Ha en fantastisk orgasme: Talk It Out

Innhold

• Anmeldelse for

Selv om du kan snakke med fyren din om hva som helst, når det kommer til sex, kan du finne deg selv litt flau og tungenes (høres kjent ut?). Tross alt kan det virke direkte skremmende å spørre etter hva du vil ha på soverommet, spesielt hvis du ikke vet hvordan det vil bli mottatt.

"Vi finner oss ofte fast i seksuelle hjulspor, ikke fordi vi ikke vet hva vi vil ha, men fordi vi ikke vet hvordan vi skal be om det," sier Emily Morse, sexolog og programleder for Sex With Emily-podcasten. Å snakke om sex trenger imidlertid ikke være vanskelig eller ubehagelig, sier Morse. Og det handler om vei mer enn å bli komfortabel med skittent språk. Bruk disse eksperttipsene for å veilede deg gjennom din seksuelle kommunikasjon-og mot et større, bedre O.

Bryt ned barrierer-med ord

Det er ikke uvanlig at en partner i et forhold treffer den "seksuelle bremsen" når det gjelder å snakke åpent om sex alt sammen, sier Emily Nagoski, Ph.D., forfatter av Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forandre sexlivet ditt. Dette kan spesielt gjelde kvinner, som kan føle skam over sin seksualitet, eller redde for å kommunisere ufullkommen, sier hun.

I denne situasjonen er det første trinnet å snakke ut det. Start med et enkelt spørsmål: Hva er du redd for vil skje hvis du snakker om sex? Å snakke om frykten din for det som holder deg tilbake i utgangspunktet kan hjelpe deg med å gjøre fremgang. (Når du først sier dem høyt til partneren din, virker det kanskje ikke så skummelt eller absurd tross alt.) Pluss at "det som hindrer kommunikasjonen i å fungere, er uunngåelig barrierer for seksuell nytelse," sier Nagoski. (Neste, sjekk ut 7 samtaler du må ha for et sunt sexliv.)

Tid og sted

Mange par antar at alle emner blir best behandlet akkurat når de dukker opp, sier Morse. Og selv om dette kan gjelde når det kommer til skitten oppvask, er det ikke så sant når det gjelder sex. Velg øyeblikkene med omhu, sier Morse. Og husk, "uansett temaet for sexpraten, bør alle soveromsrelaterte diskusjoner foregå så langt fra soverommet som mulig, i en nøytral setting som kjøkkenet eller stuen," sier Morse. "De skal aldri, aldri skje direkte før, direkte etter eller under sex!"

En ikke-seksuell, ikke-press-kontekst er spesielt viktig når det gjelder å snakke om noe nytt du kan være interessert i å prøve, sier Nagoski. Ta opp den samtalen med en ansvarsfraskrivelse som: "Det er noe jeg vil prøve, og jeg er bekymret for hvordan du kan reagere. Jeg vil bare snakke om det, uten press," legger hun til. Og hvis du er på mottakerenden av denne dialogen, ikke slå av samtalen umiddelbart. "Det kan være at i sammenheng med en partner du virkelig stoler på, kan du tenke på en måte som kan fungere for deg. Hvis den gjør det, har du funnet noe nytt og spennende. Din første reaksjon er ikke nødvendigvis det, "Sier Nagoski.

Kommunikasjon betyr ikke nødvendigvis å snakke

Når det gjelder å snakke under selve handlingen, er det helt greit å kommunisere uten ord, så lenge det er klarhet, sier Nagoski. Mens noen mennesker føler seg helt komfortable med å si "hardere", "raskere" eller bruke kjønnsord, er det også andre effektive kommunikasjonssystemer. Enten det kommer opp med et tallsystem (dvs. "Hvis jeg sier 'ni', ikke stopp") eller et rødt lys, gult lys, grønt lyssystem, er nøkkelen å ha en diskusjon på forhånd.

Føler ikke at du trenger å finne ut av alt med en gang, heller – du vil finne ut din ideelle kommunikasjonsmåte over tid. Ideelt sett burde det ikke ta lang tid før partneren din lærte forskjellen mellom ditt sukk og jeg er veldig lei av suget ditt.

Hold det positivt

Uansett hvor ærlig forholdet ditt kan være, er sex og vil det alltid være et pregende tema. Så selv om du ikke bør belegge følelsene dine, husk å fremheve det positive. "Legg vekt på hva partneren din gjør riktig," sier Morse. "Hold samtalen ikke-anklagende ved å holde fast ved "jeg"-utsagn i stedet for "du"-utsagn (dvs. "Jeg synes det ville vært veldig sexy hvis du prøvde å gå ned på meg" versus "Du går aldri ned på meg"). "

Anmeldelse for