Hvordan det føles å sørge for en abort du ikke angrer på

Innhold

• Sorgen over å miste et hjertelig etterlengtet graviditet
• Føler at graviditetstap etter en annen sunn baby blir født
• Å dele sannheten om min abort sorg, fraværende av anger

The Other Side of Grief er en serie om tapets livsforandrende kraft. Disse kraftige førstepersonshistoriene utforsker de mange grunnene og måtene vi opplever sorg og navigerer i en ny normal.

Det blir aldri en sommer der jeg ikke husker sommeren på det andre svangerskapet mitt.

Overrasket over hvor fort vi ble unnfanget, innså jeg endringene i kroppen min med en gang. Likevel var jeg også klar over at noe føltes annerledes - ikke helt riktig.

Etter at en tidlig ultralyd i juli bekreftet at graviditeten var levedyktig, prøvde jeg å erstatte den bekymrede intuisjonsfølelsen med spenning.

Vi hadde en kveldspiknik på stranden med henne i magen den august, mot slutten av første trimester. Jeg hadde på meg den rosa fødselsskjorta jeg fikk i forsendelsesbutikken, og jeg spiste en sandwich mens mannen min og vår da nesten 2 år gamle sønn lekte i sanden.

Jeg tenkte på hvordan familien vår ville se ut når datteren vår ankom.

Undersøkelsen for abnormiteter, antydet av jordmoren min gitt min alder på den tiden - nesten 35 - var en uke unna. Jeg var engstelig, men håpefull.

Selv om jeg kanskje har forestilt meg å motta dårlige nyheter, hadde jeg ingen anelse om at en måned senere skulle graviditeten være over.

Jeg hadde absolutt aldri sett for meg at jeg ville valgt å avslutte graviditeten etter en dyster diagnose av store avvik på grunn av Trisomy 18, eller Edwards syndrom, som ville gjort det vanskelig for henne å leve i kroppen sin.

Gjennom terapi - både på egen hånd og sammen med mannen min - har jeg forstått resultatet av mitt andre svangerskap som en traumatisk hendelse på min reise til foreldreskap, en som har hatt en dyp innvirkning på meg.

Sorgen over å miste et hjertelig etterlengtet graviditet

Jeg vil være veldig tydelig for folk som kanskje prøver å endre fortellingen min. Dette er ikke "traumer etter abort."

Jeg skulle ikke ønske at jeg hadde tatt en annen beslutning, og heller ikke stilt spørsmål ved beslutningen min, selv om det var et vanskelig valg å ta.

Dette er ikke angret som brenner meg opp i halsen. Det er sorgen over å bli fortalt, "denne graviditeten vil sannsynligvis ikke gjøre det. Hvis det resulterer i en levende fødsel, kan babyen din aldri forlate sykehuset. Hvis hun forlater sykehuset, vil hun sannsynligvis ikke ha en første bursdag. "

Det er tapet av det man en gang hadde sett for seg.

Det virker naivt nå å ha sett for seg en familie med en jente og en gutt, da min vokste opp. Men jeg antar at når du først har vært datter, er det naturlig å forestille seg at du er mor til en.

Når jeg vokste opp en god katolsk jente som aldri planla å trenge en abort, hadde jeg internalisert stigmaet om abort før valget ble mitt å gjøre.

Vi snakket lite om sex og graviditet som vokste opp. Jeg, som mange, ble sjokkert over å forstå at så mye kan gå galt. Og absolutt, jeg hadde aldri lært om de mange grunnene til at du kan trenge for å ha en abort.

Ordene "babyen min" er vanskelig for meg å bruke i forbindelse med den jeg ikke møtte. Likevel, da jeg ikke kunne møte henne, måtte jeg bli moren hennes.

Jeg avsluttet et svangerskap slik at babyen min ikke måtte lide. Jeg hadde en sjanse til å gjøre noe riktig for henne - å gi henne ro og redde henne og min allerede levende sønn fra en trist, altfor snart død, eller et enda tristere liv med rør og smerter.

Jeg sa farvel senere i september, tre dager etter at jeg fylte 35 år.

Etter aborten prøvde jeg å komme meg videre uten å erkjenne min egen smerte. Noen mennesker ser ut til å være i stand til å oppdele tap eller føler på en eller annen måte at de burde være i stand til å trekke det fra seg, gå videre som om ingenting noen gang har skjedd. Det var det jeg prøvde å gjøre.

Føler at graviditetstap etter en annen sunn baby blir født

I november var jeg gravid igjen. Vi fortalte bare noen få mennesker i nærheten. Men senere, etter at jeg begynte å fortelle folk den glade nyheten, kunne jeg ikke la være å fortelle dem om hva som skjedde først.

At jeg hadde mistet en graviditet - planen min for en jente.

Gjennom den prosessen innså jeg at jeg følte en suspendert, tvetydig sorg. Jeg begynte å lengte etter ritualer og en åndelig forbindelse der sannheten min ikke måtte skjule eller skamme meg.

Da min andre sønn ble født, ble ritualene mine omsorg for ham og undret meg over livets liv. Når jeg sluttet å amme ham nesten to år senere, var jeg alene igjen med tapet som hadde kommet før.

Jeg fant trøst i forbindelse med andre som har opplevd et graviditetstap.

Erfaringene våre er forskjellige, men vi deler en fellestrekning: det var en gang noe der som nå er borte, noen som aldri kom hjem. For oss kan ikke foreldre være uskyldig eller uten angst.

Sønnene mine er fremdeles små, men de vet nå at det var en annen nesten baby mellom dem. "N-I-N-A," stav min eldre sønn nylig i en nesten hvisking - navnet jeg ga henne tre år etter at hun forlot kroppen min.

Vi snakket om hvordan mennesker og dyr vi elsker ikke kan vare evig, men at når vi ærer dem i hjertene våre, blir de engler.

Da jeg fortalte dem om henne, kunne jeg ikke si at det var en baby som døde. Det jeg kunne fortelle dem er at det var et svangerskap som ikke kunne bli en hel kropp, at alle kropper lever forskjellige mengder tid, og at noen dessverre aldri er født til jorden.

Min yngste sønn har en klar forståelse av at hvis det ikke var for det triste som skjedde før ham, ville han ikke blitt den han er. Familien vår ville ikke vært vår familie hvis jeg ikke hadde abort da jeg gjorde det.

Å finne min takknemlighet for barna jeg har hjulpet meg med å takle tristheten over det som gikk tapt.

Å dele sannheten om min abort sorg, fraværende av anger

Det virker vanskelig for folk å erkjenne at abort kan komme med sorg mens de er fraværende av anger.

Selv om jeg ikke angrer på beslutningen min om å avslutte graviditeten, er det ting jeg angrer på.

Jeg angrer på at jeg ikke tok meg tid og fant måtene å sørge over tapet mitt når det skjedde. Jeg angrer på at mannen min måtte vente i lobbyen da jeg pustet gjennom den vanskeligste opplevelsen i livet mitt, mens jeg ventet alene på at livmorhalsen skulle modnes i et rom før prosedyren, mens sammentrekningene mine ble sterkere og til slutt ble hjulpet inn i rom med den røde plastboksen.

Jeg vil alltid angre på at jeg ikke spurte hva som ville skje med restene av svangerskapet etter at hun ble fjernet fra kroppen min. Jeg angrer på at jeg ikke kunne vende meg til min tro for trøst.

Graviditetstap i andre trimester kan føles vanskelig å sørge. Magene våre er ennå ikke store og runde. Mennesker utenfor kroppen vår forstår ikke alltid at forbindelsen som vokser er en dyp bånd, uavhengig av lengden på svangerskapet.

Jeg kjente den tomme følelsen etter at hun var borte, selv om huden min aldri rørte ved hennes.

Hun ble en hel tapt baby bare i de mørke områdene i kroppen min der hun en gang hadde bodd som foster. Hun ble en engel på den måten hun rørte ved hjertet mitt.

Jeg skriver om dette fordi abort kan være sammensatt som med alt i livet.

Det føles ofte vanskelig for meg å gi historien min mening, eller å gi plass til alle bitene av den. Men jeg vet at det å snakke om tapet mitt hjelper meg med å gi plass til resten av livet.

Jeg vet at ordet tap er viktig for fortellingen min fordi det hjalp meg å finne sorgen. Og at det er viktig for meg å si ordet abort fordi det er min sannhet, og at det å dele det kan gi noen andre en åpning for sine egne.

Vil du lese flere historier fra folk som navigerer i en ny normal når de møter uventede, livsendrende og noen ganger tabubelagte øyeblikk av sorg? Sjekk ut hele serien her.

Jacqui Morton er frilansskribent og doula som bor i Massachusetts hvor hun elsker å danse og spise pizza med familien. Besøk henne på henne nettstedeller på Twitter.