Jeg pleide å hate min vagina. Da lærte jeg at det ikke var min feil

Innhold

• Få svar
• Lære å finne glede

Uansett hvor mange leger jeg så, varte smertene. Det fikk meg til å føle meg ødelagt.

Jeg møtte kjæresten min på videregående skole gjennom en venn av meg. Jeg ble forelsket med ham med en gang. Han var noen år eldre, gikk på en annen skole, kjørte bil og hadde til og med litt sexy stubb.

For å ungdommen meg, kunne han ikke vært kulere. Jeg var begeistret for at han likte meg tilbake.

Han var den første personen jeg hadde sex med. Jeg var ung og nervøs, men han var mild og snill. Likevel var smertene enorme.

Det føltes som om han prøvde å presse inn i en åpning som ikke var der. Da han endelig trengte gjennom meg, føltes det som om skjedeåpningen min var dekket av tusen bittesmå kutt med salt som ble gnidd i sårene. Den brennende og sviende var så uutholdelig at vi måtte stoppe.

"Det blir lett," sa han til meg. "Den første tiden er alltid den verste."

Men det gjorde det ikke. Ikke så lenge. Og i det meste av voksen alder visste jeg ikke hvorfor.

Siden den første gangen så jeg utallige leger om smertene gjennom årene. Mange forklaringer ble tilbudt, men ingen stakk.

I det siste året på videregående gikk jeg til en spesialist for å få en intern ultralyd av livmoren og livmorhalsen. Da sonden ble satt inn i meg, sa jeg til meg selv at det ville være OK. "Bare hold deg gjennom smertene," tenkte jeg, "så får du svarene dine." Men testene kom tomme igjen.

Legen fortalte at alt virket normalt. Jeg kunne forsikre ham - det var det ikke.

Så mye som jeg ønsket svar for meg selv, ønsket jeg dem også for min nåværende partner. Jeg ønsket å kunne si, dette er det som er galt med meg. Da kunne jeg bli behandlet, og vi kunne ha sex som et normalt par. Jeg ønsket å kunne dele noe spesielt med kjæresten min, noe annet enn unnskyldning gjennom tårer.

"Jeg vet ikke hva som er galt med meg," vil jeg si på gjenta og gråte inn i brystet. Jeg følte meg som en fiasko på sex og en fiasko som kjæreste. Jeg ønsket også å kunne glede meg over sex slik alle rundt meg så ut til.

Et sinne og hat mot kroppen min begynte å brygge inni meg.

Få svar

I løpet av universitetsårene fortsatte jeg å se en jevn strøm av leger. Oftere enn ikke ble jeg sendt bort med resept for å behandle en urinveisinfeksjon (UTI). Jeg hadde hatt UTI før og visste at det som skjedde med meg var veldig, veldig annerledes.

Likevel ville jeg forplikte. Jeg ville uunngåelig utviklet en gjærinfeksjon fra antibiotika jeg ikke trengte, og kom tilbake til apoteket dager senere for en annen behandling.

Livet mitt føltes som et sirkus av medisiner som ikke gjorde noe, og et angrep av smerte og ubehag.

Jeg følte meg alene, frustrert og skadet.

Noen ganger ville jeg prøve og bare takle smertene. Mens jeg hadde sex med partneren min, ville jeg komme på toppen og dytte hodet inn i puten ved siden av ham og bite på den for å hindre den plagsomme sviende.

Etterpå løp jeg rett på do og sa at jeg måtte tisse for å unngå en annen UTI. Egentlig tørket jeg bort tårene i ansiktet.

Jeg var desperat etter å kunne ha sex som alle andre. Men uansett hvor mange leger jeg så, stoppet ikke smertene. Det fikk meg til å føle meg ødelagt.

Som det viser seg, er jeg ikke alene - smertefull sex er ekstremt vanlig.

I følge American College of Obstetricians and Gynecologist opplever faktisk 3 av 4 kvinner en form for smertefull sex i løpet av livet. Det er et bredt spekter av årsaker, inkludert dysfunksjon i bekkenbunnen, vulvodynia, endometriose, cyster i eggstokkene og fibroider.

En dag havnet jeg på en kvinneklinikk og fikk diagnosen vaginismus, en tilstand som får musklene rundt skjedeåpningen til å ufrivillig trekke seg sammen under penetrering. Dette gjør sex, eller sette inn en tampong, ekstremt vondt.

Det er vanskelig å vite nøyaktig hvor mange kvinner som lever med vaginismus, siden tilstanden ofte blir feildiagnostisert eller forlatt udiagnostisert. Dette er delvis fordi mange kvinner ikke snakker om opplevelsen. Imidlertid anslås det at 2 av hver 1000 kvinner vil oppleve tilstanden i løpet av livet.

Legen min fortalte at det ikke er noen offisiell årsak til vaginisme, men det er vanligvis knyttet til angst, frykt for sex eller tidligere traumer. Som en som lever med generalisert angstlidelse, var denne korrelasjonen ikke veldig overraskende for meg. Det begynte faktisk å være fornuftig.

Jeg hadde slått meg i årevis for noe som ikke bare var utenfor min kontroll, men som også var mye mer vanlig enn jeg trodde.

Jeg var ikke ødelagt. Jeg var bare en kvinne med angst som navigerte i en verden som ikke forsto nyansen i kvinnes helseproblemer.

Lære å finne glede

Det var ingen kur for min nylig diagnostiserte tilstand, men det var behandling og behandling. Det var ikke alt fersken, men det var en start.

Behandling innebærer å klemme og slappe av vaginalmusklene mine daglig, påføre nummen krem ​​i skjeden og vaginalåpningen og deretter bruke berøring, og viktigst av alt, å snakke åpent om tilstanden min med de jeg stoler på. Det inkluderer legen min, nære venner og seksuelle partnere.

Det tok lang tid å komme til et sted hvor jeg til og med kunne leke med ideen om nytelse under sex. Det hadde alltid vært en smertefull byrde å bli holdt ut i stedet for å glede seg over.

Nå som jeg hadde en handlingsplan, begynte jeg å forstå at jeg kunne være seksuelt ønskelig til tross for tilstanden min, og at jeg kunne ha lystbetont seksuelle opplevelser.

Jeg er glad jeg vedvarte med leger til jeg fant en løsning. Det var en frustrerende og utmattende reise å finne svar - men jeg er takknemlig for å være utstyrt med kunnskap om kroppen min og en lege jeg kan stole på.

Å lære om vaginismus og hvordan det påvirker meg, har løftet en enorm vekt fra skuldrene og fra arkene mine.

Hvis du opplever smertefull sex, oppfordrer jeg deg til å gjøre det samme. Fortsett til du finner en lege som vil lytte og gi deg svarene du fortjener.

Mer enn noe annet oppfordrer jeg deg til å gå lett på kroppen din og behandle den med vennlighet og kjærlighet.

I årevis hatet jeg skjeden min. Jeg beskyldte det for at jeg fikk føle meg tom og ødelagt. Etter hvert innså jeg at kroppen min bare prøvde å beskytte meg, selv om den var på en uønsket måte.

Den erkjennelsen tillot meg å gi slipp og lære å elske kroppen min og skjeden min i stedet.

Marnie Vinall er en frilansskribent bosatt i Melbourne, Australia. Hun er skrevet omfattende for en rekke publikasjoner som dekker alt fra politikk og mental helse til nostalgiske smørbrød og tilstanden til hennes egen skjede. Du kan nå Marnie via Twitter, Instagram eller nettstedet hennes.