Å finne trening brakte meg tilbake fra randen av selvmord

Innhold

• Anmeldelse for

Deprimert og engstelig så jeg ut av vinduet i hjemmet mitt i New Jersey på alle menneskene som beveget seg lykkelig gjennom livet. Jeg lurte på hvordan jeg hadde blitt en fange i mitt eget hus. Hvordan hadde jeg kommet til dette mørke stedet? Hvordan hadde livet mitt gått så langt unna? Og hvordan kunne jeg få det hele til å ende?

Det er sant. Jeg hadde nådd et punkt der jeg følte meg så desperat at jeg til og med tenkte på selvmord-oftere enn jeg ville innrømme. Tankene sneg seg på meg. Det som begynte med at noen mørke tanker langsomt forvandlet seg til et overveldende mørke som tok over hele mitt sinn. Alt jeg kunne tenke var hvor mye jeg hatet meg selv og livet mitt. Og hvor gjerne jeg ville at det hele bare skulle ta slutt. Jeg så ingen annen flukt fra tristhet og smerte.

Depresjonen min startet med samlivsproblemer. Da min tidligere mann og jeg først møttes, var ting perfekt romantikk. Bryllupsdagen vår var en av de lykkeligste dagene i livet mitt, og jeg trodde det bare var begynnelsen på et langt, vakkert liv sammen. Jeg trodde selvfølgelig ikke at vi var perfekte, men jeg tenkte at vi skulle klare det sammen. Sprekkene begynte å vise seg nesten umiddelbart. Det var ikke så mye at vi hadde problemer-alle par har kamper, ikke sant?-det var slik vi håndterte dem. Eller rettere sagt hvordan vi gjorde det ikke håndtere dem. I stedet for å snakke ut og gå videre, feide vi bare alt under teppet og lot som ingenting var galt. (Her er tre samtaler du må ha før du sier "jeg gjør det.")

Etter hvert ble haugen med saker under teppet så stor at det ble et fjell.

Etter hvert som månedene gikk og spenningen økte, begynte jeg å føle meg av. Hvit støy fylte meg, jeg klarte ikke å fokusere, og jeg ville ikke forlate huset mitt eller gjøre ting jeg pleide å like. Jeg skjønte ikke at jeg var deprimert. På den tiden kunne jeg bare tenke at jeg druknet og ingen kunne se det. Hvis min eksmann la merke til at jeg gled over tristhet, nevnte han det ikke (par for kurset i forholdet vårt), og han hjalp meg ikke. Jeg følte meg helt tapt og alene. Det var da selvmordstankene startet.

Selv om ting føltes så forferdelig, var jeg fast bestemt på å prøve å redde ekteskapet mitt. Skilsmisse var ikke noe jeg engang ønsket å vurdere. Jeg bestemte meg, gjennom min tåke av depresjon, at det virkelige problemet var at jeg ikke var god nok for ham. Kanskje, tenkte jeg, hvis jeg ble sprek og vakker, ville han se meg på en annen måte, slik han pleide å se på meg, og romantikken ville komme tilbake. Jeg hadde aldri drevet så mye med trening før og var ikke sikker på hvor jeg skulle begynne. Alt jeg visste var at jeg ikke ville møte mennesker ennå. Så jeg begynte å trene og trene hjemme med en app på telefonen min.

Det fungerte ikke-i hvert fall ikke på den måten jeg opprinnelig hadde planlagt. Jeg ble bedre og sterkere, men mannen min forble fjernt. Men selv om det ikke hjalp ham å elske meg mer, mens jeg fortsatte å trene, begynte jeg sakte å innse at det hjalp meg å elske meg selv. Selvfølelsen min hadde ikke eksistert i årevis. Men jo mer jeg trente, jo mer begynte jeg å se bitte små gnister av det gamle meg.

Til slutt tok jeg motet til meg for å prøve noe utenfor hjemmet mitt – en treningstime i poledance. Det var noe som alltid hadde sett morsomt ut for meg, og det viste seg å være kjempegøy (det er derfor du bør prøve det også). Jeg begynte å gå på kurs flere ganger i uken. Men det var fortsatt en del av det jeg hadde vanskelig med: speilene fra gulv til tak. Jeg hatet å se i dem. Jeg hatet alt om meg selv, ute og inne. Jeg var fortsatt fast i grepet av depresjonen min. Men litt etter litt gjorde jeg fremskritt.

Etter omtrent et halvt år kom læreren min til meg og fortalte at jeg var veldig flink på polet, og jeg burde vurdere å bli lærer. Jeg ble nedlagt. Men da jeg tenkte på det, skjønte jeg at hun så noe spesielt i meg som jeg ikke gjorde-og som det var verdt å forfølge.

Så jeg ble trent i pole fitness og ble lærer, og oppdaget at jeg har en ekte lidenskap, ikke bare for den ene typen trening, men for fitness generelt. Jeg elsket å lære folk og inspirere og heie dem frem på deres egne reiser. Jeg elsket utfordringen med å prøve nye ting.Men mest av alt elsket jeg hvordan en god svette slo av støyen i hjernen min og hjalp meg med å finne et øyeblikk av klarhet og fred i det som hadde blitt et veldig tumultfylt liv. Mens jeg underviste, trengte jeg ikke å bekymre meg for mitt mislykkede ekteskap eller noe annet. Ingenting hadde forandret seg hjemme-faktisk hadde det blitt enda verre mellom mannen min og meg-men på treningsstudioet følte jeg meg styrket, sterk og til og med glad.

Ikke lenge etter bestemte jeg meg for å få personlig trening og gruppetreningssertifiseringer, slik at jeg kunne undervise i flere klasser, som kickboksing og barre. I min personlige trening sertifisering klasse jeg møtte Maryelizabeth, en spitfire av en kvinne som raskt ble en av mine nærmeste venner. Vi bestemte oss for å åpne The Underground Trainers, et personlig treningsstudio i Rutherford, NJ, sammen. Omtrent samtidig skiltes mannen min og jeg offisielt.

Selv om jeg var knust over ekteskapet mitt, var mine en gang lange, mørke, ensomme dager fylt med hensikt og lys. Jeg hadde funnet mitt kall, og det var for å hjelpe andre. Som noen som personlig slet med depresjon, fant jeg ut at jeg hadde en evne til å gjenkjenne tristhet hos andre, selv når de prøvde å skjule det bak en lykkelig fasade, som jeg alltid har gjort. Denne evnen til empati gjorde meg til en bedre trener. Jeg kunne forstå hvordan kondisjon handlet om så mye mer enn en enkel trening. Det handlet om å redde ditt eget liv. (Her er 13 beviste mentale fordeler med trening.) Vi bestemte oss til og med for å gjøre vårt forretningsmotto "Livet er tøft, men det er du også" for å nå ut til andre som kan være i lignende vanskelige omstendigheter.

I november 2016 ble skilsmissen min avsluttet og avsluttet det ulykkelige kapitlet i livet mitt. Og selv om jeg aldri vil si at jeg er "kurert" fra depresjonen min, er det stort sett avtatt. I disse dager er jeg glad oftere enn jeg ikke er. Jeg har kommet så langt, jeg kan nesten ikke gjenkjenne kvinnen som bare noen få år siden hadde tanker om å drepe seg selv. Jeg bestemte meg nylig for å minnes reisen min tilbake fra randen med en tatovering. Jeg fikk ordet "smil" skrevet i manus, og erstattet "i" med et ";". Semikolon representerer Project Semicolon, et internasjonalt prosjekt for bevissthet om mental helse som tar sikte på å redusere selvmordshendelser og hjelpe de som sliter med psykisk lidelse. Jeg valgte ordet "smil" for å minne meg selv på at det er det bestandig en grunn til å smile hver dag, jeg må bare lete etter det. Og i disse dager er disse grunnene ikke så vanskelig å finne.

Anmeldelse for