Er du virkelig så travel eller bare * virkelig * ensom?

Innhold

• Anmeldelse for

I oktober 2019 hadde jeg det jeg ærlig kan si var et av de mest brutale samlivsbruddene jeg noensinne har opplevd: Det kom ut av ingenting, jeg var helt knust i hjertet, og jeg hadde ingen svar på noen av traumer jeg opplevde. Det første jeg gjorde? Bestilte en ferie, jobbet døgnet rundt og pakket mitt sosiale liv til randen. I løpet av de neste månedene tror jeg ikke jeg har opplevd hvordan det var å bli alene hjemme. Oversettelse: Jeg har nettopp fått det travelt som jeg ikke trenger å finne ut av.

Jeg vet at jeg ikke er alene: Pre-pandemi, statistikk viste at amerikanerne hadde det travlere enn noen gang før, opp 400 prosent siden 1950. Faktisk fant en nylig studie fra US Travel Association at mer enn halvparten av alle amerikanere ikke er det ved å bruke alle feriedagene og samle rekord på 768 millioner ubrukte feriedager i 2018. Men selv om du ikke anser deg selv som arbeidstype, er det sannsynlig at du har holdt deg opptatt med andre ting som reiser, avtaler, sosialt utflukter og endeløse gjøremål til det punktet hvor det var noe som ikke skjedde med det å stå på planen. Høres kjent ut? Trodde det.

Så da covid-19-pandemien rammet og travle bier som deg og jeg ble tvunget til å bremse eller stoppe helt, var det en slags kollektiv avhør av Hvorfor vi løp rundt som en galning hele tiden. Var vi ~virkelig~ at opptatt, eller prøvde vi bare å unnslippe noen virkelig ubehagelige følelser?

For de som fremdeles er så heldige å jobbe, har sjonglering av en jobb bare blitt mer krevende, og med lykkelige timer, ferier og bryllup i stor grad blitt satt på vent, er ikke ditt sosiale liv lenger å tilby pusterom.

"Det angitte skillet mellom arbeid og lek er enda mer uskarpt nå med WFH og stadig følger med på nyhetene," forklarer psykoterapeut Matt Lundquist. "Folk skiller ikke mellom når arbeidet slutter og begynner, og fordi de ikke lenger får trøst fra sine intime forhold og sosiale liv, kaster de seg enda mer ut i andre vaner som arbeid og trening." Før pandemien brukte vi ofte våre sosiale liv og tidsplaner for å unngå ubehagelige følelser, og nå ser det ut til at vi tvinger oss til å holde oss opptatt på andre måter å takle.

Ifølge Cignas 2020 Loneliness Index, en nasjonal undersøkelse som utforsker følelser av ensomhet over hele USA, rapporterer 61 prosent av alle yrkesaktive voksne (av hvilken som helst forholdsstatus) at de føler seg stadig mer isolert, som økte fra bare 12 prosent tilbake i 2018. Denne økningen i ensomhet kombinert med koronaviruspandemien tar de vanlige distraksjonene bort betyr at disse følelsene av isolasjon kan bli ekstremt overveldende.

"Det er definitivt sant at internett har skapt en måte for oss å jobbe hele tiden," sier Rachel Wright, L.M.F.T. "Men vi ser også et stort skifte i måten vi oppfatter intimitet på, med mange mennesker som er redde for forholdet deres eller det faktum at de ikke har en som de jobber med eller finner andre hobbyer for å unngå de ubehagelige følelsene. " I kjernen av det hele er derfor en virkelig dyp følelse av ensomhet. Kanskje du ikke har et vesentlig annet eller et sammensveiset støttesystem for familie eller venner du føler du kan støtte deg til, men denne ensomheten kan påvirke alle, også de i engasjerte forhold. Kanskje din partner og du er frakoblet, så til tross for nærheten og forholdet, føler du fortsatt at du ikke blir hørt eller sett.

Pre-pandemi, eller til og med vite, du er sannsynligvis ikke så travel som du tror, ​​sier Wright. I stedet skaper du faktisk bare muligheter for å mase, slik at du ikke har tid til å virkelig tenke på ensomheten eller hvilken følelse som føles ubehagelig å sitte med eller erkjenne. Det er lett å distrahere deg selv fra de delene av livet ditt der du tror du har "mislyktes", det være seg et forhold som nettopp tok slutt, ikke ble forfremmet på jobb, et giftig vennskap eller problemer med selvtillit og selvfølelse. "Det er en enkel måte å ignorere overordnede følelser av uverdighet, egentlig," sier Wright. "Men det som folk ikke forstår er å kaste seg inn i ett aspekt av livet ditt, kommer egentlig ikke til å endre utfallet på det området du vil unngå."

Tenk på det: Hvis du bekymrer deg for å være alene fordi du er den eneste singelen i vennegjengen din, er det lettere å kaste deg ut i arbeid for ikke å tenke på det. Eller hvis du virkelig er bekymret for det faktum at forholdet ditt er på steinene og det er ubehagelig å kommunisere om det, kan du enkelt fortsette å zoome med venner eller ta med hunden ennå en annen gå slik at du legger deg for sent hjemme til å snakke om det. «Folk er der, men det er de egentlig ikke der", forklarer Lundquist." De tror kanskje å kaste seg inn i andre aspekter av livet deres vil hjelpe til med å fikse problemene de har med venner og betydelige andre, men denne unngående oppførselen forårsaker faktisk flere problemer enn den løser. "Det er også viktig å merke seg at "å være opptatt gir også en følelse av stolthet," sier han. "Det er mye lettere å fokusere på det samfunnet har betinget deg for å tro gjør deg vellykket, i motsetning til å fokusere på dine intime forhold."

Akkurat nå, under pandemien, samboer mange mennesker med betydelige andre, og det forårsaker flere kamper enn forventet, eller er ensomere enn noensinne uten evnen til å henge med venner eller gå på IRL -date. Så hva gjør du? Du jobber, organiserer garderobene dine eller bruker timer på å lage omfattende måltider på kjøkkenet - i utgangspunktet gjør du alt du kan for å holde deg "opptatt".

Imidlertid vil disse følelsene absolutt dukke opp verre senere, og du vil være så følelsesmessig og fysisk utslitt at du ikke vet hvordan du skal håndtere dem, sier Wright. Dette kan være spesielt skummelt hvis du er en som alltid har unngått hvordan du føler deg, men å være tilpasset følelsene dine er en viktig del av prosessen, og akkurat nå har du virkelig tid til å sitte med følelsene av ensomhet takk til tvungen isolasjon, sier Wright. Du kan journalføre, meditere, ha ubehagelige samtaler og virkelig sitte med følelsene dine på en måte du aldri kunne (eller ærlig talt) før.

Wright oppfordrer også til å helbrede kjernetroene bak frykten for virkelig ~ følelse, ~, vel, dine følelser. Bak enhver følelse ligger noe i underbevisstheten. "Hvis du føler at du alltid kommer til å være alene, sitte med den følelsen - er det fordi en eks sa det til deg på et tidspunkt? Er det fordi du synes alle forholdene dine har endt dårlig, og det er din feil?" utdyper Wright. "En tro er bare en tanke du fortsetter å tenke, og nøkkelen er å omprogrammere den troen og finne nye måter å reagere på situasjonene rundt deg." Dette høres kanskje veldig tungt ut, men gevinsten er vel verdt utfordringen. (Relatert: Hvordan date deg selv under karantene [eller ærlig når som helst])

Hvem vet? Du kan til og med innse, gjennom dette forsøket på å navigere i ditt følelsesmessige minefelt, at visse mennesker, jobber eller hobbyer ikke tjener deg lenger. "Hvis forholdet ikke er noe for deg, eller hvis du innser at ensomheten din kommer av at du ganske enkelt trenger å ta litt tid på å sortere gjennom vennskap og problemer i forhold, vil du ikke vite det nå i stedet for senere?" sier Wright. "Saken med følelser er at de føler seg skummelt, men når du tar deg tid til å anerkjenne og sette pris på dem, kan de avsløre så mye om deg selv."

"Vi må også være mer medfølende med oss ​​selv," sier Lundquist. "Å sitte med følelser kan være veldig skummelt for noen mennesker - som å faktisk spørre seg selv hva de trenger for dagen, enten det er en løpetur i parken, sosial interaksjon eller bare tid alene. Vi har unngått følelsene våre så lenge at vi kjøre på autopilot, og ikke anerkjenne hvordan vi føler - i stedet gjør vi det vi tror vi bør gjøre, i stedet for hva vi ønsker å gjøre. "Ved å fokusere på det ytre i stedet for det indre, føler du deg ensomere enn noensinne, selv når du er den eneste som setter så høye forventninger til deg selv. Tross alt sa ingen til deg at du trenger å trene seks dager i uken - det gjorde du - og du har muligheten til å endre den fortellingen når du vil.

Å bruke arbeid, trening, reiser eller samtaler på overflatenivå i en overfylt bar (pre-COVID) som en krykke for å unngå hva andre ting kan dukke opp for deg, kan være veldig lett å falle tilbake til, og den eneste måten å bryte disse mønstrene er å bli klar over dem. "Det kan være skummelt å møte disse tingene, men gevinsten er enorm," sier Lundquist. "Det vil føre til et mye lykkeligere og mer oppfylt liv på slutten av dagen."

Anmeldelse for