Sorg fra franchise: Når ingen ser ut til å forstå tapet ditt

Innhold

• Hvordan det kan se ut
• Ukjente forhold
• Tap som anses som "mindre betydelig"
• Tap omgitt av stigma
• Ekskludering fra sorg
• Sorg som ikke stemmer overens med sosiale normer
• Hvordan det føles å få et avskjed fra andre
• Mestringstips
• Søk støtte fra de som forstår
• Lag ditt eget sorgritual
• Ikke vær redd for å spørre om det du trenger
• Får hjelp
• Hvis du trenger hjelp nå
• Bunnlinjen

Når vi mister noe vi elsker, sørger vi. Det er en del av vår natur.

Men hva hvis skyld titter kantene på sorgen? Kanskje den lille stemmen inni hvisker du ikke burde sørge for tapet av jobben din når du og familien fortsatt har god helse.

Kanskje lurer du på om du er "for trist" over tapet av kjæledyret ditt, kanskje når noen på forhånd sier: "Det er ikke som om du mistet et barn."

Uansett hvilken type tap du har opplevd, er sorgen gyldig.

Likevel unnlater samfunnet ofte å erkjenne noen typer sorg, noe som gjør det utfordrende å uttrykke tristhet eller begynne å navigere i helingsprosessen.

Disenfranchised sorg, også kjent som skjult sorg eller sorg, refererer til all sorg som blir ugjenkjent eller ugyldiggjort av sosiale normer. Denne typen sorg blir ofte minimert eller ikke forstått av andre, noe som gjør det spesielt vanskelig å bearbeide og arbeide gjennom.

Her er en grunnlegger for hvordan disenfranchised sorg dukker opp og noen tips for å behandle et vanskelig tap.

Hvordan det kan se ut

Sorg fra franchise viser seg på fem hovedmåter (selv om det ikke nødvendigvis er begrenset til disse eksemplene).

Ukjente forhold

Hvis du følte et behov for å holde forholdet ditt privat av en eller annen grunn, vet du kanskje ikke hvordan du uttrykker din sorg når partneren din dør. Folk kan også slite med å forstå når du sørger over noen du aldri kjente.

Dette kan omfatte:

• LHBTQ + mennesker som ikke er ute og føler seg utrygge og sørger over tapet av en partner
• polyamorøse mennesker som mister en ikke-primær partner, spesielt når ingen visste om sitt engasjement
• døden til en tilfeldig partner, venn med fordeler, eller eks-partner, spesielt når du forble nær
• døden til en online venn eller pen venn
• døden til noen du aldri kjente, som en ukjent søsken eller fraværende foreldre

Tap som anses som "mindre betydelig"

Mange mennesker ser ikke samlivsbrudd eller fremmedgjøring som betydelig tap, selv om du kan miste noen permanent selv om de fortsatt er i live. Denne typen tap kan fremdeles forårsake dyp, varig nød.

Noen typer ikke-dødsfall inkluderer:

• adopsjon som ikke går gjennom
• demens eller Alzheimers sykdom
• tap av eiendeler
• tap av hjemlandet
• tap av sikkerhet, uavhengighet eller år av livet ditt for misbruk eller forsømmelse
• tap av mobilitet eller helse

Samfunnet har også en tendens til å minimere sorg forbundet med visse tap, for eksempel døden av:

• en mentor, lærer eller student
• en pasient eller terapiklient
• et kjæledyr
• en medarbeider
• en "æres slektning", som en venn av et barn

Tap omgitt av stigma

Hvis omstendighetene rundt tapet ditt fører til at andre dømmer eller kritiserer deg, kan det hende du får beskjeden om at du skal sørge alene.

Dessverre trekker noen tap mer stigma enn medfølelse. Reaksjonene fra andre kan få deg til å bli skamfull eller flau i stedet for å trøstes.

Noen mennesker som ønsker å tilby sympati og støtte, vet kanskje ikke hvordan de skal svare på sorg relatert til noe som ikke ofte diskuteres, for eksempel:

• infertilitet
• død ved selvmord eller overdose
• abort
• spontanabort eller dødfødt barn
• fremmedgjøring med en kjær som opplever avhengighet, tap av kognitiv funksjon eller alvorlige problemer med mental helse
• tap av en kjær som er dømt for en forbrytelse og fengslet

Sorg etter en abort kan være et spesielt komplekst eksempel på utryddet sorgen. Selv om samfunnet kan se bort fra denne sorgen, kan personen som opplever den også ugyldiggjøre sin egen sorg fordi den ble resultatet av en beslutning de tok.

Ekskludering fra sorg

Hvis du mister en kjær som ikke var en romantisk partner eller en del av din nærmeste familie, kan du få konsekvenser av at du har mindre rett til å sørge over dem.

I virkeligheten er det helt normalt å sørge for tapet av hvem som helst du hadde et meningsfylt forhold til, inkludert:

• en bestevenn
• utvidet familie
• en klassekamerat
• et eks

Folk antar også noen ganger at visse grupper mangler kapasitet til å sørge, inkludert:

• barn
• personer med kognitiv svikt eller funksjonstap
• mennesker med utviklingshemming
• mennesker med alvorlige psykiske helsetilstander

Sorg som ikke stemmer overens med sosiale normer

De fleste samfunn har uoffisielle "regler" om sorg som inkluderer forventninger rundt hvordan folk sørger over tapene sine.

Hvis du nylig har opplevd et tap, kan folk forvente at du:

• gråte og visuelt vis tristhet på andre måter
• trekke seg fra sosiale arrangementer
• miste appetitten
• sover mye

Hvis du uttrykker sorgen på andre måter, kan folk virke forvirret eller anklage deg for ikke sørge over tapet ditt. Noen vanlige, men mindre validerte måter å vise sorg inkluderer:

• sinne
• mangel på følelser
• økt busyness, for eksempel å kaste deg ut i jobb
• bruker stoffer eller alkohol for å takle

Mennesker uttrykker følelser på en rekke måter, så hvis vi antar at alle reagerer på tap på samme måte, tjener det bare til å gjøre mange opplevelser ugyldige.

Hvordan det føles å få et avskjed fra andre

Sorg går vanligvis gjennom flere stadier. Hvis du ikke kan klage åpent, er det vanskelig å gå gjennom disse stadiene på en produktiv måte.

Sammen med typiske følelser assosiert med sorg, som tristhet, sinne, skyld og følelsesmessig følelsesløshet, kan ikke franchiset sorg bidra til:

• søvnløshet
• stoffmisbruk
• angst
• depresjon
• fysiske symptomer, som muskelspenninger, uforklarlige smerter eller magesyke
• nedsatt selvtillit
• skam

Andre opplevelser forbundet med disenfranchised sorg inkluderer:

• forholdsproblemer
• problemer med å fokusere
• emosjonell overveldelse
• humørsvingninger

Det sier seg selv at folk som ikke forventer at du sørger, sannsynligvis ikke vil forstå behovet ditt for støtte når du behandler tapet. Dette kan gjøre det vanskelig å ta nødvendig tid borte fra jobb eller skole.

Når andre avviser sorgen eller foreslår at du ikke bør føle “at trist, ”kan du til og med begynne å lure på om de stemmer. Ved å internalisere disse meldingene, frigjør du effektivt din egen sorg, noe som kan føre til:

• tvil og skyld rundt din "upassende" reaksjon
• økt vanskeligheter med å jobbe gjennom nød
• problemer med å takle fremtidige tap

Mestringstips

Å sørge er en rotete, kompleks prosess. Det er ingen enkel måte å navigere på den.

Hvis du har det vanskelig, kan du vurdere følgende.

Søk støtte fra de som forstår

Noen av menneskene i livet ditt kan ikke validere følelsene dine eller tilby mye støtte. Dette kan føre til en viss lidelse, men prøv å ta hjertet i det faktum at andre i livet ditt vil forstå og vil hjelpe, men de kan.

Nå ut til venner og familie som:

• visste om forholdet ditt til personen eller kjæledyret du mistet
• opplevde et lignende, betydelig tap
• lytte empatisk uten å minimere eller fornekte følelsene dine
• validerer opplevelsen din

Anonym støtte hjelper også mange mennesker som jobber gjennom tap. Lokale støttegrupper i ditt område, eller til og med nettsamfunn, kan koble deg til folk som også prøver å navigere i de kompliserte følelsene av urettmessig sorg.

Lag ditt eget sorgritual

Ritualer kan ofte gi noen nedleggelser og hjelpe folk til å takle et tap.

Hvis sorgen ikke er kjent eller akseptert, kan det hende at du ikke har noe offisielt ritual (som en begravelse eller annet minnesmerke) å følge. Dette kan føre til at du føler deg fortapt og lengter etter nedleggelse.

Å lage ditt eget ritual kan hjelpe deg med å nå et akseptpunkt som lar deg komme videre.

Noen eksempler ritualer inkluderer:

• boksing av en eks sine eiendeler etter et samlivsbrudd
• skrive et brev for å ta farvel
• å plante et tre til din kjære ære
• lage en collage av fotografier og minnesmerker
• holde et minnesmerke på egenhånd et sted som har betydning

Ikke vær redd for å spørre om det du trenger

Det er mulig dine kjære ønsker å tilby støtte, selv om de ikke forstår sorgen, men føler seg usikre på hva du trenger. Dette skjer ofte når det kommer til tap ved selvmord, spontanabort og andre omstendigheter folk har vanskelig for å diskutere.

Du vet kanskje ikke nøyaktig hva som vil hjelpe, heller. Det er helt normalt. Men hvis du trenger noe spesifikt, gi beskjed til dine kjære. Dette kan gi dem en konkret måte å være der for deg.

Du kan for eksempel si:

• "Jeg vil ikke være alene. Kan du holde meg selskap en stund? ”
• "Kan du hjelpe meg med å finne en distraherende aktivitet?"
• "Jeg vil snakke om det. Har du noe imot å lytte? ”

Får hjelp

Det er ikke alltid mulig å arbeide gjennom sorg alene. Særlig disenfranchised sorg kan være spesielt vanskelig å overvinne uten profesjonell støtte.

Sorge-rådgivere og andre fagpersoner innen mental helse kan hjelpe deg med å erkjenne og akseptere tapet ditt mens du validerer smertene dine.

Hvis du har begravet din nød og sliter med selvfrigjøring, kan en terapeut:

• normaliser følelsene dine
• hjelpe deg med å innse at det er OK å sørge
• tilby et trygt, dømmingsfritt rom for å uttrykke sorg
• gi ressurser på fagfellestøtte eller selvhjelpsgrupper

Å bearbeide sorg er ikke akkurat morsomt, men det er viktig. Uadressert sorg, også kalt komplisert sorg, kan bidra til symptomer på mental helse, inkludert depresjon. Støtte fra en profesjonell anbefales hvis:

• sorgen forbedres ikke med tiden
• du merker hyppige stemningsendringer eller problemer med å håndtere følelser
• fysiske symptomer forbedrer seg ikke
• du har tanker om selvmord eller selvskading

Det er også lurt å kontakte hjelp hvis sorgen begynner å påvirke ditt ansvar eller personlige forhold, eller hvis du fortsetter å mangle interesse for aktivitetene du vanligvis liker.

Hvis du trenger hjelp nå

Hvis du vurderer selvmord eller har tanker om å skade deg selv, kan du ringe stoffmisbruks- og mentalhelsetjenesten på 800-662-HELP (4357).

Døgnåpen hotline vil koble deg til ressurser innen mental helse i ditt område. Utdannede spesialister kan også hjelpe deg med å finne statens ressurser for behandling hvis du ikke har helseforsikring.

Bunnlinjen

Sorg kan bli enda vanskeligere når andre reduserer sorgen eller ignorerer det fullstendig. All sorg er gyldig. Ingen andre får fortelle deg om du burde eller ikke skal være trist.

Tegn styrke ved å nå ut til kjære som prøver å lette byrden, ikke for å føle deg verre.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, kjønnspositivitet og mental helse. Spesielt er hun opptatt av å bidra til å redusere stigma rundt spørsmål om mental helse.