Graviditet ødela sexlivet mitt. Å ha en baby brakt den tilbake

Innhold

• Etter hvert som jeg ble større, ble sexlysten min mindre
• Siden jeg hadde babyen min har sexlivet mitt aldri vært bedre

Alle advarte meg om at det ville være umulig å ha sex når babyen var hjemme. Men for meg kan det ikke være lenger enn sannheten.

Da jeg ble gravid, var en av tingene folk fortalte meg å få mest mulig ut av intimitet med partneren min. De sa at sex ville være et fjernt minne etter at jeg hadde fått babyen min.

Jeg ble advart om at vi ikke ville ha tid til sex, at vi ikke ville finne energien, og at det ville være det siste i tankene våre. Jeg ble til og med fortalt at mange par brytes opp etter en baby.

Selvfølgelig bekymret dette meg - vi hadde alltid hatt et anstendig sexliv, og vi var veldig intime følelsesmessige også.

Jeg visste at ting ville være annerledes når sønnen vår ble født, men jeg ønsket ikke å miste den fysiske intimiteten som er så viktig i et forhold.

Jeg var enda mer bekymret da jeg rundt 4 måneder etter svangerskapet mistet muligheten til å få en orgasme.

Etter hvert som jeg ble større, ble sexlysten min mindre

På starten av svangerskapet hadde ingenting endret seg. Jeg fant faktisk ut at sexlysten min hadde økt, og jeg kunne nå en orgasme veldig raskt. Men det hele stoppet da jeg slo 16 uker.

Vi hadde fortsatt sex, men det gjorde egentlig ikke noe for meg. Jeg likte fortsatt den fysiske intimiteten, men å ikke være i stand til å få orgasme gjorde at jeg følte meg seksuelt frustrert.

Jeg begynte å lese og fant ut at mitt plutselige fall i sexlysten kunne ha vært på grunn av hormonelle forandringer - men jeg var bekymret for at den aldri ville komme tilbake. Jeg ønsket ikke å gå gjennom resten av livet mitt og aldri kunne orgasme.

Problemet var også psykologisk - Jeg følte meg ikke attraktiv lenger. Puppene mine vokste, og det var også brystvortene mine, som jeg følte meg flau over. Magen min vokste også.

Den gravide kroppen min var så annerledes. Selv om jeg visste at endringene var normale, likte jeg ikke følelsen av at partneren min kunne stirre på kroppen min under sex. Kanskje jeg følte meg litt mer "sett", og bekymringene i kroppen min stoppet evnen til orgasme.

Hver gang vi var intime, var jeg mer i hodet på det. Jeg følte meg enda mer bekymret da jeg hørte andre gravide si at de opplevde en økning i stimulering. De sa at de ikke kunne få nok sex.

Jeg tenkte at det kan være noe galt med meg.

Å nå orgasme ble enda vanskeligere fordi jeg bare visste at det ikke kom til å skje. Det var som om hjernen min totalt blokkerte håpet om at jeg skulle klare å komme opp. Jeg forventet å bli skuffet, og selv om sexen fremdeles var bra, satt jeg igjen utilfreds.

Det kom til et punkt hvor jeg ikke engang var interessert i å ha sex. Vi ville prøve i opptil en time, og jeg ville fortsatt ikke få orgasme - noe som satte press på meg og fikk meg til å bekymre meg for at partneren min følte at han ikke var god nok. Jeg ville ikke få ham til å føle seg dårlig fordi problemet var med meg, ikke med ham.

Jeg ville bli mer og mer frustrert jo lenger vi prøvde. Etter hvert kom jeg til orde med at jeg aldri kunne få ekte, fysisk glede av sex noensinne.

Siden jeg hadde babyen min har sexlivet mitt aldri vært bedre

Første gang vi hadde sex etter fødselen, bestemte vi oss for å prøve å "få meg av" igjen på et innfall. Jeg lurte på om noe ville endre seg ... og det gjorde det.

Det tok bare 10 minutter å klimaks, og jeg hadde den mest intense orgasmen i livet mitt. Det var som 9 måneder med innebygd frustrasjon hadde frigitt alt på en gang.

Det var fantastisk.

Etter å ha forsket noe, fant jeg ut at mange kvinner rapporterte høyere seksuell tilfredshet i postpartum-perioden. Det var en lettelse å vite at kroppen min ikke var "ødelagt" og at den hadde begynt å "fungere" igjen.

Fordi jeg har hatt så mye sex, har vi begynt å gjøre det mer og mer regelmessig. Jeg opplevde det helt motsatte av det folk hadde advart meg om - sexlivet vårt har vært fantastisk.

Vi er heldige som har en skikkelig avslappet baby, som sjelden gråter med mindre han er sulten (jeg håper jeg ikke har glatt det!). Han sover godt gjennom natten, så vi får alltid tid til å ha sex, uansett hvor slitne vi er eller hvor sent det er.

Vi gjør en innsats for å forbli så intime som mulig fordi vi mener det er viktig å holde følelsesmessig og fysisk tilkoblet.

Å få et nyfødt kan være veldig vanskelig. Forholdet ditt til partneren din må være sunn for å komme gjennom de tøffe tidene sammen.

Jeg skulle ønske jeg ikke hadde lyttet til de kommentarene om at jeg aldri kunne ha sex igjen. Hvis du er noen som, som meg, er bekymret for hva folk sier - ikke gjør det. Alle er forskjellige, og bare fordi noen par ikke klarer å få det til å fungere, betyr ikke det at du ikke vil være i stand til det.

Stol på hva som fungerer for deg, og gjør det når du er klar.

La kroppen din tilbakestille seg slik at du kan få full glede av den. Hvis du føler at du og partneren din blir fjern, ikke ignorere det - snakk om det.

Både fysisk og emosjonell forbindelse er så viktig. Ikke bare vil forbindelsen komme seksuelt til gode, men det vil hjelpe deg å være de beste foreldrene mulig for den lille.

Hattie Gladwell er journalist, forfatter og talsmann for mental helse. Hun skriver om psykisk sykdom i håp om å redusere stigmatiseringen og å oppmuntre andre til å uttale seg.