holde meg inne i drakten lenger - det kvalt meg i hjel. Jeg kom ut mindre enn 2 måneder senere.
• Ikke et eneste medlem av familien min rakte ut dagene før jeg hadde hatt en større operasjon.
• Da de gikk gjennom bevegelsene med å be om unnskyldning for at jeg ‘følte meg slik’ - fremdeles bruker det gamle navnet mitt og uttaler hele tiden - fant jeg endelig det mulig å være sint på dem.
• Pride Month vil snart avslutte. Og jeg innrømmer at jeg i de roligere øyeblikkene fortsatt sørger over de personlige kostnadene ved min stolthet.

Forrige gang jeg snakket med bestemoren min var over telefonen på bursdagen min i april i fjor, da hun beroliget meg med at jeg alltid ville være hennes barnebarn. I de fleste andre tilfeller er dette ordene en queer person lengter etter å høre fra personen som oppdro dem.

Men jeg er ikke barnebarnet hennes. Jeg er en homofil transmann som måtte henge med på en 79 år gammel kvinne fordi hun nekter å respektere meg, selv om hun elsker meg.

Selv måneder senere forlater luften lungene mine når jeg prøver å behandle skylden jeg opplever å vite at jeg bare har snakket med henne tre ganger i løpet av de to siste årene, og at hver gang det endte med at hun ropte til meg om Kristi kjærlighet og mine "livsstilsvalg."

Hver gang endte med at jeg nesten ba henne om å snille bare bruke navnet mitt. Mitt virkelige navn. "Jeg har ikke tenkt å være perfekt for deg, Katie, "Hvisket hun på meg med det gamle navnet mitt," og du må bare leve med det. "

Jeg kan ikke leve med det. Derfor er jeg fremmedgjort fra både henne og resten av familien.

I 2016 vant Trump valget, og jeg, som millioner av mennesker over hele verden, følte et seismisk skifte i vår følelse av sikkerhet.

Å vite hva administrasjonen hans sannsynligvis hadde planlagt for LGBTQ + -samfunnet, sendte meg inn i et halespinn av angst og fortvilelse. Ironisk nok utga jeg meg for å være en rett, cisgender kvinne, men jeg visste ikke hvor mye lenger jeg kunne leve slik. Fanget.

Jeg hadde holdt handlingen godt i 24 år, etter at jeg først prøvde å fortelle familien min rundt 5 eller 6 år at jeg faktisk var en gutt og ikke en liten jente. Som hvite sørlige baptister på begynnelsen av 90-tallet, kom de ikke så godt til og ga beskjed om at jeg var 1) ødelagt og 2) kommer til å holde det for meg selv.

Fra da av kontrollerte de så mye av presentasjonen min som mulig for å sikre at jeg ikke forvillet meg. Jeg fikk ikke lov til å klippe håret mitt. Jeg fanget helvete hver gang jeg prøvde å plukke ut klær fra guttedepartementet. Jeg trakk meg følelsesmessig fra alle, men jeg prøvde mitt beste for å spille rollen.

Og akkurat slik utviklet den lille jentekarakteren seg til en uvoksen kvinne.

Jeg visste ikke hvordan jeg skulle slutte å spille henne før et par tiår senere da jeg så strømmen av følelser fra transpersoner over hele landet på valgnatten. Jeg så det og jeg følte det også fordi de samme følelsene strømmet ut av meg.

Jeg kunne ikke holde meg inne i drakten lenger - det kvalt meg i hjel. Jeg kom ut mindre enn 2 måneder senere.

Heldigvis bodde jeg ikke lenger i et konservativt bondesamfunn med en familie som hadde lært meg selvhat. Jeg var i Los Angeles, omgitt av mennesker som holdt hånden min da jeg begynte å la bitene av Katie falle fra meg slik at jeg kunne vise alle hvem jeg faktisk var: Reed.

Familien min ga meg imidlertid passivt beskjed om at de ikke så Reed. De så meg ikke.

Uformell deadnaming og misgendering med tomme unnskyldninger. Invasive spørsmål designet for å påpeke påpekt meg hvor frastøtende de fant min "situasjon." Det meste, men det var stillhet. Jeg hørte fra dem mindre og mindre. Hvordan reagerer noen, nøyaktig, på stillhet?

I desember 2017, omtrent et år etter at jeg kom ut, begynte jeg hormonbehandling med testosteron. Jeg gjennomgikk også en dobbelt snitt-mastektomi (også kjent som “toppoperasjon”) for å la kroppen min presentere mest mulig kjønn jeg kjenner meg selv å være.

Det var den mest utfordrende, skremmende og brutale opplevelsen i livet mitt. Da jeg våknet fra operasjonen, i en dis av smerte og samtidig lettelse, tenkte jeg på familien min. Hvorfor hadde de ikke skrevet eller ringt for å ønske meg lykke til?

Ikke et eneste medlem av familien min rakte ut dagene før jeg hadde hatt en større operasjon.

Det tok meg en uke etterpå, med samvittigheten av den valgte familien min, å komme opp nerven for å konfrontere dem.

"Vi har alle lagt feil dato i kalenderen, vel!" var historien min bestemor, tanter og kusiner kom rett sammen. Det gjorde ikke noe at jeg hadde oppdatert alle omfattende på de sosiale mediene mine i flere måneder.

Det gjorde heller ikke noe at jeg sendte dem informasjon om hvem som skulle ta seg av meg den dagen, slik at de hadde en nødkontakt, eller at jeg hadde påminnet dem bare noen uker før, da jeg behandlet dem til Disneyland-billetter, slik at de kunne møte den første mannen jeg dater som en homofil mann.

Fem personer klarte alle å fremdeles legge feil dato i kalenderne sine, hva flaks!

Da de gikk gjennom bevegelsene med å be om unnskyldning for at jeg ‘følte meg slik’ - fremdeles bruker det gamle navnet mitt og uttaler hele tiden - fant jeg endelig det mulig å være sint på dem.

Jeg sa til dem at jeg ikke kunne betrakte dem som min familie før de kunne behandle meg med respekt, for ikke å kontakte meg hvis de hadde tenkt å fortsette å trekke meg inn i mine tidligere traumer. Det var den vanskeligste avgjørelsen jeg noensinne har hatt.

Den eneste jeg noen ganger hører fra siden den gang, er bestemoren min. Hvert halvår ringer hun meg. Samtalen går aldri over fem minutter før jeg må kutte den av. Jeg kan ikke komme i en skrikende kamp som jeg mistenker at hun vil at jeg skal.

Og selv om jeg vet at dette er sunnest for meg, og jeg er stolt av meg selv for å komme til det punktet at jeg til og med kan være selvbevisst om mine egne grenser, er jeg fremdeles så revet.

Hvorfor føler jeg meg så skyldig? Hvorfor føler jeg at jeg snudde ryggen til dem, mot henne, når de ikke var der for meg når jeg trengte dem mest - når de kanskje aldri var der for meg til å begynne med?

Pride Month vil snart avslutte. Og jeg innrømmer at jeg i de roligere øyeblikkene fortsatt sørger over de personlige kostnadene ved min stolthet.

Mens det varmer mitt hjerte å se visninger av solidaritet fra familiemedlemmer til LGBTQ + -folk - spesielt i en tid der vi trenger dem mest - må jeg fortsatt sitte med smerten over mine egne tap, selv om jeg har null angrer.

Hvis du er fremmedgjort, omgjort eller sørget over tapet av noen denne stoltheten, må du vite at du ikke er alene. Følelsene dine er gyldige. De er en del av spenningen og overlevelsen som Pride alltid har handlet om.

Fra en "queer foreldreløs" til en annen, vet dette: Jeg ser deg, selv om ingen andre gjør det.

Reed Brice er en forfatter og komiker med base i Los Angeles. Brice er et alunum fra UC Irvines Claire Trevor School of the Arts og var den første transpersonen som noensinne ble kastet i en profesjonell revy med The Second City. Når du ikke snakker te om mental sykdom, skriver Brice også kjærlighets- og sexspalten vår, "U Up?"