Å bli forelsket i mannen din gjorde meg også vondt

Innhold

• Anmeldelse for

Av Alex Alexander for YourTango.com

Jeg er min elskedes og min elskede er min. Vi sitter tvers over hverandre på Greasy Spoon -kafeen, strekker oss over bordet for å ta på hendene og kjærtegner tommelen med ømheten til en fiolinspiller. Vi må være rørende, alltid rørende. Vi tuller og ler, vi snakker, vi sitter i ren tilbedelse. Jeg kjenner hver tomme av ansiktet hans, og han kjenner hver centimeter av meg. Jeg bestiller maten hans (en belgisk vaffel på den myke siden, en tallerken sprø bacon) og han bestiller min (en kort stabel, uten smør, en skål med frukt, en side med ekstra sprø bacon). Vi sitter sammen i vår kjærlighet og nyter hvert sekund.

En bil stopper utenfor og garanterer hans flyktige blikk. Blikket varer litt for lenge. Paret i bilen kommer inn, og han følger hvert trekk. De sitter to boder bak oss. Han stirrer et øyeblikk og tar deretter hendene tilbake fra bordet. Divoten i ringfingeren fanger lyset og minner meg om torturen jeg så ofte gjemmer når vi er sammen. Han famler i lommen, fort av frykt, og sklir bryllupsbåndet sitt på platina tilbake på fingeren. Hjertet mitt er i grus. Vi får regningen og betaler for den uferdige maten vår. Utenfor beklager han. Jeg sier ingenting og kjører alene hjem i gråt.

Mer fra YourTango: 6 måter Moderne ekteskap er en skam (ifølge en polyamorist)

Du skulle tro at etter tre år med en gift mann, ville jeg være vant til dette.

Men det svir fortsatt like mye som første gang vi løp inn i en slektning av ham, og jeg måtte "gjemme oss bak appelsinene" i matbutikken. I sannhet var dette en sjelden hendelse. Kanskje det gjorde det verre? Jeg vil aldri vite sikkert. Jeg antar at feilen er min. Hvis jeg aldri hadde latt ting utvikle seg, ville jeg ikke føle at såret trakk i hjertet mitt når vi trengte å skjule forholdet vårt eller føle sjalusien når han dro hjem til kona, slik han alltid gjorde.

Så hvorfor gjorde jeg det? Hvorfor gjør noen det? I begynnelsen svømte fordelene ved situasjonen lykkelig i tankene mine. Tenk deg friheten! Tenk deg fraværet av forpliktet ansvar! Jeg var en trygg, trygg kvinne og var ikke villig til å gå på akkord med livet mitt for et forhold og alt som fulgte med. Som de fleste moderne kvinner, følte jeg at jeg bare trengte en mann for én ting, og en koblet livsstil var ikke den tingen. Så jeg tenkte, hvem er bedre enn en gift mann? Dessuten en gift mann med barn! Han hadde sitt ansvar med sin kone og familie. Det ville ikke være noe vanskelig morgen etterpå, ingen konstante telefonsamtaler eller tekster. Jeg kunne ha all den plassen jeg ville, og jeg ville ikke høre noen klager fra hans side. Det ville være enkelt og stressfritt.

Men det som startet som et enkelt, strengt knyttet forhold (eller i det minste illusjonen av en) utviklet seg til mye mer. Du kan aldri ha kaken din og spise den også. Kanskje det var strømstøtet vi begge følte da vi først møttes og håndhilste, eller kanskje var det vår gjensidige forståelse av den andres problemer. Uansett vokste vi til å stole på hverandre. Vi ble hverandres go-to når en av oss trengte støtte. Og det tilfeldige vennskapet-med-fordelene forvandlet seg til et omsorgsfullt, kjærlig forhold. Jeg kunne se nordlys danse i øynene hans da han så meg, og han kunne se gnisten i mine. Vi kjente hverandre ut og inn, livene våre var så sammenvevd at vi var vanskelig å skille fra hverandre.

Mer fra YourTango: Yikes! 7 GIANT Clues Din relasjon er dømt

Men jeg regnet ikke med fallgruvene til denne typen forhold.

Jeg trodde jeg hadde klart alt. Jeg forventet ikke å vokse for å trenge ham. Jeg forventet ikke å savne ham når vi ikke var sammen, jeg forventet ikke å bli så knyttet til barna hans at de føltes som familie, og jeg forventet definitivt ikke å bli forelsket. Eller at han skal bli forelsket i meg. Det jeg trodde kunne være noe enkelt, endte opp som en stressor. Vi måtte gjemme oss. Tiden vår sammen ble stadig kuttet for at kona hans ikke skulle finne ut av det. Jeg var sjalu og sint og vanvittig forelsket, og til tider så såret at jeg knapt kunne stå. Jeg hater å være nummer to, men det var jeg. Han ville fortelle meg store historier om hvordan vi en dag ville være sammen på heltid. Han ville forlate henne og være med meg. En liten del av meg trodde på ham, men resten av meg visste bedre. Likevel ble jeg værende. Vi hadde en så intens forbindelse at jeg var overbevist om at det å leve uten ham ville være så mye verre enn å tåle plagene ved å dele mannen min. Som det meste annet i livet mitt, ble forholdet vårt preget av sangtekster jeg følte beskrev situasjonen vår.

Sugarland, "Stay": Det er for mye smerte å måtte bære / å elske en mann du må dele. The Wreckers, "Leave the Pieces": Du sier at du ikke vil skade meg, ikke vil se tårene mine / så hvorfor står du fortsatt her bare og ser på meg drukne ... Du bestemmer deg ikke / dreper meg og kaster bort tid. Nickel Creek, "Jeg burde ha visst bedre": Din kjærlighet betydde trøbbel fra den dagen vi møttes / du vant hver hånd, jeg tapte hver innsats. Zac Brown Band, "Colder Weather": Og lurer på om kjærligheten hennes er sterk nok til å få ham til å bli / Hun blir besvart av baklysene / skinner gjennom vindusruten.

Å høre på dem fikk meg til å føle meg bedre. Det beroliget meg med at noen gikk gjennom de samme tingene som jeg gjorde, at jeg ikke var alene om torturen min. Men selv gjennom musikken kunne jeg kjenne at ting begynte å falle fra hverandre. Jeg begynte å bli besatt av livet hans med henne. Hva gjorde de? Hvor skulle de? Hadde han det gøyere med henne enn med meg? Hva var så flott med henne? Vår kjærlighet til hverandre holdt seg sterk, men forholdet hadde kollapset. Jeg visste hva jeg måtte gjøre, like mye som jeg prøvde å ignorere det.

Mer fra YourTango: The Smokin' Hot Night My Husband And I Pretended To Be Strangers

På en ufattelig varm marskveld avsluttet jeg det.

Chill hadde forlatt luften og innkommende vår fylte meg med kraft og motivasjon til å gjøre det vanskeligste jeg visste at jeg måtte gjøre. Tårene mine falt like fort som årets første tordenvær.

"Hva sier du?" han spurte meg. "Jeg tror jeg slår opp med deg," sa jeg.

"Kanskje du burde tenke mer over det," presset han. Jeg sa til ham: "Jeg vil ikke komme til noen annen konklusjon. Det er over."

Og det var det. Det var ingen pomp og omstendighet. Rett og slett kald sannhet. Vi snakket sparsomt i løpet av de neste dagene, og det ble slutt til ingen kommunikasjon. I stillhet tok min verden slutt. Jeg ga opp kjærligheten, livet. Jeg lå i sengen hele dagen og spiste ikke. Mine venner og familie satt fast. De visste ikke hva som foregikk; alt de visste var min tilsynelatende unødvendige depresjon. Jeg trasket frem og tilbake for å jobbe blant diskusjoner om rådgivning, forsøkende klemmer og forsøk på å tvinge meg til å spise. Til slutt var jeg fortsatt ødelagt. Det eneste som er verre enn å bære den tunge vekten alene, er å bære den selv.

Mer fra YourTango: 10 viktige spørsmål MÅ din fremtidige ektemann svare på

Og så ringte han.

Han ville at jeg skulle vite at kona hans visste alt. At han elsket meg og ikke kunne fungere uten meg. Men han var ikke klar. Kan jeg vente, vær så snill. Han trengte meg. Han ville være med meg når barna hans begynte på skolen igjen. Han ville være med meg i september. Ja, selvfølgelig ville jeg ventet. Han var min kjærlighet.

De neste månedene var en virvelvind av oppstemthet og tvil. Vi var sammen nesten hver dag, så sammen som et skjult forhold lar deg være. Han snakket om langsiktige drømmer, om vårt fremtidige hus og turer vi skulle ta og få barn til slutt. Hjertet mitt lengtet etter det og ville stole på ham. Hjernen min visste bedre. Jeg satt ved, klamret meg til håpet, og så på ham mens han kjøpte nye møbler sammen med kona. De har fått ny bil. Han leide en anleggsgartner og begynte å reparere huset sitt. Jeg ble kjæreste fra mandag til fredag, ni til fem. For de førti timene i uken kona hans jobbet, var han min. Han elsket meg og tilba meg og snakket om fremtiden vår. Men september kom og september gikk. Solen og månen steg og falt. Og jeg var fortsatt alene.

Han fortalte meg at vi skulle være sammen i september. Så hver første september venter jeg. Jeg går til den samme Greasy Spoon-restauranten og venter på ham. For min kjærlighet. Og ettersom årene går, svinner ikke håpet mitt. Det holder seg naivt sterkt. Kanskje en dag, etter all den tapte tiden, blir han med meg og september kommer.

Mer fra YourTango: 5 REAL (og absolutt sjokkerende) grunner til at menn leier prostituerte

Denne artikkelen dukket opprinnelig opp som I'm The Other Woman And Loving Your Man Hurts ME, Too på YourTango.com

Anmeldelse for