Å ha en svekkende sykdom lærte meg å være takknemlig for kroppen min

Innhold

• Anmeldelse for

Ikke bry deg om meg, men jeg kommer til å stå opp på en såpekasse og bli litt forkynnende om hva det vil si å være takknemlig. Jeg vet at du kanskje ruller med øynene dine-ingen liker å bli forelest-men denne takknemlighetssåpeboksen jeg står på er enorm, og det er mye mer plass her oppe. Så jeg håper at når jeg er ferdig, vil du vurdere å stå her oppe med meg. (Kostymer er valgfrie, men la oss bare si at min teoretiske såpekasse -stil inkluderer paljetter, benoppvarmere og en dope fishtail fletning.)

La meg først forklare hvorfor jeg synes du skal lytte til meg.

Jeg ble diagnostisert med Crohns sykdom da jeg var 7 år gammel. På det tidspunktet var diagnosen forvirrende, men det var også NBD fordi jeg ikke helt forsto hva som skjedde med min bittelille-eller, mer nøyaktig, avmagret og fullstendig dehydrert-kropp. Legene satte meg på en høy dose steroider, og jeg kom tilbake til mitt enkle liv i andre klasse i løpet av få dager. Jeg tror vi alle kan være enige om at livet var mye lettere når din største bekymring var morgendagens staveprøve.

Det tok meg nesten to tiår å fullt ut forstå alvorlighetsgraden av sykdommen min. Gjennom videregående og høyskole, ville min Crohns blusse opp, noe som betyr at jeg plutselig ville oppleve sterke magesmerter, hyppig og akutt blodig diaré (jeg sa ikke at dette var en sexy såpeboks), høy feber, leddsmerter og litt alvorlig utmattelse. Men de samme steroidene ville raskt og effektivt få meg tilbake på sporet, så for å være ærlig, tok jeg ikke sykdommen min så alvorlig. Det var kortvarig ødeleggende, og så kunne jeg glemme det en stund. Tenk på det: Du knekker armen din når du driver med sport. Det suger, men det helbreder. Du vet det kunne skje igjen, men du tror egentlig ikke det vil skje igjen, så du går tilbake til det du gjorde før.

Ting begynte å endre seg da jeg kom inn i voksenlivet. Jeg fikk drømmejobben som magasinredaktør og bodde i New York City. Jeg begynte å løpe og løpe mye-noe, som en tidligere danser, hadde jeg aldri forventet å gjøre for fysisk nytelse. Selv om alt kan høres bra ut på papiret, var Crohns sykdom bak kulissene i ferd med å bli en mer permanent del av livet mitt.

Jeg var i en tilsynelatende endeløs bluss som endte med å vare to år-det er to år med ~ 30 turer på do hver dag, to år med søvnløse netter og to år med utmattelse. Og for hver dag som ble verre, følte jeg at livet jeg jobbet så hardt med å bygge, forsvant. Jeg ble for syk til å gå på jobb, og arbeidsgiveren min-like snill og forståelsesfull som hun ble bedt om at jeg skulle ta medisinsk permisjon en stund. Mitt lidenskapelige sideprosjekt, bloggen min, Ali on the Run, ble mindre om mine seirende daglige løp, maratontrening og min ukentlige "Thanksful Things Thursday" -serie, og mer om mine helsekamper, frustrasjoner og mentale kamper jeg kjempet. Jeg gikk fra å legge ut to ganger om dagen til å gå mørkt i flere uker fordi jeg hadde null energi og ikke noe godt å si.

Gjør det hele verre, den eneste tingen som alltid gjorde at jeg følte meg tilregnelig og løpende, var også borte. Jeg løp gjennom lyset så lenge jeg kunne, selv om det betydde å gjøre et dusin stopp på badet underveis, men til slutt måtte jeg stoppe. Det var for smertefullt, for ubeleilig, for trist.

Jeg var trist, beseiret og skikkelig syk. Ikke overraskende ble jeg dypt deprimert i løpet av den tiden. Først var jeg ergerlig. Jeg ville se friske løpere og følte meg så misunnelig og tenkte "livet er ikke rettferdig." Jeg visste at det ikke var en produktiv reaksjon, men jeg kunne ikke la være. Jeg hatet det mens så mange mennesker klaget over været eller de overfylte t-banene eller måtte jobbe sent - ting som virket så trivielt for meg den gangen-alt jeg ønsket å gjøre var å løpe, og jeg kunne ikke fordi kroppen min sviktet meg. Dette er ikke å si at hverdagens frustrasjoner ikke er legitime, men jeg fant meg selv med en nyfunnet klarhet om hva som virkelig betyr noe. Så neste gang du sitter fast i en trafikkork, oppfordrer jeg deg til å snu skriptet. I stedet for å være sint på støtfangerbiler, vær takknemlig for hvem eller hva du får komme hjem til.

Jeg kom meg endelig ut av den to år lange oppturen, og jeg tilbrakte mesteparten av 2015 på toppen av verden. Jeg giftet meg, oppfylte en drøm om å dra på afrikansk safari, og min nye mann og jeg adopterte en valp. Jeg gikk inn i 2016 bankvirksomhet på et bannerår. Jeg ville trene for løp igjen, og jeg ville kjøre personlige rekorder i 5K, halvmaraton og maraton. Jeg ville knuse den som frilansskribent og redaktør, og jeg ville være den beste hundemoren noensinne.

Men halvveis i året kom alt tilbake, tilsynelatende over natten. Magesmerter. Kramper. Blodet. De 30 badeturene om dagen. Det burde være unødvendig å si at det målknusende året jeg hadde planlagt tok en feil vending, og det har vært på den veien i mer enn et år nå. Jeg skal være ekte med deg: Jeg lot som om det ikke skjedde på en stund. Jeg skrev blogginnlegg som om jeg var det faktisk takknemlig for hånden jeg hadde fått. Jeg fant småting å tenke på-FaceTiming med min niese og nevø, en ny varmepute for å berolige magen min, men innerst inne visste jeg at det var en front.

Så for bare noen uker siden sa en kjær venn noe som forandret alt. "Det er vanskelig, Feller, og det suger, men kanskje det er på tide å finne ut hvordan du kan leve livet ditt sykt og prøve å være lykkelig."

Huff.

Jeg leste den teksten og hulket fordi jeg visste at hun hadde rett. Jeg kunne ikke fortsette å ha den samme syndefesten. Så den dagen min venn sendte meg en SMS, var dagen jeg bestemte meg for at jeg aldri ville irritere en sunn persons tilsynelatende lettgående holdning. Jeg ville ikke sammenlignet mitt personlige beste med noen andres. Jeg ville utnytte den ene følelsen (i et sammenfiltret rot av følelser jeg har opplevd på grunn av Crohns sykdom) som jeg har prøvd å omfavne gjennom selv de mørkeste dagene, følelsene som forandret min verden-takknemlighet.

Når vi fungerer på vårt beste-når vi er redaktøren Ali, løperen, bloggeren og kona og hundemoren Ali-er det lett å ta alt for gitt. Jeg tok min helse, kroppen min, min evne til å løpe 26,2 miles om gangen for gitt i nesten 20 år. Det var ikke før jeg følte at alt ble fjernet, at jeg lærte å være takknemlig for de gode dagene, som nå var få og langt mellom.

I dag har jeg også lært å finne glede i kroppens dårlige dager, noe som ikke er lett. Og jeg vil at du skal finne det samme. Hvis du er frustrert over å ikke være i stand til å stå i hånden med resten av medyogiene dine, vær takknemlig for kråkestillingen din, din mentale utholdenhet til å gå inn i et varmt yogarom eller fremgangen du har gjort i fleksibiliteten din.

1. januar åpnet jeg en ny notatbok og skrev «3 ting jeg gjorde godt i dag». Jeg forpliktet meg til å holde en liste over tre ting jeg gjorde bra hver dag i året, uavhengig av fysisk eller psykisk helse-ting jeg kan være takknemlig for og ting jeg kan være stolt av. Det har gått 11 måneder, og den listen er fortsatt sterk. Jeg vil at du skal starte din egen liste over daglige gevinster. Jeg vedder på at du raskt vil legge merke til alle de fantastiske tingene du kan gjøre på en dag. Hvem bryr seg om at du ikke løp tre miles? Du tok hunden på tre lange turer i stedet.

Jeg har denne uoffisielle policyen i livet å aldri gi ukvalifiserte råd. Jeg har løpt i et tiår og har fullført en håndfull maraton, men jeg vil fortsatt ikke fortelle deg hvor fort eller sakte du bør løpe, eller hvor ofte du skal komme deg dit. Men den eneste tingen jeg vil få til å forkynne om den ene tingen, jeg har det helt fint og råder deg til å gjøre fordi jeg vet en ting eller to om det, er hvordan du skal leve livet nådig. Omfavn din gode helse hvis du har vært så heldig å ha den. Hvis du har hatt noen tilbakeslag med kroppen din, forholdet ditt, karrieren, hva som helst, se etter og omfavn de små gevinstene dine i stedet, og flytt fokuset til hva kroppen din kan gjøre, i stedet for å dvele ved det den ikke kan.

Anmeldelse for