Jeg hadde ingen idé Mine ‘Eksistensielle kriser’ var et symptom på en alvorlig psykisk sykdom

Innhold

• Da jeg ble eldre, la jeg merke til at selv om disse eksistensielle spørsmålene kunne komme og gå i tankene til noen andre, så de alltid ut til å holde fast i mine
• For å takle nødene til disse tilbakevendende 'eksistensielle kriser' forårsaket av min OCD, utviklet jeg en rekke tvang
• Jeg hadde alltid tenkt på OCD som en ganske grei lidelse - jeg kunne ikke ha vært mer feil
• Selv om OCD-en min alltid vil være en utfordring, har det å være mer utdannet om OCD vært en styrke i helbredelsen

Jeg kunne ikke slutte å tenke på eksistensens natur. Da fikk jeg diagnosen.

"Vi er bare kjøttmaskiner som navigerer i en kontrollert hallusinasjon," sa jeg. “Freak det ikke deg? Hva er vi til og med driver med her?"

"Dette igjen?" spurte min venn med et smil.

Jeg sukket. Ja, igjen. En annen av mine eksistensielle kriser, rett på vei.

Fretting over hele "å være i live" tingen var ikke noe nytt for meg. Jeg hadde hatt angstanfall som disse siden jeg var liten.

En av de første jeg kan huske skjedde i sjette klasse. Etter å ha fått rådene "Bare vær deg selv!" en for mange ganger, snappet jeg. En forvirret klassekamerat måtte trøste meg mens jeg gråt på lekeplassen og forklarte gjennom dempede hulker at jeg ikke kunne fortelle om jeg var mitt “sanne jeg” eller bare en “late versjon” av meg selv.

Hun blinket, og da hun skjønte at hun var ute av dypet, tilbød han seg bare: "Vil du lage snøengler?"

Vi er satt på denne planeten med mange motstridende forklaringer på hvorfor vi er her. Hvorfor ville ikke Spiraler jeg? Jeg lurte. Og hvorfor var ikke alle andre?

Da jeg ble eldre, la jeg merke til at selv om disse eksistensielle spørsmålene kunne komme og gå i tankene til noen andre, så de alltid ut til å holde fast i mine

Da jeg lærte om døden som barn, ble det også en besettelse. Det første jeg gjorde var å skrive min egen testamente (som egentlig bare utgjorde instruksjoner om hvilke kosedyr som skulle gå i kisten min). Den andre tingen jeg gjorde var å slutte å sove.

Og jeg kan huske at jeg selv da ønsket at jeg skulle dø snart, så jeg ikke måtte leve med det gjentatte spørsmålet om hva som skjer etterpå. Jeg brukte timer på å prøve å komme med en forklaring som tilfredsstilte meg, men jeg syntes aldri å være i stand til det. Min drøvtygging gjorde bare den besatte verre.

Det jeg ikke visste den gangen var at jeg hadde tvangslidelse (OCD). Mine gjentatte kriser var faktisk noe som er kjent som eksistensiell OCD.

International OCD Foundation beskriver eksistensiell OCD som "påtrengende, repetitiv tenkning om spørsmål som umulig kan besvares, og som kan være filosofiske eller skremmende, eller begge deler."

Spørsmålene dreier seg vanligvis om:

• livets mening, hensikt eller virkelighet
• universets eksistens og natur
• eksistensen og naturen til selvet
• visse eksistensielle begreper som uendelig, død eller virkelighet

Mens du kan støte på slike spørsmål i en filosofiklasse eller i plotline av filmer som "The Matrix", vil en person vanligvis gå videre fra slike tanker. Hvis de opplevde nød, ville det være øyeblikkelig.

For noen med eksistensiell OCD, fortsetter imidlertid spørsmålene. Nøden den fremkaller kan være fullstendig deaktiverende.

For å takle nødene til disse tilbakevendende 'eksistensielle kriser' forårsaket av min OCD, utviklet jeg en rekke tvang

Jeg vil bruke timer på å ruminere, prøve å bekjempe tankene ved å komme med forklaringer i håp om å løse spenningen. Jeg ville banket på tre når jeg så mye som trodde om at en elsket dør i håp om på en eller annen måte å "forhindre" den. Jeg resiterte en bønn før sengetid hver eneste natt, ikke fordi jeg trodde på Gud, men som et "bare i tilfelle" -innsats hvis jeg døde i søvne.

Panikkanfall ble en vanlig forekomst, forverret av hvor lite søvn jeg fikk. Og da jeg ble stadig mer deprimert - med at OCD oppnådde nesten all den mentale og følelsesmessige energien jeg hadde - begynte jeg å skade meg selv i en alder av 13. Jeg prøvde selvmord for første gang ikke lenge etter det.

Å være i live, og å være ekstremt klar over min egen eksistens, var uutholdelig. Og uansett hvor hardt jeg prøvde å trekke meg ut av dette hodet, så det ut til å være noen flukt.

Jeg trodde virkelig at jo før jeg døde, jo raskere kunne jeg løse denne tilsynelatende bunnløse angsten over tilværelsen og etterlivet. Det virket så absurd å sette seg fast på det, og likevel ikke ulikt en fingerfelle, jo mer jeg kjempet med den, jo mer fast ble jeg.

Jeg hadde alltid tenkt på OCD som en ganske grei lidelse - jeg kunne ikke ha vært mer feil

Jeg vasket ikke hendene gjentatte ganger eller sjekket komfyren. Men jeg hadde tvangstanker og tvang; de tilfeldigvis var de som var lettere å maskere og skjule for andre.

Sannheten er at OCD defineres mindre av innholdet i noens besettelser og mer av syklusen av besatt og selv beroligende (som blir tvangsmessig) som kan føre noen til en spiral på en svekkende måte.

Mange tenker på OCD som en "quirky" lidelse. Virkeligheten er at det kan være utrolig skummelt. Det andre kan tenke på som et harmløst filosofisk spørsmål, ble viklet inn i min psykiske sykdom og forårsaket kaos i livet mitt.

Det er på ingen måte den eneste typen besettelse jeg har hatt, men det var en av de vanskeligste å kjenne igjen, fordi det på et øyeblikk kan virke som et så typisk, godartet tankegang. Det er imidlertid når toget går av sporene at det blir en mental helse bekymring snarere enn en bare filosofisk.

Selv om OCD-en min alltid vil være en utfordring, har det å være mer utdannet om OCD vært en styrke i helbredelsen

Før jeg visste at jeg hadde OCD, tok jeg mine tvangstanker til å være evangeliets sannhet. Men fordi jeg er mer bevisst på hvordan OCD fungerer, er jeg i stand til å gjenkjenne når jeg spiraliserer, bruke bedre mestringsevner og dyrke en følelse av selvmedfølelse når jeg sliter.

I disse dager, når jeg har en "Herregud, vi er alle kjøttmaskiner!" et øyeblikk, jeg er i stand til å sette ting i perspektiv takket være en blanding av terapi og medisiner. Sannheten er at det er få ting vi vet i livet for å være sikre. Men det er også det som gjør livet så mystisk og til og med spennende.

Å lære å leve med usikkerheten og frykten - og, ja, muligheten for at alt dette er en eller annen kontrollert hallusinasjon, hjernen din av hjernecomputerne - er bare en del av avtalen.

Når alt annet mislykkes, vil jeg minne meg selv om at de samme kreftene i universet som brakte oss tyngdekraften og uendelig og døden (og alt det rare, skumle, abstrakte greiene) er også ansvarlig for eksistensen av Cheesecake Factory og shiba inus og Betty White.

Og uansett hva slags helvete OCD-hjernen min setter meg igjennom, vil jeg aldri ikke vær takknemlig for disse tingene.

Sam Dylan Finch er en ledende talsmann for LGBTQ + mental helse, etter å ha fått internasjonal anerkjennelse for bloggen sin, Let’s Queer Things Up!, som først ble viral i 2014. Som journalist og mediestrateg har Sam publisert mye om emner som mental helse, transseksuell identitet, funksjonshemning, politikk og lov og mye mer. Sam har sin kombinerte ekspertise innen folkehelse og digitale medier, og jobber for tiden som samfunnsredaktør i Healthline.