Kroppen min kan holde seg feit, men den vil ikke forbli i ro

Ikke alt det fett kroppen gjør er for vekttap.

Hvordan vi ser verden forme hvem vi velger å være - {textend} og deling av overbevisende opplevelser kan ramme måten vi behandler hverandre på, til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.

Jeg var 3 år da jeg begynte å svømme. Jeg var 14 da jeg stoppet.

Jeg husker ikke første gangen jeg kom i et basseng, men jeg husker følelsen av å gli under overflaten for første gang, armene skjærer gjennom vannet, sterke og rette ben som driver meg fremover.

Jeg følte meg kraftig, kraftig, rolig og meditativ, samtidig. Noen bekymringer jeg hadde var luft og land - {textend} de kunne ikke nå meg under vann.

Når jeg begynte å svømme, klarte jeg ikke å stoppe. Jeg ble med på ungdomssvømmelaget ved bassenget mitt i nabolaget og ble til slutt trener. Jeg svømte stafett i møter og forankret laget med en kraftig sommerfugl. Jeg følte meg aldri sterkere eller kraftigere enn da jeg svømte. Så jeg svømte hver sjanse jeg fikk.

Det var bare ett problem. Jeg var feit.

Jeg møtte ikke noe klassisk mobbescenario, klassekamerater som sang sangsangnavn eller latterliggjorde kroppen min. Ingen kommenterte størrelsen min ved bassenget.

Men når jeg ikke kuttet gjennom det skarpe, stille vannet, var jeg drivende i et hav av kostholdssnakk, vekttapfikseringer og jevnaldrende som plutselig lurte på om de var for tykke til å ta av seg kjolen eller om lårene noen gang bli tynnere.

Selv badedrakter minnet meg om at kroppen min ikke kunne sees.

Jeg var en tenåringsjente, og kostholdssnakk var allestedsnærværende. Hvis jeg ikke mister de neste 5 kiloene, forlater jeg aldri huset. Han kommer aldri til å be meg hjem - {textend} Jeg er altfor feit. Jeg kan ikke bruke den badedrakten. Ingen ønsker å se disse lårene.

Jeg lyttet mens de snakket, rødt i ansiktet. Det virket som om alle syntes at kroppene deres var umulig fett. Og jeg var fetere enn dem alle.

***

Over tid, da jeg gikk på ungdoms- og videregående skole, ble jeg klar over at synet på kroppen min var uakseptabelt for de rundt meg - spesielt i en badedrakt. Og hvis kroppen min ikke kunne sees, kunne den utvilsomt ikke flyttes.

Så jeg sluttet å svømme regelmessig.

Jeg la ikke merke til tapet umiddelbart. Musklene mine gikk sakte slappe og gled fra den tidligere stramme beredskapen. Hvilet pust mitt grunne og kvikk. En tidligere følelse av ro ble erstattet med et jevnlig løpende hjerte og den langsomme kvelningen av konstant angst.

Selv i voksen alder tilbrakte jeg år borte fra bassenger og strender, og undersøkte nøye vannmassene før jeg overlot dem til min ødelagte kropp. Som om noen, et eller annet sted, kunne garantere at turen min ville bli fri for hån eller blikk. Som om en feit skytsengel hadde forutsett min desperasjon etter sikkerhet. De vil ikke le, jeg lover. Jeg var desperat etter en sikkerhet verden nektet å gi.

Jeg så motvillig over de eneste badedraktene i min størrelse: svømmekjoler til matron og baggy "shortinis", design dryppende i forlegenhet, forvist til de største størrelsene. Selv badedrakter minnet meg om at kroppen min ikke kunne sees.

Kroppen min vil forbli feit, akkurat som den gjorde da jeg svømte i flere timer hver dag. Kroppen min vil forbli feit, akkurat som den alltid har vært. Kroppen min vil forbli feit, men den vil ikke forbli stille.

Da jeg modige strender og bassenger, ble jeg pålitelig møtt med åpne blikk, noen ganger ledsaget av hvisking, fnise eller åpen pekende. I motsetning til klassekameratene på ungdomsskolen viste voksne mye mindre tilbakeholdenhet. Hvilken liten følelse av sikkerhet jeg hadde igjen med deres overgivende, direkte blikk.

Så jeg sluttet å svømme helt.

***

For to år siden, etter år borte fra bassenger og strender, debuterte fatkini.

Plutselig begynte forhandlere i store størrelser å lage motedrakter badedrakter: bikinier og ett stykke, svømmeskjørt og utslett. Markedet ble raskt oversvømmet i nye badedrakter.

Instagram og Facebook var fylt med bilder av andre kvinner i min størrelse iført racerback-drakter og to stykker, kjærlig kalt "fatkinis." De hadde på seg uansett i helvete de hadde lyst til å ha på seg.

Jeg kjøpte min første fatkini med frykt. Jeg bestilte det online, skjult, og visste godt at den fordømmende hvisken og åpne blikkene ville følge meg fra bassenget til kjøpesenteret. Da drakten min kom, ventet jeg dager før jeg prøvde den. Jeg tok det på meg om natten, alene hjemme, borte fra vinduene, som om nysgjerrige øyne kunne følge meg selv i den søvnige boliggaten min.

Så snart jeg tok på meg, kjente jeg at holdningen endret seg, beinene ble mer solide og musklene styrket. Jeg følte at livet kom tilbake til venene og arteriene mine, og husket dets formål.

Følelsen var brå og transcendent. Plutselig, uforklarlig, var jeg mektig igjen.

Jeg ønsket aldri å ta av meg badedrakten. Jeg lå i sengen i fatkini. Jeg ryddet huset i fatkini. Jeg hadde aldri følt meg så kraftig. Jeg klarte ikke å ta det av, og hadde aldri lyst til det.

I sommer skal jeg svømme igjen.

Ikke lenge etter det begynte jeg å svømme igjen. Jeg svømte på en arbeidstur og valgte en svømmetur på sene nattene når bassenget sannsynligvis var tomt. Pusten min var rask og kort da jeg gikk ut på betongen og sakte bare litt da jeg skjønte at bassenget var tomt.

Å dykke i bassenget var som å dykke tilbake i huden min. Jeg kjente hav av blod pumpe gjennom hjertet mitt, livet pulserende i hver tomme av kroppen min. Jeg svømte runder og påminnet kroppen min om rytmen til flip-svingene den pleide å vite så godt.

Jeg svømte sommerfugl og fristil og brystslag. Jeg svømte runder en stund, og så bare svømte, la kroppen min presse mot den milde motstanden til vannet. Jeg lot kroppen min minne meg om gleden ved egen bevegelse. Jeg lot meg huske styrken til kroppen jeg hadde gjemt så lenge.

***

I sommer skal jeg svømme igjen. Igjen, jeg vil følelsesmessig ståle meg selv for å kutte svar på hudens form. Jeg vil øve på raske comebacks for å forsvare retten min til å bli på det stedet jeg alltid har følt meg mest hjemme.

Kroppen min vil forbli feit, akkurat som den gjorde da jeg svømte i flere timer hver dag. Kroppen min vil forbli feit, akkurat som den alltid har vært. Kroppen min vil forbli feit, men den vil ikke forbli stille.

Din tykke venn skriver anonymt om de sosiale realitetene i livet som en veldig feit person. Arbeidet hennes er oversatt til 19 språk og dekket over hele verden. Senest var din tykke venn en bidragsyter til Roxane Gay's Ustyrlige kropper samling. Les mer om hennes arbeid på Medium.