Er flørting juks? Det kommer an på hvem du spør

Innhold

• Er det noe enkelt svar?
• Første ting først: Hva utgjør å flørte?
• Hvor spiller sosiale medier inn?
• Hvordan vet du om du har krysset linjen?
• Forholdet ditt opplever negative konsekvenser
• Du gjemmer at du har en partner
• Du handler eller føler at du har noe å skjule
• Hva om du virkelig ikke har tenkt å gå utover å flørte?
• Hva bør du gjøre hvis du har krysset linjen?
• Hva om du ikke visste at det var en linje til å begynne med?
• Hvordan setter du grenser i et forhold?
• Bunnlinjen

Er det noe enkelt svar?

Foruten kanskje periodesex og hvem som er den beste “Vennene” -karakteren, er ikke noe emne like omdiskutert som om flørting teller som juks.

Det er fordi hvert forhold har forskjellige regler, så det er ingen definisjon i like størrelse som fusk, sier Jor-El Caraballo M.Ed, en psykologhelsepersonell, en relasjonsekspert og medskapende av Viva Wellness.

"Fusk er enhver oppførsel som en person tar som krysser og forråder en grense for det spesifikke forholdet," sier han. For noen mennesker som inkluderer flørting, gjør det ikke for noen.

Første ting først: Hva utgjør å flørte?

Swoony øyne og vedvarende øyekontakt. Armen beiter og kroppen svinger seg. Den kjenne latter og suggererende smil. De fleste av oss kjenner en flørt når vi ser en (eller er den som initierer).

Det som er viktig å forstå, ifølge Dr. Seth Meyers, lisensiert klinisk psykolog og bosatt relasjonsekspert for eharmony, er at ikke alle flørter er skapt like.

"De har ikke alle den samme motivasjonen og følelsesmessige responsen til den flørten," sier han. Mening, noen flørter med intensjonen om mer skjer. Andre gjør det bare for moro skyld, eller som en form for selvuttrykk.

Det er også viktig å forstå hva flørting ikke er.

Å være hyggelig mot noen, gi noen andre et kompliment eller erte dem er ikke nødvendigvis å flørte.

Hvor spiller sosiale medier inn?

Cue Yo Gottis “Down In the DM” fordi det ofte egentlig går ned i DM-ene. "Sosiale medier lar oss føre et flørteskap eller saker fra komforten av din egen sofa," sier Caraballo.

Men flørtende DM-er er ikke det eneste tegnet på juks.

I følge Caraballo kan disse eksemplene krysse grensene for forholdet ditt, og kan derfor kvalifisere som juks:

• følge noen du synes er attraktiv
• som kommenterer innleggets innlegg
• kommentere eller svare med visse emojier
• engasjerende med frekvens
• se noens Snaps- eller Insta-historier
• sende noen selfies

Hvordan vet du om du har krysset linjen?

Noen tegn er åpenbare, andre mindre.

Forholdet ditt opplever negative konsekvenser

Enten online eller offline, hvis handlingene dine påvirker forholdet ditt, kan det være juks.

Tenk: Partneren din føler deg usikker i forholdet, eller du drar til noen andre for emosjonell støtte i stedet for partneren din.

Du gjemmer at du har en partner

... eller bare unnlater å nevne det.

"Hvis personen du flørter med ikke vet at du er i et forhold, er det vanskelig territorium," sier Dr. Meyers. "Det antyder at du kan være åpen for at noe mer vesentlig finner sted i fremtiden."

Noe som ikke bare flørter. Det flørter med intensjonen om å jukse.

Du handler eller føler at du har noe å skjule

"Hvis du oppfører deg som du har noe å skjule, gjør du det sannsynligvis," sier Caraballo.

Slette tekst eller dempe noens meldinger slik at partneren din ikke ser dem? Du har sannsynligvis gått over streken.

Følgende følelser er også symptomatiske på jukseatferd, sier Dr. Meyers:

• skyldig
• skamfull
• hemmelighetsfull
• sint på deg selv (eller tredjeparten)
• redd
• engstelig
• lei seg

Hva om du virkelig ikke har tenkt å gå utover å flørte?

Hvis flørting er eksplisitt tillatt i forholdet ditt så lenge det forblir lekent (og ikke emosjonelt eller fysisk), er det kosher.

Stikkord: tillatt. Og den eneste måten å vite om flørting er tillatt, eller ikke? En samtale.

"Det er ikke så enkelt som å spørre noen om de vil være monogame eller polyamorøse," sier Dr. Meyers. "Du må snakke om hva dere alle anser som juks - og om flørting lager den listen."

Så hvis du og partneren din konstaterer at flørting er juks, og du flørter, er det juks.

På samme måte, hvis du er i et polyamorøst forhold og du og partneren din er enige om at enhver flørting eller fysisk oppførsel er OK, så lenge det ikke er med noen i din umiddelbare vennegruppe, og du flørter med noen i den gruppen, er det også juks.

Hva bør du gjøre hvis du har krysset linjen?

Begynn med å være ærlig med deg selv om hva som skjedde, og hvorfor.

Hvis flørtingene dine ble overlagt eller tilsier en dypere misnøye i forholdet ditt, kan det være på tide å kutte bånd.

Hvis flørtinget ditt bare var "du er deg" (AKA har du en flørtende personlighet), kan det bety at du ikke er klar for den typen forpliktelse partneren din forventer.

Eller det kan hende du må etablere nye grenser i forholdet ditt som tillater denne oppførselen.

Men hvis det bare var et "oops" og partneren din ville bli forrådt hvis de hadde vært der eller sett de flørtende beskjedene dine, er det på tide å snakke med dem.

Å fortelle partneren din at du flørtet med noen andre, kan være nervesvikende, sier Jenni Skyler, PhD, LMFT, lisensiert ekteskap og familieterapeut for AdamEve.com.

"Det er den ultimate testen av styrken i et forhold og din evne til å kommunisere og inngå kompromisser."

Legg vekt på at du er lei deg, og forklar hvordan du vil unngå å gjøre den feilen igjen, sier hun.

Du kan også ha en samtale med personen du flørtet med, eller slå den av neste gang den starter opp igjen.

Noen måter å snakke med personen du flørtet med:

• “Jeg vil be om unnskyldning fordi jeg krysset en linje under vår siste samtale. Jeg vil gi deg beskjed om at mens jeg liker vennskapet ditt, er jeg i et engasjert forhold til noen jeg bryr meg om og ikke vil være flørtende fremover. ”
• "Jeg vet at flørtende skinn alltid har vært en del av dynamikken vår, men jeg har nylig begynt å se noen monogamøst, så jeg kommer ikke til å bli flørt."
• “Hei! Jeg hadde det veldig bra med å snakke med deg på fredag, men jeg vil bare gi deg beskjed om at jeg er i et forhold, og jeg er lei meg hvis flørtende oppførsel indikerte noe annet. Det vil ikke skje igjen. ”

Hvis flørting skjedde på nettet, kan det hende at en unnskyldning må ledsages av å trykke på blokka eller dempe-knappen. Din - og partnerens - samtale.

Hva om du ikke visste at det var en linje til å begynne med?

Ha en ærlig samtale. Ikke nødvendigvis om flørting du kanskje har eller ikke har gjort, sier Caraballo, "men om hva grensene for forholdet ditt er."

Å unngå denne samtalen vil bare føre til fremtidige skyldfølelser, forvirring, usikkerhet eller verre.

Ta det opp i et nøytralt miljø (AKA et sted utenfor soverommet på et eller annet tidspunkt er ikke rett etter at du hadde hatt sex).

Og forstå at partneren din kan få en rekke reaksjoner - inkludert å være i orden med å flørte utenfor forholdet og ønske å kunne flørte også, å ville avslutte forholdet.

Noen måter å få det til på:

• “Jeg elsker å tilbringe tid sammen, og fordi jeg respekterer deg og hvor dette forholdet går. Jeg vil gjerne snakke om hvorvidt jeg flørter med, kysser eller ser andre mennesker er noe vi ønsker å kunne gjøre. "
• “I går barista på kaffebaren og jeg byttet ut noen flørtende skinn. Og jeg har følt meg skyld fordi jeg ikke er sikker på om det er tillatt i vårt nåværende forhold. Vil du være åpen for å snakke om grenser? ”
• "Vi har sett hverandre i noen uker, og vi har aldri snakket om hva vi ser etter i et forhold. Leter du etter noe eksklusivt? ”

Poenglinjen: Hvis du ikke vet hva grensene for forholdet ditt er, og du ikke er sikker på hva som gjør og ikke utgjør juks, er det på tide å etablere dem.

Hvordan setter du grenser i et forhold?

Her er noen skritt du kan ta for å etablere grenser for hva som gjør og ikke utgjør juks.

Gjør det tidlig. Timingen vil variere, men vanligvis er et sted mellom tre og seks måneder inn i forholdet ideelt.

Bli spesifikk. Er DM noen mennesker sosialt som du blir tiltrukket av OK? Hva med å ta en kaffe alene med en kollega? Er det annerledes hvis det er middag? Er teksting en eks tillatt?

Forbered deg på kompromiss. Ulike mennesker har forskjellige personligheter. Hvis en partners personlighet er sprudlende eller sjarmerende, kan det hende de må stille seg inn på hvor de dirigerer den energien. Hvis en partner er spesielt sjalu, kan det hende at de må gjøre noe eget arbeid for å rette opp den sjalusien.

Plan for fremtidige innsjekkinger. Én konvo er vanligvis ikke nok, så bruk tid noen måneder på rad for å innkalle igjen.

Bunnlinjen

Om flørting er juks avhenger av grensene forholdet ditt. Det er grunnen til å etablere grenser, før heller enn senere, bør være en prioritet.

Hvis du og partneren din bestemmer at flørting er juks, er det viktig at valget ikke blir respektert.

Når alt kommer til alt, mens flørting kan okkupere et grått område på "juks" kontra "ikke juks" skalaen, gjør ikke grenser svik det.

Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeskribent og CrossFit Level 1 Trainer. Hun er blitt en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med trekull - alt sammen i journalistikkens navn. På fritiden kan hun finne leserbøker og romantikkromaner, benkpressing eller stangdans. Følg henne videre Instagram.