23 måter å drepe tid på ved hvile i graviditetssenger

Innhold

• 1. Ta en Sharpie og tegne en prikk på magen uansett hvor du føler babyen din beveger seg. Koble til prikkene på slutten av dagen.
• 2. La vinduet være åpent og prøv å fange innkommende fluer med spisepinner, Mr. Miyagi-stil.
• 3. Strikk en lue til magen, tegne et ansikt på den, ta bilder og legg umiddelbart ut på alle sosiale mediekontoer.
• 4. Øv deg på hårdoser som tar mindre enn ett minutt, fordi det faktisk er tiden du vil ha når babyen blir født. For ekstra realistisk effekt kan du prestere på fettete hår som ikke har blitt vasket på en stund.
• 5. Kjøp en lasso og praktiser kunsten med å rope med forskjellige gjenstander, inkludert dine andre barn, kjæledyr og partner.
• 6. Bygg deg et putefort og still urimelige krav som dronning av slottet.
• 7. Øv på å kaste skitne våtservietter i søppeldunken fra forskjellige avstander. Lær å forstå og akseptere grensene dine for fremtidig referanse.
• 8. Test madrassen din, og lær de svake eller støyende flekkene. Det vil være nyttig når tiden kommer til å bli en ninja og unnslippe sengen din uten å våkne opp babyen din.
• 9. Gå på Facebook og lik alles bilder fra 2007. Lene deg tilbake og se uklarheten utfolde seg.
• 10. Bruk litt tid på å bli bedre kjent med Netflix. Gjør ingen feil, det vil være din eneste venn klokka 16.00.
• 11. Tøm de 1 008 478 373 varene fra Amazon-handlekurven din.
• 12. Send anonyme brev til partneren din på jobb ved å klippe ut brev fra magasiner, og klandre dem for alt du går gjennom.
• 13. Ta deg tid til å lære deg alle navnene på Disney Princesses eller Star Wars-figurer.
• 14. Se en episode av Caillou og lov deg selv å aldri la barnet ditt lide gjennom smertene du nettopp har opplevd.
• 15. Bygg fingerdukker til hvert medlem av storfamilien din, og øv deg på å fortelle dem hvorfor måten du velger å oppdra barna på ikke er noe av deres virksomhet.
• 16. Kast druer i munnen til din sovende partner og utvikle Heimlich-ferdighetene dine på dem. Gjenta ukentlig for å holde skarp.
• 17. Lat som om du skal på jobb og ringe partneren din på jobb mens du samtidig bestiller pizza online. Hvis pizza-fyren gjør det før partneren din, kan du starte programvare for tunge skyld.
• 18. Hold deg unna saks. Du kjeder deg kanskje og du får smell.
• 19. Spill inn og se flere episoder av Jeopardy. Få partneren din til å føle seg dum når du ser på den igjen sammen og kjenne alle svarene.
• 20. Kjøp en drone og lær å betjene den. Knekk partneren din når du sms'er dem til at de ikke skulle ha kjørt det røde lyset.
• 21. Kjøp en levende kylling og prøv å kle den ut og dekk de utsatte delene med solkrem. Det er så nær den virkelige tingen som den blir.
• 22. Samle minner om hvorfor du elsker partneren din og gjem dem under madrassen. Det vil komme til nytte i fremtiden som en påminnelse om hvorfor du ikke bør drepe dem når de sover godt klokka 14 mens du tar vare på en skrikende baby.
• 23. Tegn en sirkel og kast innholdet i en pose Skittles i luften. Du har lov til å spise hva som faller innenfor sirkelen. Gjenta til alt godteri er spist. Størrelsen på sirkelen kan variere avhengig av humøret ditt.

Så du har sett på din økonomiske situasjon, din karrierevei, du har lekt med ideen om å flytte til et nytt nabolag i nærheten av en helt ny skole, og du har til og med bestemt deg for å bli kvitt sportsbilen for en mer komfortabel sedan. Og nå er du gravid.

Du har overlevd de første vanskelige månedene med morgenkvalme, oppblåsthet, aversjoner, kramper, hormoner ... det skal være glatt seiling derfra, ikke sant?

Med mindre du er en av få kvinner hvis legen har ordinert sengeleie.

Jeg vet, for de fleste slitne mødre som hører til, høres sengeleie UTROLIG ut. Men å ta det med ro i mer enn noen få dager, innebærer faktisk en viss alvorlig depresjon eller angstrisiko. Heldigvis kan du gjøre tiden din i sengen morsommere og produktiv.

Dette er hvordan.

1. Ta en Sharpie og tegne en prikk på magen uansett hvor du føler babyen din beveger seg. Koble til prikkene på slutten av dagen.

2. La vinduet være åpent og prøv å fange innkommende fluer med spisepinner, Mr. Miyagi-stil.

3. Strikk en lue til magen, tegne et ansikt på den, ta bilder og legg umiddelbart ut på alle sosiale mediekontoer.

4. Øv deg på hårdoser som tar mindre enn ett minutt, fordi det faktisk er tiden du vil ha når babyen blir født. For ekstra realistisk effekt kan du prestere på fettete hår som ikke har blitt vasket på en stund.

5. Kjøp en lasso og praktiser kunsten med å rope med forskjellige gjenstander, inkludert dine andre barn, kjæledyr og partner.

6. Bygg deg et putefort og still urimelige krav som dronning av slottet.

7. Øv på å kaste skitne våtservietter i søppeldunken fra forskjellige avstander. Lær å forstå og akseptere grensene dine for fremtidig referanse.

8. Test madrassen din, og lær de svake eller støyende flekkene. Det vil være nyttig når tiden kommer til å bli en ninja og unnslippe sengen din uten å våkne opp babyen din.

9. Gå på Facebook og lik alles bilder fra 2007. Lene deg tilbake og se uklarheten utfolde seg.

10. Bruk litt tid på å bli bedre kjent med Netflix. Gjør ingen feil, det vil være din eneste venn klokka 16.00.

11. Tøm de 1 008 478 373 varene fra Amazon-handlekurven din.

12. Send anonyme brev til partneren din på jobb ved å klippe ut brev fra magasiner, og klandre dem for alt du går gjennom.

13. Ta deg tid til å lære deg alle navnene på Disney Princesses eller Star Wars-figurer.

14. Se en episode av Caillou og lov deg selv å aldri la barnet ditt lide gjennom smertene du nettopp har opplevd.

15. Bygg fingerdukker til hvert medlem av storfamilien din, og øv deg på å fortelle dem hvorfor måten du velger å oppdra barna på ikke er noe av deres virksomhet.

16. Kast druer i munnen til din sovende partner og utvikle Heimlich-ferdighetene dine på dem. Gjenta ukentlig for å holde skarp.

17. Lat som om du skal på jobb og ringe partneren din på jobb mens du samtidig bestiller pizza online. Hvis pizza-fyren gjør det før partneren din, kan du starte programvare for tunge skyld.

18. Hold deg unna saks. Du kjeder deg kanskje og du får smell.

19. Spill inn og se flere episoder av Jeopardy. Få partneren din til å føle seg dum når du ser på den igjen sammen og kjenne alle svarene.

20. Kjøp en drone og lær å betjene den. Knekk partneren din når du sms'er dem til at de ikke skulle ha kjørt det røde lyset.

21. Kjøp en levende kylling og prøv å kle den ut og dekk de utsatte delene med solkrem. Det er så nær den virkelige tingen som den blir.

22. Samle minner om hvorfor du elsker partneren din og gjem dem under madrassen. Det vil komme til nytte i fremtiden som en påminnelse om hvorfor du ikke bør drepe dem når de sover godt klokka 14 mens du tar vare på en skrikende baby.

23. Tegn en sirkel og kast innholdet i en pose Skittles i luften. Du har lov til å spise hva som faller innenfor sirkelen. Gjenta til alt godteri er spist. Størrelsen på sirkelen kan variere avhengig av humøret ditt.