Ingen advarte meg om sorgen som følger med en hysterektomi

Innhold

• Farvel livmor, hallo sorg
• Å overvinne tapet ved å minne meg selv på alt det som gjør meg til en kvinne

Helse og velvære berører oss alle annerledes. Dette er en persons historie.

Den dagen jeg bestemte meg for å få en hysterektomi i en alder av 41 år, følte jeg meg lettet.

Til slutt, etter å ha levd med smerter fra en livmor fibroid og mange måneder brukt på forsøk på ikke-kirurgiske alternativer, ba jeg legen min om å registrere meg for operasjonen som ville avslutte all kval.

Min fibroid av tangerin-størrelse var en godartet vekst i livmoren min, men det hadde stor innvirkning på livskvaliteten min.

Periodene mine var så hyppige at de var nesten konstante, og det mindre intermitterende bekken og ubehag i ryggen hadde krysset inn i kategorien med konstant irriterende smerte.

Mens jeg hadde alternativer, valgte jeg til slutt den kirurgiske ruten.

Jeg har kjempet mot ideen om en hysterektomi i flere måneder. Det virket så drastisk, så endelig.

Men annet enn frykten for bedring, kunne jeg ikke komme med en konkret grunn til ikke å gå gjennom det.

Tross alt hadde jeg to barn og hadde ikke planer om å få mer, og fibroid var for stor til å bare fjerne ved laparoskopi. Jeg hadde ikke noe ønske om å leve sånn i et ukjent antall år før den helt naturlige fibroid krymperen som kalles overgangsalder sparket inn.

I tillegg forkynte hver kvinne jeg snakket med som hadde gjennomgått en hysterektomi det noe av det beste de noen gang hadde gjort for helsen deres.

Jeg gikk inn på sykehuset på operasjonsdagen med ting jeg fikk beskjed om å pakke og råd fra andre kvinner som hadde fått en hysterektomi. De advarte meg om å ligge foran smertestillende medisiner, å hvile og be om hjelp i løpet av fire til seks ukers bedring, å lytte til kroppens signaler og gradvis komme tilbake til det normale livet.

Men det var noe søsterskapet mitt ikke advarte meg om.

De fortalte meg alt om hva som ville skje meg fysisk. Det de unnlot å nevne var den emosjonelle etterslepet.

Farvel livmor, hallo sorg

Jeg er ikke helt sikker på hva som utløste en følelse av tap etter operasjonen. Kanskje det var fordi jeg kom meg på en fødeavdeling. Jeg var omgitt av babyer og lykkelige nye foreldre da jeg møtte min egen bortvisning fra klubben for fruktbare kvinner.

Da fremmede begynte å gratulere meg fordi de antok at jeg nettopp hadde født en baby, var det en hard påminnelse om at jeg var på dag en av den nye statusen min som en infertil kvinne.

Selv om jeg hadde tatt beslutningen om å få operasjonen, opplevde jeg fortsatt en slags sorg over de delene av meg som var fjernet, en del av kvinnedommen min som etterlot meg en gjennomgripende følelse av tomhet.

Og mens jeg hadde sagt farvel til livmoren min før operasjonen, takket den for tjenesten og de vakre barna den ga meg, håpet jeg på et par dager å bli vant til ideen om at den ble borte uten å måtte snakke om det.

Jeg trodde jeg skulle slå ut av min sorg når jeg forlot sykehuset. Men det gjorde jeg ikke.

Var jeg mindre kvinne fordi kroppen min ikke lenger var i stand til å gjøre det en kvinnes kropp evolusjonært ble gjort?

Jeg slet hjemme med smerter, nattesvette, dårlige reaksjoner på medisinen min og ekstrem tretthet. Likevel forble tomhetsfølelsen så visceral at det var som om jeg kunne føle at en del av kvinnedommen min manglet, nesten som jeg forestiller meg at en amputerte kjenner fantesmerter.

Jeg fortsatte å fortelle meg selv at jeg var ferdig med å få barn. Barna jeg hadde med eksmannen var 10 og 14 år, og selv om jeg hadde diskutert å utvide familien vår flere ganger med kjæresten min, kunne jeg ikke forestille meg at jeg våknet til midnatt mens jeg bekymret meg for tenåringsguttene som gjorde tenårings ting som å ha sex og drive med narkotika. Foreldringstankegangen min hadde lenge overgått babystadiet, og tanken på sporing til bleier utmattet meg.

På den annen side kunne jeg ikke la være å tenke: Jeg er bare 41. Jeg er ikke for gammel til å få en ny baby, men takket være hysterektomi, ga jeg avkall på alternativet mitt til å prøve.

Før operasjonen sa jeg at jeg ikke ville ha flere barn. Nå måtte jeg si at jeg ikke kunne få flere barn.

Sosiale medier og tiden på hendene da jeg tok medisinsk permisjon fra jobben hjalp ikke tankene mine.

En venn twitret at hun hatet livmoren hennes på grunn av kramper, og jeg flinched med en merkelig sjalusi fordi hun hadde en livmor og det gjorde jeg ikke.

En annen venn delte et bilde av sin gravide mage på Facebook, og jeg tenkte på hvordan jeg aldri mer skal føle sparkene fra et liv inni meg.

Det virket som fruktbare kvinner var overalt, og jeg kunne ikke la være å sammenligne dem med min nye ufruktbarhet. En dypere frykt ble tydelig: Var jeg mindre kvinne fordi kroppen min ikke lenger var i stand til å gjøre det en kvinnes kropp evolusjonært ble gjort?

Å overvinne tapet ved å minne meg selv på alt det som gjør meg til en kvinne

En måned etter at jeg ble frisk, slo sorg av mitt oppfattede kvinne fortsatt regelmessig. Jeg prøvde tøff kjærlighet på meg selv.

Noen dager stirret jeg i baderomsspeilet og sa høyt, "Du har ikke en livmor. Du vil aldri få en ny baby. Kom over det."

Mitt svar, da speilet viste meg en kvinne som ikke sov og knapt kunne gå til postkassen, var håp om at tomheten til slutt skulle visne.

En dag, da bedringen min hadde nådd det punktet hvor jeg hadde slått av all medisinering og jeg følte meg nesten klar til å komme tilbake på jobb, sjekket en venn inn på meg og spurte: "Er det ikke fantastisk å ikke ha perioder?"

Jo, det var fantastisk å ikke ha perioder.

Med den positive delen, bestemte jeg meg for å gå tilbake til den samlingen av råd fra vennene mine med hysterektomier, de kvinnene som hevdet det var den beste avgjørelsen de noen gang hadde tatt, og tankene mine tok en annen vending.

Når jeg føler at jeg er mindre kvinne, minner jeg meg selv om at livmoren min bare var et stykke av det som gjør meg til en kvinne, ikke alt som gjør meg til en kvinne. Og det stykket gjorde meg elendig, så det var på tide at den gikk.

"Du har ikke en livmor. Du vil aldri få en ny baby, ”sa jeg til ettertanke. Men i stedet for å føle meg tømt, tenkte jeg på hvorfor jeg valgte å ha en hysterektomi til å begynne med.

Jeg vil aldri igjen tåle smertene i en fibroid. Jeg vil aldri mer krølle meg i sengen med en varmepute på grunn av svekkende kramper. Jeg vil aldri mer måtte pakke et halvt apotek når jeg skal på ferie. Jeg vil aldri mer måtte forholde meg til prevensjon. Og jeg vil aldri mer ha en ubehagelig eller ubeleilig periode.

Noen ganger har jeg fortsatt tap av tap som ligner de som plaget meg rett etter operasjonen. Men jeg erkjenner disse følelsene og motvirker dem med listen over positive.

Når jeg føler at jeg er mindre kvinne, minner jeg meg selv om at livmoren min bare var et stykke av det som gjør meg til en kvinne, ikke alt som gjør meg til en kvinne. Og det stykket gjorde meg elendig, så det var på tide at den gikk.

Min kvinnedom er tydelig med ett blikk på barna mine, som begge ligner så mye på meg at det ikke er noe å ta feil av at kroppen min på et tidspunkt var i stand til å skape dem.

Kvinnen min dukket opp i speilet første gang jeg kledde meg ut etter operasjonen for å dra på en etterlengtet date med kjæresten min, og han kysset meg og fortalte at jeg var vakker.

Min kvinnedom er rundt meg i både store og små former, fra mitt perspektiv som forfatter til midtveisvåkninger fra et sykt barn som ikke vil bli trøstet av andre enn mamma.

Å være kvinne betyr så mye mer enn å ha visse feminine kroppsdeler.

Jeg valgte å ha en hysterektomi slik at jeg kunne bli frisk. Det kan ha vært vanskelig å tro at de langsiktige fordelene kom, men da utvinningen min nærmet seg slutten og jeg begynte å fortsette med normale aktiviteter, skjønte jeg hvor mye fibroid hadde påvirket hverdagen min.

Og jeg vet nå at jeg kan takle uansett tap av følelser og hva som kommer på min måte, fordi velvære er verdt det.

Heather Sweeney er frilansskribent og blogger, assosiert redaktør hos Military.com, mor til to, en ivrig løper og en tidligere militær ektefelle. Hun har en mastergrad i grunnskoleutdanning og blogger om livet etter skilsmisse på nettstedet sitt. Du kan også finne henne på Twitter.